1樓：
有一天有兩人坐飛機掉到一原始森林裡,被食人族抓住.
族長說:"你倆去找水果,同種水果找100個來給俺.不然割了你們的小jj."
兩人嚇死,跑到樹林裡去了,但是怎麼跑都跑不出島,只好認真找.
其中一人很快找到100粒葡萄,帶了回去.
族長:"現在開始你把他們一粒一粒地塞到你的p眼裡,不許笑,不然也要割掉你的小jj!"
那人很乖地塞了,10個進去了,沒笑.
20個進去了,也沒笑...
.90個進去了,也沒笑.
但是99個的時候笑了出來.
族長很好奇,說:"都99個了你不忍一下,為什麼笑出來了呢?"
那人說:"哈哈,我看到我朋友帶了100個西瓜回來了."
2樓：匿名使用者
有一婦人，她孩子長的特別醜，一天，她抱著孩子坐公共汽車。司機說：啊！
我從沒見過這麼醜的孩子！婦人很不高興，到後排找個位置坐了下來，乙個男士問：你怎麼了。
婦人說：那司機侮辱我。那男士氣憤的說：
你去找他算帳去，我來替你抱這只猴子……
乙個老頭到乙個村莊裡賣豆腐，剛擺好攤，忽覺內急，到乙個旮旯裡小便後，又回到豆腐攤前給前來買豆腐的人用豆腐刀切豆腐，邊上有一老太太對買豆腐的人說：你千萬不要買他的豆腐，他剛才小便後，沒有洗手就給你切豆腐。賣豆腐的老頭回答說：
沒關係，我剛才尿的時候沒有用手捏著，手很乾淨。老太太說：不用手捏著，你怎麼尿？
老頭回答說：我剛尿的時候用豆腐刀挑著尿的。
話說乙個美國人，乙個日本人，乙個中國人在一起爭論哪國的酒威力大，他們都說自己國家的酒威力大。爭了三天三夜也沒結果，最後決定用老鼠來做實驗比試。
第一只老鼠喝了美國的威士忌，搖搖晃晃走了十步就倒下了，美國人很得意！
第二隻老鼠喝了日本的公尺酒，搖搖晃晃走了五步就倒下了。日本人很得意！
第三隻老鼠喝了咱們中國的名酒---二鍋頭，搖搖晃晃走了十幾步也沒事兒，最後竟回窩了。
日本人和美國人剛要笑話中國人，只見剛才那只老鼠塊板兒磚從窩裡出來大喊了一句：「貓呢？」
中國移動公司老總上公廁，守大門的老大爺說:「進去三毛,出來兩毛!」 老總一愣說:
「出來還收費?」 大爺說：「學習移動雙向收費!
」老總從廁所出來又被攔住,老大爺又說:「你蹲的是八號坑.交一塊選號費.
放了乙個屁.交一塊錢的漫遊費.超過三分鐘.
再交一塊超時費.廁所有背景**.收彩鈴兩毛.
如果您經常光顧.我勸您辦個廁所**比較合算!」老總大怒:
「這是哪家王法?」 大爺一擺手:「我的地盤我作主~~!
」共有七大理由：一、攜帶方便；二、容器美觀大方；三、溫度適中；四、直接飲用；五、不用洗餐具；六、飲用時手感好；七、小孩不用時可供大人休閒娛樂。
開學第一天,老師問小明：「小明，1+1=?」小明說：「不知道。」老師說：「那你回家問問你的家人去。」
小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：「媽媽1+1=？」媽媽說：
「王八蛋！」小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：「爸爸1+1=？
」爸爸說：「爽！」小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：
「爺爺1+1=？」爺爺說：「黑幫老大！
」小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不願做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不願做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：
小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。
第二天，老師問：「小明1+1=？」小明說：
「王八蛋。」「啪」老師打了小明一巴掌，小明說：「爽。
」老師莫名其妙地說：「誰教你的？」小明說：
「黑幫老大。」老師嚇了一跳，問：「小明你在幹什麼?
」小明唱道：起來不願做奴隸的人們。老師吧小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：
小兔子乖乖把門開開。老師暈了！
有一天，一位客人來到乙個飯館裡，他問服務員：「有涼的咖啡嗎？」服務員說：「沒有。」
第二天，那位客人又來了，問：「有涼的咖啡嗎？」「沒有。」服務員說。客人走後，服務員準備了一杯涼咖啡。
第三天，那個客人來了，問：「有涼咖啡嗎？」「有。」服務員說。客人說：「太好了！請給我加熱。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
3樓：東方步兵之王
有一天，死掉了
這是乙個還沒有開始就結束的故事
4樓：匿名使用者
在我的部落格裡
5樓：匿名使用者
i love you!!!!!!!!!!!!!!
