價值觀不同的夫妻能走多遠?

2023-05-15 08:15:04 字數 4777 閱讀 2457

1樓:種完太陽去吃麵

婚姻的最開始會伴隨著爭吵以及對對方一些行為的否定,這個過程可以視為婚姻衷的磨合過程。

兩個在不同環境下成長的人,難免會在一些事務上產生分歧,這些都是婚姻中的常見現象。

然,既然每個人都是存在的唯一,自然會導致價值觀的不同。

為此,價值觀的不同,並不影響婚姻的行進。

但是,在婚姻行進過程中,夫妻中任何一方都需要明白一件事:不要用自己的認知試圖去改變對方,而是要學會接納並尊重對方。

只有這樣,才不至於讓自己痛苦並對婚姻失望。

事實上,很多夫妻的價值觀都是不同的,所以,壓根不應該因此苦惱,更不要因此動搖對婚姻的堅定。

婚姻原本就是理解與寬容與接納,又何必要求你愛的人和你一模一樣?

2樓:迷迭di香

那就要看兩個人的相處模式,是不是願意互相包容,互相理解的夫妻是可以走的長遠的。

3樓:知道大人天蠍

如果兩個人價值觀不一樣,那肯定是走不遠的,為什麼呢,因為婚姻是需要雙方共同經營的,這裡的共同,肯定就是目標一致,想法一致唄,也就是常說的那句「夫妻同心、其利斷金」。

有人把婚姻比作圍城,說的多麼多麼的可怕,其實在我看來,我反而感覺婚姻比戀愛更踏實,雖然沒有了轟轟烈烈,但是更多的是真實和安全感,而且還有和老公彼此的牽掛,真的就是感覺特別的幸福。所以呢,如果婚後你們雙方價值觀不一樣,就像諜戰劇中的,一家三口,兩口子是分別屬於不同的黨派,信念不一樣,思想觀念不一樣,那肯定的,所以最後也不會走長遠,只能允許乙個黨派的存在,所以那時候真的可能就是你死我活的狀態。

現在雖然沒有諜戰劇中的那麼揪心和嚴重,但是也是差不多的道理,價值觀不一樣,在婚後的日常瑣碎生活面前會不堪一擊,真的,有一點的風吹草動就可能會危及到你們的感情,所以,你們的婚姻在這樣的狀態下不會持續很久,因為這樣的感情太累了。

想法和現實畢竟是差距很大的,所以,如果你們想繼續下去這場婚姻,那肯定會有一方要為了這段感情放棄自己的思想和價值觀,與另一方同仇敵愾,方能持續下去,就和異地戀是一樣的道理,一方肯為另一方放棄自己的現在生活,去和另一方一塊,那肯定就會離彼此的心越來越近。相反,如果你們在婚後各有想法,各抒己見,甚至同床異夢,怎麼會有圓滿的婚姻呢?

婚姻真的是自私的,是兩個人的共同經營的所屬品,來不得半點的三心二意和虛情假意。

4樓:思念荷西

價值觀不同的夫妻在一定意義上來說是走不遠的,我覺得生活中很多事情兩個人價值觀不同,都會產生很大的矛盾,就會相互爭吵,但爭吵對於一段感情來說就是乙個裂痕。但這個也並不是絕對的,如果兩個人願意都互相謙讓一點話也是可以走下去的,但是大部分我覺得是走不遠的。

價值觀不同的話,你們對事物的很多看法都會不同,並且你們思考問題的時候,你們的側重點也會不一樣,對於乙個家庭來說,以後問題如出現需要兩個人去合理的解決,如果你們總是對問題有爭吵,總是有不一樣的看法,或者是你們的想法總是不一樣,那怎麼能協調呢?

如果一方總是讓這一方的話,這樣也不太好吧。但是兩個人價值觀相同的話,你們之間就會更加的默契,也能更加的理解對方,給對方多一點的寬容和理解。我覺得在愛情裡,寬容和理解是很重要的,如果你能不能做到這一點的話,你們的感情就會慢慢的走向極端。

如果你們有相同的價值觀的話,不說相同嘛,就是相似的價值觀的話,你們之間的爭吵也會少一些,兩個人的矛盾也會小一些不說,情侶之間都要爭吵,沒有爭吵的情侶是不可能的,是不存在的,我覺得就減少這種爭吵不能完全沒有。

但是呢,價值觀不同的夫妻就一定走不遠嘛,其實這個答案也並不是就是對的。我們雖然價值觀不同,但是我們心裡有愛呀,如果兩個人都願意為對方遷就一點,兩個人在發生矛盾的時候,你多包涵我一點,我多包涵一點,兩個人給對方更多的理解的話,我覺得這個矛盾還是可以解決的,因為我們大家又不是仇人,我們只是對方的愛人,我們只是用在一起,更長遠的角度來說,我們會就想要乙個合理的解決方式,而不是偏袒自己乙個人。所以我覺得兩個人如果要是夠喜歡的話能夠會為對方互相理解,我覺得這個也是可行的。

