1樓：沈榆象長興
一天企鵝gg和企鵝mm去約會，企鵝gg先到了，但企鵝mm還有來，於是企鵝gg就在那裡左看看，右瞧瞧……這時，企鵝mm來了，看見企鵝這個樣子頓時就怒髮衝冠了，上去打了他一巴掌說：「你以為你在登陸qq啊！
2樓：宜賦皇欣欣
冷笑話給你講個
哪兩種蔬菜有手機。。。
最幽默的十大笑話
3樓：湘雪晨晨
1.一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：「我很害怕，這是我第一次開刀。」醫生說我更怕：「這也是我第一次開刀啊」。
2.小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便。用手扣一點放在嘴裡嚐嚐好象還是便便，他高興的說：「還好沒踩到它。」
3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為殺毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。
4.妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？」 丈夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」
5.病人很擔心自己的腦袋。經x光檢查後，他問醫生：「我的腦部有什麼嗎？」 醫生：「什麼也沒有。」 病人：「啊，真的這麼嚴重？」
6.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊！」
7.青年醫生：我明天就要掛牌營業了，您能否向我傳授一些經驗？ 中年醫生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。
8.女：明天是我生日，你送我什麼禮物？
男：和去年一樣。 女：
去年你送我什麼？ 男：和前年一樣。
女：前年是送什麼呢？ 男：
前年我不認識你，所以什麼也沒送。
9.和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她:你教他們說漢語了嗎？她:當然，我教的第一句話是：我埋單！
10.上班這一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活沒幹完。最最痛苦的是：沒下班活幹完了。最最最痛苦的是：上班沒活，下班了來活了……
世界上最好笑的十大笑話是什麼？
4樓：匿名使用者
生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：「你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？」
5樓：吉錦尋靜曼
逛街突覺肚痛於
走進街角
199吃
飽火鍋店
想說借廁所用用
偏偏找遍樓找
於我跑二樓二樓
裝修空蕩蕩
沒任何東西
卻發現間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*我實忍住,管
三七二十反四
脫褲朝馬桶蹲
霹靂啪啦……爽結束
我走樓卻發現空
奇怪值晚餐
間剛才樓
高朋滿座說,
樓空呢連服務
接待都見
……於我走近吧檯
並且問：「都沒」
見男服務吧臺鑽
並且口說：「*
……剛才
便花板掉
打電風扇候算運氣
6樓：肖嘉無昂熙
一次結婚，新娘放乙個屁，場面尷尬起來，一人說：「新娘放屁，大吉大利。」不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：
「新娘放倆，乙個頂倆。」不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：「快跑啊，新娘子要拉了！」
哪個笑話最好笑
7樓：繆茉莉之瀾
小明晚上和爺爺睡覺，突然尿急，但是想到老師和他說：小朋友說話要文明，想尿尿不能直說，要說想唱歌於是他對爺爺說：爺爺我要唱歌！
爺爺說：這樣不好吧，都深更半夜的了小明：不嘛！
我就要唱爺爺：真是那你沒辦法
那你小聲對著我的耳朵唱吧於是…………
乙個男人走進路易斯安那州某個便利店，拿出20元紙幣要求破開。當職員開啟收款機時，他亮出自己的手槍並要求職員把收款機裡所有的現金給他。職員很快照做了，他拿了錢迅速消失，但把自己的20元鈔票留在了櫃檯上——他一共拿走了15元。
一名婦女回到家中，看到丈夫在廚房瘋狂搖晃著身體，腰間有根電線似乎連著電熱壺。為了救他於危難之中，她就近從門邊上抄起一塊厚木板朝他劈去，把他的胳膊打成了兩段。其實此前他一直在快樂地聽著隨身聽。
8樓：介捷彌會
有一天，小明沒聽課，老師就問他，一加一等於幾，小明不知道，老師就叫他問媽媽，小明回家問媽媽，媽媽說，這麼煩幹什麼，小明就問爸爸，爸爸正在看足球，說，快點快點，小明就問哥哥，哥哥是個書迷，說，無人知道我的名，小明就問姐姐，姐姐正在掃地，說，垃圾垃圾。第二天，老師問小明，小明說，這麼煩幹什麼，老師說，我要帶你去見校長，小明說，快點快點，校長問他，你叫什麼名字，小明說，無人知道我的名，校長說，你當我是什麼，小明說，垃圾垃圾。
9樓：紹淳靜姓嗣
女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心……
10樓：壬碧靈喬邦
第一＝上課時老師發現某同學在看漫畫，便問:「你在幹什麼？」「我在找東西。」「找什麼？」「找藉口。」
第二＝哥哥：「今天還要我幫你做功課嗎？」弟弟：「不敢要了，昨天你把『一頓飯』寫成『...
最好笑的笑話是什麼笑話啊？
11樓：時千藩醉山
其實福爾摩斯很可愛呢。。。
12樓：波紹緱元槐
想想你現在活著,難道不該慶幸麼??
13樓：揚鈺藏思瑩
個人心態
沒有最好的只有更好的~
14樓：野顏兆瓊詩
最好笑的就是不好笑~你知道嗎?
15樓：閉君勇谷芹
《沒事偷著樂》裡的故事
16樓：接森桓念巧
講者好像很嚴肅
聽者哈哈大笑的笑話是最好笑的笑話。
17樓：魯工伏以彤
當乙個人心情鬱悶的時候、就算最精典的笑話，也很難擠出笑容！
18樓：殳宜說寄容
一賣煤的和一賣雞蛋的打架，眾人圍觀，好奇並問其原因，賣雞蛋的說：「有他這樣的嗎~！我一喊：雞蛋——！」他馬上喊：「賣煤（沒）了~~！！」
19樓：卞坤酆冉冉
讓人發自內心的開懷大笑
20樓：揭歆弭含靈
乙個故事，一開始很恐怖，中間很搞笑，最後很悲慘
說乙個惡鬼，放了個p，把自己蹦死了
21樓：箕精義友槐
地理老師問同學們，河水向**流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊!
