1樓：小美
1.樓主：昨晚，我在歌廳遇到乙個說我好帥的女子。
神回覆悶團：這是她摸索出來的立竿見影的套話。2.
樓悔棚主：我被狗狂吠一通。神回覆：
它看你是不是啞巴。3.樓主：
兩個男生為我打架螞前橘了。神回覆：把你當獎品發給拳擊高手。
4.樓主：大學畢業了，我為了給母校做貢獻，清掃校園。
神回覆：你自覺清理使用校園的痕跡。5.
樓主：我真的窮，典型的月光族。神回覆：
不是少數民族，沒優待條件。6.樓主：
我數自己的錢，腦袋暈了。神回覆：不是超級富豪，人家數錢燒壞幾個人的腦袋。
收集各位印象最深的最搞笑的笑話.大家分享一下嗎.
2樓：匿名使用者
一男子乘公交`突然大吼。媽了個腳的踩我b上了``後果你懂得···
3樓：匿名使用者
李宇春代言中國計劃生育宣傳語：「生男生女都一樣。」
你有哪些笑話讓人印象深刻？
4樓：回憶
砰，兩車撞上了……車主：你是怎麼開車的？你知道你撞的我這是什麼車……啊，我的車身被剮了……你等著吧……瓜農：
大哥，對不起啊，你這車修一下要多少錢啊？能不能讓我去把瓜賣了………警察：圍觀的各位，現在要處理好還有一段時間，大家就當幫幫忙的，每人買乙個瓜吧……大夥紛紛購買，一會一車瓜買完了………車主：
這樣吧，你的瓜也賣了，警察同志已經把責任認定了……瓜農：可是……我，我……車主：我什麼啊，我的車我自己修了……
5樓：餘子之文章
我最近想去一趟峨眉山，就像組團去，就跟朋友小劉說道：「小劉啊，有沒有興趣出去走走，跟哥一起去趟峨眉山？」小劉一笑道：
聽說峨眉山的眉山猴十分兇猛，我可不想被猴撓！」我一笑道：「我都不怕，你怕什麼！
小劉哈哈大笑道：「那是因為你長得跟個猴似的，你當然不怕，說不定你去動物園，還有人餵你香蕉呢！」我剛想說話，突然，小劉嘆了一口氣道：
看來六小齡童又要賺一筆錢了！」我一愣道：「扮演孫悟空的那個？
為什麼呀？」小劉嘻嘻一笑道：「你看啊，去峨眉山旅遊的人越來越多，被猴抓傷，撓傷的也越來越多，人壽保險能不找六小齡童。
6樓：猴20759慫娜
駐某山區的一部隊舉行軍事演習，在規定時間內，以奪取對面山頂上「敵方」軍旗為勝。今年在演習中是連長親手奪到軍旗的。一天晚上在連隊中甲、乙兩名戰士在閒著的時候下軍棋娛樂。
結果甲把乙方的三個工兵及排長都吃光了，乙就用連長去奪軍旗。甲見後就喊道：「連長不能奪軍旗。
乙就說：「現在我只有連長了。」這時該連隊的連長正好從旁邊路過，他聽到兩人的對話後大聲說道：
誰說我不能奪軍旗，上次演習時的軍旗還是我親手給奪來的呢。」
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7樓：康小寧
下班後，阿海哥幾個又去了那家他們經常去的自助餐館打牙祭，輪流著今天輪到阿海結賬了。酒過三巡阿海向大夥打招呼去趟洗手間，不一會兒，卻看見打工小客服過來了，他告訴哥幾個說阿海有急事先走了，但阿海已經結賬的事他卻故意沒提，他想看熱鬧。這哥幾個聽話後先是把阿海罵了一頓，然後互相提議說：
咱們該吃吃該喝喝。但他們心裡卻都在打著小算盤：絕對不要第乙個站起來結賬。
就這樣雖然已經吃飽喝足了，卻都還在那裡磨蹭著，逐漸地，哥幾個看著吃的喝的都翻了白眼，實在是都吃不進去，還在那裡耗著，有的哥們兒實在憋不住了就把小便都撒到空啤酒瓶子裡去了，就這樣一直熬到打烊時，那小客服一臉壞笑晃著過來告訴那哥幾個說，餐館要打烊了，這帳。
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8樓：網友
小時候，我老爸把家裡的廢紙拿去賣，我妹妹總能跟我爸要到賣廢紙的錢，雖然一塊八毛的，但她拿去買了冰淇淋就在我面前吃，砸吧著嘴，故意炫耀。有一次，我剛把暑假作業趕完了，聽到了收廢品的吆喝聲，就搶先央求我爸：「爸，這次賣廢品所得歸我！
就這一次就行了！」我爸點頭同意，而我妹妹撇著大嘴有點不樂意了。我爸這次攢了好多廢報紙，收廢品的大爺一稱說：