求史上第一笑話，重金懸賞！！ 50
6樓：匿名使用者
這是人類史上第乙個冷笑話 遠古的時候，兩隻猴走在路上走著走著，乙個說：「咦，我們怎麼會站著走了？」過了一會兒，另乙個回頭說：
「......我們不是猴麼？怎麼會說話」這一刻，人類完成了從猴到人的進化！
7樓：楓橋夜氵白
我有個很好的朋友給我講了個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼而進了醫院。醫生在給我做手術之前，問我為什麼笑成這樣啊，我就把那個笑話講給他聽。沒想到他聽到後狂笑不止，最後吐了很多白沫，搶救無效，死了
我真沒想這樣，可事情就發生了。很多時候就是這樣，我們不想發生的事情，總是發生；我們天天盼著的事情，就是不發生。但一旦發生了後，我們還得承擔後果，真是的，原來人活著，就是為自己不願意發生的事情承擔不願意承擔的後果，真是的，沒意思，一想到這裡我就想死，死了多好？
可我想死還不行，至少暫時不行，因為那個醫生的情人告了我，說我過失殺人。
既然有了法律保障，我就把那個笑話講出去了。可沒想到我剛一講完，整個法庭就沸騰了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滾，有人使勁捂著肚子邊笑邊疼得流出了眼淚……我看來看去，發現還是那法官老頭老道，紋絲不動，穩穩做在那兒，閉目養神。我當時心裡這個佩服啊，你看看，人家當法官的和咱當律師的就是不一樣，臨危不亂，泰然自若。
後來我知道他死了，當天所有聽到我這個笑話的人，後來都笑死了
8樓：匿名使用者
剛看見乙個騎自行車的人闖紅燈，一輛載重卡車在他身邊嘎然停住，騎車人對卡車司機大聲喊：「不要命啦你！」卡車司機當時就楞了，一句話也說不出來…
有沒有讓人笑噴了的笑話？重金懸賞！
9樓：湖中的紫色花瓣
1、一天， 豬對熊說：「你猜我口袋裡有幾塊糖？」 熊說：
「猜對了你給我吃嗎？」豬肯定地點點頭：「嗯，猜對了兩塊都給你！
」 熊咽了咽口水說：「我猜有五塊。」
2、話說唐僧再次西天取經擔想快些於是召集徒弟八戒說：「飛機挺快的」。
悟空說：「火箭更快些」。
沙僧舉起槍說：「聽說這東西能馬上送人上西天」。
重金懸賞!~~徵集最新,最搞笑的笑話!
10樓：_琉璃苣
我的優點 我很帥 但我的缺點是。我帥的不夠明顯。
11樓：匿名使用者
冰箱裡第1個雞蛋對第2個雞蛋說
"嘿,你看~你看~`第5個雞蛋好噁心啊,長了一身的毛毛"
第2個雞蛋對第3個雞蛋說
"嘿,你看~你看~`第5個雞蛋好噁心啊,顏色跟大便一樣"
第3個雞蛋對第4個雞蛋說
"嘿,你看~你看~`第5個雞蛋好噁心啊,長了一身的毛毛,顏色又跟大便一樣"
第4個雞蛋對第5個雞蛋說
.............
第5個雞蛋說
滾,我是獼猴桃!!
