有沒有經典笑話?有沒有什麼最經典的笑話

2023-05-23 15:40:03 字數 6135 閱讀 4084

1樓:周瑜的憂傷

前幾天和乙個認識很久的網友見面,一起搭車去玩,路上,plmm突然問我:「你的jiji有多大?」我吃了一驚!

輕聲說:「不要談這個,車上很多人哎!」 mm說:

有什麼關係,又不是見不得人的東西,你的是多長,有多寬啊?」當時的我那叫乙個汗吶!我看了看周圍,說:

我不敢講……」mm卻不依不饒,追問道:「這有什麼好丟臉的啊,到底多大嘛!」

我想了半天,死就死吧,她都不怕,我還是個爺們兒呢!於是輕聲說:「大…概…長…x公分左右,寬…y…公分……」mm突然驚叫道:

哇!好小喔,我沒看過這麼小的說,我弟弟的那個都比你大耶!!好用嗎?

過了一會兒,mm突然又問:「那你有用套子嗎?」也太open了吧??我只好說:「沒有,我不敢去買,總覺得別人看我的眼光會很異樣……」

切!買個套子而已,至於嗎?用套子可以保護嘛,有什麼好怕的?

我突然腦子一轉,壞水一湧:「那等下你幫我去買吧!」雖然我已經知道她很open,但是還是出乎我的意料,mm爽快地說:

沒問題啊,乙個才不過100塊左右!」我大驚:「什麼??

怎麼可能那麼貴,我聽說也不過才1個5元!」 mm顯然沒有想到**有這麼大區別:「哇!

怎麼可能?你去哪買的,那麼便宜?」我說:

藥店啊!」mm不信:「怎麼可能啊?

藥店怎麼可能賣套子?」我笑了笑,說:「暈!

藥店當然有得賣啦!」mm似乎有點信,但又不全信的樣子,說:「那我怎麼不知道,那下次我要好好注意一下!

我壞笑道:「嘿嘿!多買幾個以後用的到!

mm又奇怪了:「乙個就夠了,哪需要好幾個哦?」暈!

我正色道:「乙個多用很危險,你會懷孕的!」mm嚇了一跳,問道:

會懷孕!?」

天吶!連這個都不知道,一定要好好滴教育一下!!要不是周圍人多,我的聲音肯定比她高八度了:

廢話!保險套破掉當然很容易懷孕啦!」mm愣住了!

我在心裡想:小mm,開竅了吧? 過了半分鐘,mm才張口,輕輕說道:

我……我……說的是……手機……的套子。」

2樓:匿名使用者

大笑,特笑,狂笑。

有3只老鼠在一起吹牛。

乙隻說:我天天把老鼠藥當保健品吃。

另乙隻說:你那算什麼。我每他都用老鼠夾來鍛鍊身體。

最後乙隻聽了。笑著說;你們看見那只懷孕的貓了嗎?那是我不小心的傑作。

想笑就笑吧。

醫生衝向衣架,喊道:「快把工具包遞給我。」

出了什麼事了,爸爸?」女兒驚慌地問。

剛才,乙個年輕人打**說,沒有我,他就要死。」

女兒松了一口氣:「別忙,我覺得,這**是打給我的。」

3樓:匿名使用者

小白張的像誰?

大白 ``真相大白。

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4樓:涼爽

個男人跟蹤兩個修女。

有兩個修女,乙個是叫做數學修女,另乙個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。

數學: 你有沒有注意到,後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了,不知道他想要做什麼?

數學: 天哪!在這樣的速度下,他會在十五分鐘之內抓到我們的,我們該怎麼辦?

邏輯: 唯一合理的方法當然是走快一點。

數學: 好像沒用呀!

邏輯: 當然沒用,那個男人也很合理的越走越快。

數學: 那我們該怎麼辦?在這樣的速度下,他還有一分鐘就能抓到我們了。

邏輯: 唯一合理的方法就是我們分開逃,走那邊,我走這邊,他不可能兩個都抓。

那個男人繼續跟蹤邏輯修女。

數學修女平安地到達修道院,但很擔心邏輯修女會不會出事,然後就看到邏輯修女進了門口。

數學: 邏輯修女你終於回來啦!感謝主!快告訴我發生什麼事了?

邏輯: 發生了唯一合理的事情,那個男人不能兩個都跟蹤,所以他就來追我。

數學: 對對,但後來發生什麼事?

邏輯: 發生了唯一合理的事情,我用盡全力地跑,他也用盡全力地在後面追。

數學: 然後呢?