五塊！」五塊對於當時的小孩來說，可是一筆鉅款！我正心花怒放，而我妹妹卻哭了！
大爺突然對我爸說：「這樣，我收了一摞小學高年級的輔導書，都沒怎麼寫過，看你兒子也像個好學之人，這摞輔導書跟你換這些廢紙行不行？」我爸翻了一下那摞輔導書：
我看行！」我爸把那摞輔導書抱給我說：「接著，好好練，這就是這次賣廢品所得，全歸你！
我哇的一聲就哭了，我妹妹卻破涕為笑……
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9樓：抽轉組
劉能與趙四上山採蘑菇，劉能說顏色鮮豔的有毒，不能吃。趙四說先給狗吃，看看有事沒。結果狗吃了沒事，搖頭擺尾出去溜達玩了。
他倆一看沒事，就全吃了。趙四出去轉了一圈，回來說，親家，狗死了。把劉能嚇壞了，趕緊把準備好的肥皂水大糞水灌下去，吐的死去活來。
緩過來以後問趙四，狗死的慘不？趙四說，死的老慘了，一齣門就讓大卡車壓死了！
10樓：唐止99117讓狙
覬覦隔壁搬來的小帥哥很久了，一直苦於沒有機會搭訕，今天看見他在門口玩手機，一看機會來了，便走過去故意給撞了一下，本想說你瞎呀，都他媽撞我心上了，嘴一瓢出口卻成了"你瞎呀，都他媽撞我胸上了。"小帥哥頭也沒抬道："有點硌手"。
我知道這輩子跟愛情無緣了。
11樓：溫柔默片時代
那一年，還在上高中，中午下課和兩個同學去學校食堂吃飯，我要了一碗麵，朋友要了乙份炒飯，吃到一半時，突然嘴裡有血，說不出話，然後，用手指了一下飯，又指了一下自己的嘴，我立馬反應過來，二話不說把桌子一翻，說了一句，「都別吃了，飯裡有毒。」這時朋友懵圈的看著我，過了一會，朋友告訴我，他吃飯，吃的太快，把舌頭咬了，疼得說不出話來。我頓時無語。
12樓：影子
妻子正在稱體重，發現丈夫在一旁偷笑。妻子很生氣，大吼到；你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一臉嚴肅的說；『按你的體重來說，身高應該在一公尺八左右。所以不是胖了，而是矮了。
13樓：7988橙子胃陳
夜裡老婆聽到老公在哭，忙把老公叫醒，問咋了？老公說，夢見自己又結婚。老婆說，那不是挺好的麼？
你不是早就想再找乙個嗎，哭啥呀，該高興才是？ 老公說，入洞房時一揭蓋頭，原來還是你！ 老婆：滾！
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老闆，來碗麻辣燙，不要麻不要辣，那要啥？湯唄，續杯不？孩子 爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎麼不會呢？爸爸 小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢。孩子 可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？有一次我出去玩，在乙個遠房親戚家住了兩天。那裡有個風俗，就是小孩子的尿是最乾淨的，他們...
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邢女士邁過長長的 剩女 歲月，才走進婚姻殿堂 又熬過多少不孕消公升的年頭，才生下乙個崽來，天啦，好容易啊含銀！邢女士 剛才是什麼聲音？保姆 沒什麼，是寶寶打了個屁。邢女士 啊？什麼？寶寶打屁了？快，叫救護車！馬上送醫院！保姆 沒必要吧？打屁是很常見的生理現象啊。邢女士 正因為常見，所以我們要格外注意。...
有哪些高質量的笑話能分享一下嗎？
有哪些高質量的笑話能分享一下？馬克 吐溫有一次到乙個小城市演講，他決定在演講之前先理理髮。你喜歡我們這個城市嗎？理髮師問他。啊！喜歡，這是乙個很好的地方。馬克 吐溫說。你來得很巧，現發師繼續說 馬克 吐溫今天晚上要發表演講，我想您一定是想去聽聽的嘍？是的。馬克 吐溫說。您弄到票了嗎？還沒有。你可大遺...