1樓：匿名使用者
一犯人被執行槍決 ,由於子彈是劣質的，第一槍沒放出，接著又放了第二槍。第三槍。這時犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了！
2樓：匿名使用者
一數學老師豎3個手指頭說：學好數學，記住2個字，認真做題。
看完讓人笑抽筋的短笑話『超級搞笑，不看後悔死哦！』
3樓：愛了恨了也累了
這是乙個得買票的公交車。
清晨車上很擁擠，還是夏天，裡面悶熱，難受的很車要開了。
突然一陣長屁把車裡弄得死臭死臭的。
司機問：有誰還沒買票？
一男的說：放屁內人沒買票。
接著，車後面的一胖女的驚訝的說：我買了，剛剛買的呀！
4樓：網友
---昨天坐公車的時候，公車司機一直盯著我看，就象我沒買票似的。
--那你怎麼辦？
--很簡單，我也一直盯著他看，就象我買了票似的。
5樓：nb沙拉灬
哈哈哈，看了更後悔！
6樓：alina曼
騙人的都是胖子！哼！
誰有能讓人笑抽的【短】【笑話】
7樓：她不吃蝦
一支壁虎在一家**公司門口迷了路，這時正好有一條鱷魚爬了過來，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大聲叫道：“媽！
鱷魚一愣，立即老淚縱橫：“兒啊，剛**半個月就把你瘦成這樣了？！”
某君第一次坐飛機，恐懼，不敢睜眼，15分鐘後睜眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飛的真高，人都象螞蟻一樣。！”
鄰座道：“那就是螞蟻，飛機還沒起飛。”
乙個伐木工人去應徵工作。
工頭：前面的樹林你去試試看。看你一分鐘能鋸幾棵樹。
過了一分鐘。
工頭：哇。一分鐘20棵。太厲害了。你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林。
工頭：沒聽過。我只聽過撒哈拉沙漠。
工人：對啊。後來改名字啦！
公司下班後，幾台電腦聚在一起鬥地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：
飲水機每天都輸，為啥還打得那麼起勁？椅子說“問這種問題，你腦袋也進水了麼？
冰箱裡有5個雞蛋，第乙個對第二個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕誒～！
第二個對第三個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕誒～！
第三個對第四個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦．．．
第五個雞蛋聽到了：滾～！老子是獼猴桃～！！
8樓：匿名使用者
1.一婦女拿假 鈔去買早點，小販惱了，很嚴肅的說：大姐，你給假 鈔也就算了，最起碼是張印的嘛，你這張鈔票居然是畫的！
2.就算退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，對不對？你還給畫張七塊的！
3.七塊就七塊吧，就不說了，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆畫的~！算了，我忍了~！黑白就黑白的！
4.那也不能用手紙畫啊！手感太~差了。就算是手紙我也認了！
5.你怎麼著也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太誇張了。行，毛邊我也不想說了。
6.可你也撕個長方型啊！這個三角型就太說不過去了吧！
求20個笑死人的短笑話
9樓：獨梅花煙
上面的朋友。
你就別複製了。
乙個3歲的女孩和乙個4歲的男孩在一起，3歲的女孩說：“你要對我負責哦”。4歲的男孩說：“你放心吧，我們又不是1，2歲的小孩子啦”。好笑的請給我分。。謝謝！
10樓：初運旺茹辛
2.一天地理老師問同學們，中國江河水向**流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊！
老師：你再說一句試試。
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手。
老師怒：我讓你退學！
學生：風風火火闖九州。
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1 在網咖，一同學突然舉手，大喊 老師！2 我們宿舍乙個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話 尿喝多了，酒就特別多 3 買橘子，老闆 一塊五一斤。我 太貴了，五塊錢三斤吧。老闆 不行不行。4 朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。本來是想說液晶的 5 初中文藝晚會，搶答題環節。女主持 大家注意了，不要搶...
笑死人幽默笑話吧
1 妻子嘗試著做一道新菜，做好後忐忑不安地端給丈夫，丈夫嘗了一口，皺著眉說 親愛的，這不是我想象中的味道.妻子一聽，滿臉皆是失望，似乎眼睛裡都有些濕潤。就在此時，丈夫輕輕地攬過妻子的要，輕輕地在她耳邊說 但是，比我想象中還要香十倍。妻子破涕為笑，浪漫的晚餐正式開始了。2 一位丈夫勸他的妻子說 親愛的...
笑死人的冷笑話，超級搞笑的冷笑話
1 週末回家，晚飯後菸癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我說 去散個煙！結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一頓。2 阿東的老婆對著鏡子和阿東說 我脖子上是不是缺條項鍊？阿東 來，我給你掐乙個。3 丈夫經常在妻子面前罵老闆無能，弄得公司快倒閉了，連獎金都發不出。一天同事來訪，...