邏輯: 發生了唯一合理的事情,他抓到我了。

數學: 天哪!那怎麼辦?

邏輯: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起來。

數學: 天哪,邏輯修女!那個男人呢?

邏輯: 他做了唯一合理的事,他把褲子拉了下去。

數學: 我的天哪!那後來呢?

邏輯: 不是很合理嗎,數學修女, 乙個把裙子拉起來的修女,一定跑得比乙個把褲子拉下去的男人快得多啊!

5樓:匿名使用者

有一天我走在路上,突然覺得腳很酸,原來我踩到了乙個橘子。

6樓:紫色的夢雪花

近幾十年來,許多科學家一直在研究:恐龍是怎麼滅絕的?到了e時代終於有答案了:恐龍都是被青蛙嚇死的!

7樓:5566甲

有三隻小蝌蚪,他們去一家飯館吃飯。等了一會兒,上了第一道菜,是炸青蛙。

三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:「我不想我不想不想長大。

經典笑話

8樓:匿名使用者

女方:「你好,我是社群辦公室的人員,請問你家是幾個人?」

男答:「我家是乙個人。」

女方:「十乙個人?」

男說:「不是十乙個人,而是乙個人。」

女方:「二十乙個?怎麼又變二十一個人了?」

男耐著性子說:「你聽錯了,其實乙個人。」

女方:「七十乙個人?怎麼會那麼多啊?」

男終於爆發了,吼道:「就是乙個人!」

女方:「九十乙個?天哪。

男頓時崩潰……

男終於忍不住罵人了,大聲吼道:「二百五,是乙個人啊。」

女方:「二百五十乙個人?」

只聽到**裡傳來「咚「的一聲,在無聲無息。

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9樓:車語詩襲筱

11、欠揍。

理髮館碰一哥們,坐下後師傅問他洗不洗頭,他猶豫了一下,答應了,並且選了洗髮水,師傅很認真地把他的頭洗了兩遍。回到座位上,師傅邊為他擦頭邊問:「打算理個什麼頭啊?

這位仁兄對著鏡子端詳了半天,說:「我要剃光頭……」

2、腸胃病。

有個老頭去看醫生,告訴醫生他的腸胃有問題。

醫生問他:「你的大便規律嗎?」

很規律,每天早上八點鐘準時大便。」

那你還有什麼問題?」

問題是,我每天早上九點鐘才起床。」

醫生:「…3、婚前:

他:萬歲,終於等來!我都等不及了!

她:我可以離開嗎?

他:不!你甚至想都不要想!

她:你愛我嗎?

他:當然!她:你會背叛我嗎?

他:不會,你怎麼會有這種想法?

她:你會吻我嗎?

他:會的!她:你會打我嗎?

他:無論如何都不!

她:我能相信你嗎?

婚後從下往上唸!

4、就是這個味道。

從前有位老公公,他很喜歡喝他太太給他煮的湯,他只要一天不喝就全身不舒服。後來他太太死了,他喝不到那樣的湯了,就很傷心,於是開始叫他媳婦煮。

可是不論他媳婦煮得再好,他總是把它丟在一旁說:"不是這個味道,這麼難喝的湯你也煮的出來啊!"剛開始媳婦總是忍聲吞氣,但日子一天一天地過去了,她依然煮不出來。

終於她起了殺機,要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手,她想啊想的,突然她在角落發現了一罐已生鏽不堪的殺蟲劑。

她把殺蟲劑噴到湯裡,然後鼓起勇氣拿給她公公喝,只見她公公大叫說:「就是這個味道!就是這個味道!」

10樓:焉合英葷乙

一次小明和小剛到一家公司應聘,小剛的耳朵有點聾小明就先進去老闆:"在《西遊記》裡你最喜歡哪個人物?"

小明:"原先是孫悟空現在改成唐僧了。"

老闆:"你認為世界上有外星人嗎?"

小明:"雖然科學家還沒有證實,但是我想應該是有的。"

小明被應聘了,他出來後把好訊息告訴小剛並把答案告訴他。

小剛進去。老闆:"你叫什麼名字?"

小剛:"原先是孫悟空現在改成唐僧了。"

老闆:"你是不是有病?"