5樓:匿名使用者

也許能過幾十年,甚至一輩子,但終究不會很幸福,這倒是一定的事兒。

我大舅與舅媽,他們兩個人就是觀念極不相同的人。這兩個人思想上一直有衝突,從來就沒有過,夫妻齊心協力做一件事兒的時候。他們兩個人吵架,掀桌子摔手機,能摔的都摔過,能做的事兒也都做了,兩個人之間,好像就沒有恩愛過。

早些年舅媽就是賣早餐賣粥,舅舅在一家修理廠做修理工,後來自己開了修理店,兩個人就全力經營這個店,經營這個店的時候的確發了一筆小財,人家買了房,買了車,過上了好日子。但有錢又能如何,我舅舅想要孝順自己的媽媽,但是舅媽根本不讓。

這個女人實在,有點兒過分,自己家的親戚來到家裡也不給吃一口飯,自己的婆婆,不允許丈夫去孝順她。這兩個人完全就相剋,舅媽不看好大舅所有的親戚,活得自私高傲。為了贍養我外婆這一件事兒,他們真的發生了無數次爭吵,就在前不久,兩個人決定離婚。

舅媽將自己的媽媽留在家裡贍養,一養就是好幾年,而我大舅想把自己的媽媽接過來,一同贍養,可是舅媽就是不同意,他們家這幾年確實沒有當年那麼輝煌,但是有錢的時候他不允許好好贍養,現在沒錢了,老人歲數大了,他還是不容許人家好好的贍養。

我舅舅一氣之下掀了飯桌。從此這兩個人就開始大吵大鬧,決定離婚,我舅媽說了一句話,你要是想養你媽,那咱倆就離婚。

現在他們還沒有離婚,但是也處於分居冷戰的狀態,到底能走到什麼程度,誰也說不好。畢竟她們家的矛盾也鬧了幾十年了,誰也沒有那麼輕易的能夠預知到,接下來的路會是怎樣。

6樓:匿名使用者

這個應該還是看人的吧。因為我覺得不同的人之間也會產生不同的結局啊,所以這個問題呢真的要說,每個人都是獨立的個體,所以就是說不同的個體不能夠用乙個**的東西來歸類的。下面我將兩個我身邊人的故事,你就會發現其實真的是這樣的。

首先講的是我表哥的故事,表哥剛結婚三個月不到,他就和我前嫂子去民政局辦理離婚手續了。當時我們這些親戚覺得挺納悶的。因為怎麼結婚剛結就離了後來才發現他們兩個人三觀根本就不同啊,所以很難磨合。

乙個人是大學本科畢業的,乙個是高中畢業就上社會的,平時在一起可以聊的話題還挺少的,所以感覺沒有共同語言,然後呢更多的時候就是沉默,但是在結婚了之後肯定會有很多的零碎的事情啊,然後肯定會有更多的問題出現啊。所以最後實在受不了對方,就去離婚了。當然他們是相親認識的,所以說相親害人啊。

接下來我要講的是我爸媽的婚姻。他們在一起也快要30年了,這三十年也是這樣過來了,但是我覺得他們的觀念也挺不同的,不過就這樣搭伙過日子過來了。所以我覺得說雖然平時他們偶爾會因為觀念不同而發生爭吵,但是一般來說我爸最後都會聽我媽的,當然大事都是我爸出面做主的,所以呢我覺得這個話題真的需要看夫妻雙方是怎樣的怎麼想的。

因為大家都是獨立的個體,還是這句話。

7樓:伊菲兒君臨天下

價值觀不一致的夫妻可以在一起,但是會無休止的爭吵。最後演變為不能將就,不能對付,不能在一起生活而分開。

一。兩個價值觀不相同的夫妻,有著各自的生活消費水準,他們的生活水平絕對不在乙個線上。所以總會為一些該買的不該買的而發生矛盾和爭吵。

二。如果只是一些小事兒,或許大家吵吵就過去了。但是貧賤夫妻百事哀。

總是爭吵,也會讓彼此之間產生隔閡。特別是這種物質上的花銷和這種消費觀念不一致的想法。它更會讓你們之間分歧更大。

你們不在乙個線兒上,當然你們擁有不一樣的生活方式,感受不一樣的人生狀態。

三。長期的爭吵會讓兩個人很疲憊。他覺得他存在的價值觀就應該是該吃該喝,讓自己享受生活,今天吃完,明天再掙。

而你的想法跟你愛人的想法恰恰相反。他只希望平平淡淡就足夠,何必要追求那種時尚時髦,讓自己消費這麼高的水平,而普通家庭而承受很大的壓力。所以這種生活觀念不同,價值觀不同的夫妻,她走不了多遠。

早晚要分開。他花錢你不高興。你過的拮据一點,他說你摳門。

所以早晚要分開。和我的想法相同,就吧!

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