22樓：揚翠受聽筠
一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道:「諸位莫見怪，屁從羽(雨)中來!」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道:「諸位莫見怪，屁從雲中來!」
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道:「方才一響屁，屁是飛來的!」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道:「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎?」
眾人都忿忿不平，均想:「不就是個屁事，這有何難!」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚連忙搶先喊道:「屁是褚(豬)放的!」
侍中王朗緊跟著說道:「屁是朗(狼)放的!」
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道:「屁是敦(蹾)出來的!」
「不對!」徐晃聽了大聲反駁，「屁是晃出來的!」
荀攸說道:「屁是攸(悠)來的!」
滿寵說道:「屁是寵(衝)來的!」
蔣濟說道:「屁是濟(擠)來的!」
郭圖說道:「屁是圖(吐)來的!」
鍾繇說道:「屁是繇(搖)來的!」
接著....
牛金:「屁是金(金)的!」
曹洪:「屁是洪(紅)的!」
張南:「屁是南(藍)的!」
...........
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道:「都不對，都不對!大家說的不對!」.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。
郭嘉接著說道:「屁是嘉(夾)出來的!」
劉備一等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了
23樓：五躍招環
一位山東籍的語文老師，為學生朗讀了
一首題為《臥春》的陸遊的古詩，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下
有位學生聽寫如下
《臥春》
《我蠢》
暗梅幽聞花，
俺沒有文化
臥枝傷恨底，
我智商很低，
遙聞臥似水，
要問我是誰，
易透達春綠。
一頭大蠢驢。
岸似綠，
俺是驢，
岸似透綠，
俺是頭驢，
岸似透黛綠。
俺是頭呆驢。
特別搞笑哦!o(∩_∩)o...
24樓：桓念巨集晨曦
最好要逗那些不怎麼開心的人啊1
25樓：曲琦竺鴻達
想笑就發自內心的開心的笑啊！再好笑的笑話在不一樣的人，不一樣的心情時也未必能達到效果
26樓：敖意受佩杉
一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
27樓：睦軼圭紫杉
蠟筆小新裡的:"大象~,大象~,你的鼻子怎麼那麼長~~."
或者你去看看蠟筆小新,阿衰正傳.
哈哈哈哈啊~~
28樓：山慧興睿範
我認為最好笑的笑話是，當你說了乙個不好笑的笑話，
29樓：別季周秋翠
沒有最好笑,只有更好笑!
世界上最搞笑的笑話是什麼？
30樓：
見到溫德靠近，曲君忽然蹲下了身去，他用由手緊緊貼住地面，在突然之間，就有一陣白色的光芒大盛了起來，「陣地……具現！！」
同學和老師
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！\」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？\」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！\」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？\」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！\」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！\」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！\」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。\」
老師：「今天天氣很好。\」
學生：「今天天氣很壞。\」
老師：「到處陽光明媚。\」
學生：「到處陰雲密布。\」
老師：「馬路上人山人海。\」
學生：「馬路上空無一人。\」
老師：「年輕。\」
學生：「年老。\」
老師：「站立。\」
學生：「躺倒。\」
老師：「有個年輕人站立在路上。\」
學生：「有個年老人躺倒在路上。\」
老師：「我撿到一元錢。\」
學生：「我丟了一元錢。\」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。\」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。\」
老師：「錯誤，不能這樣說！\」
學生：「正確，應該這樣說！\」
老師：「錯誤。\」
學生：「正確。\」
老師：「這不行，這是違法行為！\」
學生：「這可以，這是合法行為！\」
老師：「我說錯誤。\」
學生：「我們說正確。\」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！\」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！\」
老師：「你們愚蠢。\」
學生：「我們聰明。\」
老師：「停止！\」
學生：「繼續！\」
老師：「你們現在停止！別說了！\」
學生：「我們現在繼續！還要說！\」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！\」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！\」
老師：「你們聽老師的！\」
學生：「老師聽我們的！\」
老師：「學生都得聽老師的！\」
學生：「老師都得聽學生的！\」
老師：「現在你們停止練習！\」
學生：「現在我們繼續練習！\」
老師：「你們沒完沒了了嗎？\」
學生：「我們有始有終的呀！\」
老師：「那你們就停止！蠢豬！\」
學生：「那我們該繼續！天才！\」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。}
最好笑的笑話，超好笑的笑話
場景一 小明和爸爸出去散步，看見一輛汽車。就問爸爸 爸爸，這是什麼？爸爸說 這時掃把。走著走著，又遇見乙個開著車的人。就問 爸爸，面的是什麼？爸爸說 外星人。走著走著，又見到乙個警察，就問爸爸 爸爸，那是什麼？爸爸說 蒙面大盜。又看見乙個流血的人，爸爸說他流番茄醬了。最後又遇見乙個電線桿子。問爸爸 ...
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唐僧在火焰山分配工作 悟空去借芭蕉扇，沙僧去打水，八戒怎麼還在看簡訊呢？一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女 親一下行嗎？美女非常害羞地搖了搖頭，說 不行。等了一會兒，司機契而不捨地又問 抱一下...
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在路邊乙個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。乙個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。醉漢過來一把奪回錢道 你不想活了，竟敢騙老子！盲人乞丐一臉委屈說 大哥，真對不起啊，我是替乙個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是...