小剛:"雖然科學家還沒有證實,但是我想應該是有的。"

11樓:羅夕古卯

一位方言很重的語文老師為學生朗讀了古詩《臥春》,語文老師朗讀如下;

臥春暗梅幽聞花,臥枝傷恨底。遙聞臥似誰,易透達春綠。

岸似綠,岸似透綠,岸似。

透黛綠。老師要求學生聽寫出來,有位學生這樣寫道;

俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢。

俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢。ty

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12樓:烏雅季同曲良

說有兩個乞丐,很餓很餓,甲乞丐對乙乞丐說:「好餓啊,要是有人給我一桌滿漢全席我都能吃得下去!」乙乞丐說:

我更餓,要是這電線桿能拆下來我一定把它吃了!」這個時候,從飯店走出乙個吃到撐的胖子,哇的一聲吐了一灘在他們面前,甲乞丐趕緊撲過去喝了個精光,吃飽了問乙乞丐:「你不是很餓麼,怎麼不吃?

乙乞丐說:「我做人很有原則的,人家吐出來的東西我從來不吃!」然後兩人接著走,走著走著,甲乞丐開始反胃了,畢竟吃人家吐出來的東西,總有那麼點噁心,想著也哇的一聲全吐了出來,這時候,乙乞丐馬上撲到地上喝光了那灘東西,甲乞丐問:

你不是說不吃別人吐出來的東西的麼?」乙擦擦嘴說道:「我做人是很有原則的,我從不吃冷的東西,你剛剛幫我熱了一下就不同了……」

13樓:斂亦凝典元

一天地理老師問同學們,河水向**流呀?

一學生猛站起來唱到:大河向東流啊。

老師沒理會他,接著說,天上有多少顆星星啊?

那位同學又唱到:天上的星星參北斗啊。

老師氣急:你給我滾出去!

學生:說走咱就走啊。

老師無奈說:你有病吧?

學生:你有我有全都有啊!

老師:你再說一句試試。

學生:路見不平一聲吼啊!

老師:你信不信我揍你?

學生:該出手時就出手。

老師怒:我讓你退學!

學生:風風火火闖九州!

呵呵,提前祝願在外面飄泊闖蕩的兄弟姐妹們。

14樓:雙運旺幹風

1說話算數。

男:「親愛的,你如果同意和我結婚,你提什麼條件都能滿足你。」

女:「說話算數嗎?」

男:「當然算數!」

女:「那好!請你幫我找乙個比你強的男朋友吧!」

2一女奇醜,嫁不出去,希望被拐賣。終於夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走。

車不要。3有一本書叫《豬是的念來過倒》。

4一回,乙個人走在路上,看見一堆貌似便便的東西,於是他蹲下來聞了聞,有點象便便;他用手摳了一摳,感覺是便便;他又放進嘴裡,果然是便便。於是他驚呼:「還好我沒有踩上去」

有沒有經典的笑話

15樓:手機使用者

雅虎,新浪,買賣屜(經典笑話) 一天,雅虎,新浪,買賣屜走在大沙漠中, 走著走著看到乙個瓶子,開啟瓶塞後飄出來乙個人來, 那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!「 雅虎第乙個搶著說:

我第乙個願望是要很多的錢。「 神仙說:「這個簡單,滿足你!

說說第二個願望吧。「 雅虎說:我還要很多的錢!

神仙滿足他的願望後,雅虎又說了他的第三個願望:「 把我弄回家 「 神仙說:「沒問題。

先來瓶二鍋頭吧。「 神仙給了他。問他第二個願望是什麼。

買賣屜說:再來一瓶二鍋頭!「 神仙問他第三個願望是什麼。

買賣屜說:「我挺想雅虎和新浪的,你把他們都弄回來吧 雅虎和新浪氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走 走著走著又看見乙個瓶子,開啟塞子後又冒出乙個人來, 那個人說:「我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強, 所以只能滿足你們每個人兩個願望。

行了,沒事了,你走吧「 雅虎和新浪氣呼呼的跟著買賣屜繼續跋涉, 走著走著又看到乙個瓶子,開啟瓶塞後又飄出乙個人來, 那個人說:「我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足你們每個人乙個願望「 雅虎急忙搶著說:「我再也不想見到那個買賣屜了。

神仙說:「好的。「,然後轉頭問買賣屜:

你的呢?「 買賣屜說:「他們說的都不算「 於是乎雅虎和新浪咬牙切齒的跟著買賣屜, 走著走著又看到乙個瓶子,開啟瓶塞後又飄出乙個人來, 那個人說:

那個人說:「好的「,於是乎轉頭問買賣屜:「你想說什麼?

買賣屜說:「讓他們都回各自的家吧,別跟著我受罪「。

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