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這幹嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了.」
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，院長 講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有乙個出錯。
要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有乙個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！
」這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這時，隨著院長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫院，院長一跺腳，所有的掌聲都停止了，非常整齊。
只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行，院長感到非常滿意。
忽然，從歡迎的人群裡竄出來乙個壯如施瓦辛格的病人，大步衝到領導面前，掄圓了給了他乙個大耳光，氣憤異常地吼道：「你丫不想吃包子了？！」
有乙個記者採訪乙個精神病院的院長問：「你們用什麼方法確定患者是否完全**呢？」 院長說：
「我們給他乙個測試，我們在乙個浴缸盛滿水，旁邊放乙個湯勺和乙個大碗讓他們把缸裡的水排出去」記者不以為然說：「那當然是用大碗了！」院長看了他一眼，慢慢的說：
「正常的人是拔掉塞子的
神經病一日搞到一把槍，走在乙個昏暗的小胡同中。突然遇到乙個學生打扮的年輕人，不容分說將其按到在地用槍指著他的頭說：問你兩個問題答對了就放你走，年輕人嚇得連連點頭。
「說1加1等於幾，年輕人沉思良久，戰戰兢兢答道「等於2」，神經病又問：聽過愛實習網嗎？年輕人又沉思良久答道：聽過，而且好像他們還正在舉辦……
神經病不待其說完，毫不猶豫的開槍殺了他，將槍揣入懷中冷冷的說道：「知道的太多了……」
12樓：
樓主：重金懸賞。。。
1樓：樓主啊，重金太沉了，你給現金吧！！！
球十萬個冷笑話1-8集台詞！！！要全的！！！！重金懸賞！！！！！！！！
13樓：
日和日和。日語原版的也很好看。
不過大家都最愛國語配音的。
cucn201配得最好玩。
但願能幫到你，希望採納！
14樓：檬萌主
第一集； 王二；老爺 老爺 老爺 夫人她生啦 李靖
；啊 娘子 夫人；啊 相公 李靖：娘子 你懷胎三年 終於生下來了 辛苦了 娘子 生的是個男球還是女球啊 為啥生了個球啊 夫人：相公 劍下留球 李靖：
娘子莫攔 想你懷胎三年零六個月 如今竟產下如此怪物 定然有妖物在中作崇啊 夫人：相公這並不是我們的孩子 實不相瞞 此球乃妾身三年無所事事挖鼻屎積攢而成 一直以來瞞著相公 實在是對不住了 李靖：娘子 你敢再無聊點麼 那 孩子呢 哪吒：
爹地 孩兒在此 李靖：妖孽看劍 哪吒：爹地 孩兒不是妖孽啊 為何一件面就對孩兒刀劍相向啊 李靖：
住口 我沒有一生下來就會空手接白刃的孩兒 哪吒：爹地 恕孩兒直言 空手接白刃並不是孩兒的本事 而是爹地你的設定就是 百分百被空手接白刃啊 李靖：一派胡言 縱然如此 我李某人相貌堂堂 妻子花容月貌 豈會生出你這種三爺莽夫呢 哪吒：
原來如此 爹地是不喜歡孩兒的外貌 那就好辦 雖然我自己覺得現在這個外貌非常完美 括弧各種意義上 既然是爹地不喜歡那就算了 其實在我誕生之後 還有一次重新設定形象的機會哦 括弧笑 李靖：這樣啊 那真是太好了 個屁啊 你哪來的山寨網遊啊 括弧笑又是個鬼啊 不要給自己亂加設定啊 身外音：請選擇您喜歡的形象 李靖：
這是神馬養成遊戲啊 還帶選頭像的 丫的還是個妹紙 沒見過這麼施瓦辛格的妹紙啊 我看還是選這個 這個是我喜歡的型別 身外音：請您選擇喜歡的服飾 李靖：這個服飾 不太對啊 不過我喜歡 身外音：
設定完畢 角色生成中 李靖：這麼快 體型呢 不用設定麼 哪吒：爹地 這個新形象還蠻清爽的嘛 李靖：
清你妹夫啊 王二 膽敢攔我 你反了不成 王二：冤枉啊老爺 我只是路過而已 不知道為什麼身體突然不受控制了 自己跑過來空手接白刃啊 李靖：罷了 罷了 事到如今也無法證明你非我親身
預知後事如何 先幫我選滿意答案 之後我把它發你郵箱去 （這是我純手打啊 一下午啊 哭）
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我的優點 我很帥 但我的缺點是。我帥的不夠明顯。冰箱裡第1個雞蛋對第2個雞蛋說 嘿,你看 你看 第5個雞蛋好噁心啊,長了一身的毛毛 第2個雞蛋對第3個雞蛋說 嘿,你看 你看 第5個雞蛋好噁心啊,顏色跟大便一樣 第3個雞蛋對第4個雞蛋說 嘿,你看 你看 第5個雞蛋好噁心啊,長了一身的毛毛,顏色又跟大便...
重金懸賞！！ 關於理賠，求解，重金懸賞！謝謝
1 出院以傷情為準，繼續住院醫院也對對方造不成多大的威脅。2 一般情況下，肇事方的車輛被扣留，或者交 金，受害方如果及時起訴的話可以申請法院保全這部分財產，以利於將來判決的執行。3 肇事方有保險，這又兩種，一是強制責任保險，一是商業保險，這個原則上與事故沒有關係，投保的好處就是有利於賠償。4 出院時...
球十萬個冷笑話18集台詞要全的重金懸賞
日和日和。日語原版的也很好看。不過大家都最愛國語配音的。cu 201配得最好玩。但願能幫到你，希望採納！第一集 王二 老爺 老爺 老爺 夫人她生啦 李靖 啊 娘子 夫人 啊 相公 李靖 娘子 你懷胎三年 終於生下來了 辛苦了 娘子 生的是個男球還是女球啊 為啥生了個球啊 夫人 相公 劍下留球 李靖 ...