我是很愛我的妻子,可為什麼我老控制不了自己的情緒,發生爭吵

2022-06-25 13:50:02 字數 2320 閱讀 1322

1樓:

你就是很愛你的妻子,才會在乎她的所做所為,只要你不愛她,那情緒就可以控制得住了

2樓:匿名使用者

和父母分開住,這樣矛盾會少一點

3樓:

你們倆缺乏內心深處的溝通。兩個人放下偏見與自我,開誠布公,坦誠地溝通然後一起想辦法解決就好了。

4樓:社會之兵

我的情況和你妻子一樣,妻子在你家受了委屈,你還是要多諒解她一點,不要爭吵,多用笑臉哄哄她,這樣她的心裡慢慢會平衡的,畢竟她又不要跟公婆一直生活

我總是控制不好自己的情緒,老打孩子怎麼辦

5樓:優勝教育

一、共情:能感覺到您希望自己的孩子可以更加堅強一些,是否是這樣?

二、具體化:您可以舉例說明下孩子焦慮易怒、及哭鬧的具體表現嗎?

三、**問題的成因,並具體分析:

a 用這樣的情緒表達去解決問題是有效的:無論孩子通過哪種形式去表達情緒,但只要他們感覺到用這些去表達是有效的,就會一再運用。

解決:家長減少對這些行為的關注度,那麼孩子自然不會用這類行為來應對。但不關注,並不等於完全「漠視」,家長也要保持對孩子相對的關心,在孩子「鬧情緒」結束後,再和孩子一起**應該做什麼,怎麼做。

b 孩子的意志力不足:在成長過程中,可能並未受到太多挫折,面對挫折便通過哭鬧的方式解決,這樣他人就會降低對孩子的要求標準。

解決:進行相應的意志力鍛鍊,要讓孩子為了自己的事情負責任,讓其了解到用「哭」的方式是無法解決問題的,但父母要給予適當的鼓勵與支援,幫助他們建立自信。

c 有其它深層次的原因:孩子的情緒不穩定,可能是承擔了來自家庭中的焦慮、憤怒、攻擊等情緒。

解決:更深入的了解家庭情況,有條件可以單獨和孩子聊,評估其情緒是否穩定,有任何覺得和平常孩子有不同的,引導尋找專業人士幫助。

6樓:海恩健康

陳航武老師大家講解苛求型父母和控制型父母,學完之後對應自己的實際情況就能很好的解決生活中的親子教育。

7樓:微所欲為

千萬別打孩子 打只是暫時的屈服 以後孩子會對疏遠的 打人可能你有暴力傾向

為什麼我很難控制住自己的情緒 容易失控 發火

8樓:匿名使用者

控制自己的情緒不是一下子都可以做到的,我們應該當自己情緒不好的時候說一些激勵自己的話,或者盡量不要去和別人再發生爭吵,自己乙個人去跑跑步,打打籃球做一些運動,或者去外面走走看看注意觀察周圍的人或者事情,我想會好一點,堅持每次情緒不好的時候都給自己找點事情做,對比看看那乙個會對自己更好

我很容易激動,要怎麼樣才能控制自己的情緒。

9樓:晏煒觀點致勝

好好說話可以幫助人控制好自己的情緒

10樓:匿名使用者

非常欣賞你對問題的處理方法,但要真做起來挺難的。煩心事來了都顧不了那麼多,怎麼辦?

為什麼明明很相愛的兩個人,卻常常為一點小事吵架呢?

11樓:匿名使用者

很相愛的兩個人,總是經常吵架的原因是因為彼此太熟悉,總會因為一些細節吵架。愛情一開始都是美好的,你儂我儂的時候,我們的眼裡只有對方。根本就看不到對方的缺點,更何況在戀愛的初期,你也很難發現對方的缺點。

人一旦墜入情網,難免會有過高的期望,以致最後掉入幻滅的深淵。

回想一下,當初戀愛的時候,你的男朋友是乙個月入5000的窮小子,你愛的是他的幽默和風趣,過了半年,他月薪仍是5000,可在你眼裡他成了不思進取的窮小子,幽默和風趣蕩然無存,每天看見他下班回來打遊戲,就氣不打一處來,最終以吵架收尾。

在戀愛中,我們都希望另一半能讓我們快樂,能滿足我們的所有需求,能讓我們覺得自己是對方最重要的人,但是,這怎麼可能呢。所以一旦這種需求得不到滿足,就會產生憤恨。

在一段親密關係中,重要的不是戰勝對方,而是認清自己,看清楚自己內心的創傷,與對方主動溝通,也是給自己乙個癒合傷口的機會。

而那些不清楚自己想要什麼關係的人,如果一頭栽進婚姻裡,通常就會被迫重溫兒時的噩夢,比如小時候被打罵的人,會被伴侶暴力傾向,小時候自卑的人,會被伴侶鄙視。

我見過許多女孩,平時一點點小事情就會炸起來,不是為了解決問題,還只是為了發洩情緒。明明心很軟,也很善良,卻說話特別衝,也很傷人,腦子比最還快。結果吵架時候什麼都說得出口,而事情過去又後悔。

雖然吵架是相處時難免的事,但我們卻可以決定如何吵,以及之後可以如何收場。所以,就算我們再生氣,也要懂得適可而止,不要咄咄逼人。因為一味要強,甚至一激動就讓對方滾的態度,只會讓人唯恐避之不及。

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