1樓：小蓮寶貝
唐僧在火焰山分配工作：悟空去借芭蕉扇，沙僧去打水，八戒怎麼還在看簡訊呢？
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？
」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不捨地又問：
「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。
」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：
「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。
」如此反覆了三次，終於到了雞場，司機開啟車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起乙隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：
「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：
「不行就下去。」母雞被拋出車外......
一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：「我不想要小孩子。」小學生說：「我會小心的！」
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2樓：匿名使用者
有三個人，在一起比試槍法，由乙個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第乙個人在黑人的頭上放了乙個蘋果，然後在距離10公尺遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：i'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了乙個櫻桃，然後在距離50公尺遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：i'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100公尺遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：i'm sorry……
有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中乙個：「你每天都幹什麼呀？
」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」他又問另乙個：
「你每天都幹什麼呀？」那企鵝也說：「吃飯睡覺打豆豆。
」他問了很多很多的企鵝，都說：「吃飯睡覺打豆豆。」
後來他碰到了乙隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都幹什麼呀？」小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」
小企鵝說：「因為我就是豆豆。」
母雞下了個鴨蛋。
公雞：「太誇張了吧？難怪你前兩天買了好幾套游泳衣呢！」
母雞下了個雞蛋。
公雞：「my god !我不是已經結過扎了嗎？」
母雞下了個黑色的皮蛋。
公雞：「暈！是誰幹的？是哪個非洲人？」
母雞下了個鵝蛋。
公雞：「有沒有搞錯，我說我兒子那頭上腫一塊的傢伙像是許三觀的大兒子……」
母雞下了個鵪鶉蛋。
公雞：「哎！現在流行迷你型了嗎
母雞下了個恐龍蛋。
公雞：「老實告訴我，你到底看了幾遍《侏羅紀公園》
母雞下了個鴕鳥蛋。
公雞：「我說你最近怎麼總是把腦袋往沙堆裡鑽？」
母雞下了個鱷魚蛋。
公雞：「我知道他真的很酷，很有型，但你千萬不要把他帶到家裡來。」
母雞下了個孔雀蛋。
公雞：「你想飛就告訴我啊！你想飛不說出來，我怎麼知道？」
母雞下了個手榴彈。
公雞：「搞錯了吧？讓你不要和拉登攪在一起，你偏不聽！」
母雞下了個原子彈。
公雞：「*￥％……￥**……倒！」
母雞下了個王八蛋。
公雞：「不會吧？你上網泡的就是這傢伙?」
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王：「說曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被發現了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「oh,my god!」
上帝：「誰叫我?」
誰：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜：「誰在裝我？」
誰：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩：「哪乙個找我？」
哪乙個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪乙個：「我才不是誰。」
誰：「他才不是我。」
公主：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧：「我有什麼好看的？」
上帝：「不關我的事，先走了。」
魔王：「你回答乙個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」
公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」
怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧：「看我幹什麼？」
什麼：「你居然要『幹』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥？」
你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到
啊...」
誰：「我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裡是我的地盤啊」
我什麼都不&沒：「你們別吵阿拉在講話啦」
你們別吵阿拉：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這裡嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我幹嗎？」
嗎：「你居然要幹我？」
你：「我才不會**」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我幹嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找k」
k：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！」
他：「別k我」
我：「誰要k我？」
誰：「終於讓我逮找乙個啦，殺呀…………」
乙個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，決不放過你！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後，魔王真的得了精神**症…
小王和小鹿結婚不久，小王就離開家到外地工作。他答應兩個星期後寄錢回家，可是小鹿等了很久，卻一直沒有收到這筆錢，倒是收到了小王的電報：
「最近不方便，過幾天一定寄回來。親愛的，給你一千個吻。」
過了幾天，小王收到小鹿的回電說：
「親愛的，現在不急用錢，你給我一千個吻，我給了房東，他說房租不用交了。」
3樓：匿名使用者
數學幽默笑話8則
職 業 特 點
三位科學家由倫敦去蘇格蘭參加會議，越過邊境不久，發現了乙隻黑羊。 「真有意思，」天文學家談論道，「蘇格蘭的羊都是黑的。」 「這種推斷並不可靠，」物理學家應道，「我們只能得出這樣的結論：
在蘇格蘭有一些羊是黑色的。」 邏輯學家馬上接著說：「我們真正把握的只不過是：
在蘇格蘭至少有乙個地方有至少乙隻黑羊。」
數學家談戀愛
數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真的不介意？」數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。」
量旗桿高度
一隊工程師在丈量一根旗桿的高度，他們只有一根皮尺，不好固定在旗桿上，因為皮尺總是落下來。一位數學家路過，拔出旗桿，很容易就量出了資料。他離開後，一位工程師對另一位說：
「數學家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度！」
比酒 有倆人愛喝酒，一人愛喝老白幹，一人愛喝xo，一天倆人為了誰的酒烈而爭論不休，最後達成協議，抓倆耗子來灌酒，看到底誰的酒烈，結果給乙隻黑的喝了xo,給白的乙隻喝了老白幹。喝了之後，黑的倒下了，白的吱溜一聲竄了出去。喝xo那傢伙得意了，剛想損喝老白幹那人幾句，只見白的那只耗子又竄了回來，手裡拿著半塊磚頭，站在屋子**大喝一聲：
「貓在**？」………… by 古劍秋
滿意 "喂,怎麼樣,弗瑞德利克,"父親問,"你的女老師滿意你嗎?"
"啊,是的,爸爸,十分滿意."
"你怎麼知道?是她親口對你說的?"
"當然,爸爸.前天她對我說:"要是所有的學生都象你這樣,我馬上就離開學校."這說明,我已經全學會了." .
成績單「你的成績單在**？」父親質問剛從學校回來的孩子。
「我把它借給湯姆，讓他嚇唬一下自己的父母！」
巧 解 定 義
乙個學生請一位著名的經濟學家給「衰退、蕭條、恐慌」這幾個專用辭彙下個定義。專家笑道：「衰退時，人們需要把腰帶束緊，蕭條時，人們很難買到腰帶。
當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。」
期末準備
話說有位學生在學期末準備預選下學期的課，
可是這次系統的內容卻不太一樣，其內容如下：
『xx大學你好，請輸入學號及按井號，退學按5、休學按6、復學按7』。
這位學生在好奇心的驅使下他按了『5』，這時只聽見系統回答『退學成功』。
這位學生頓時臉色大變，此時心中又浮現了另乙個希望，剛剛不是有聽到復學按7嗎？於是他按下了『7』,只聽到系統回答：
『對不起，非本校學生不得使用本系統....』
什麼笑話最好笑，哪個笑話最好笑
一天企鵝gg和企鵝mm去約會，企鵝gg先到了，但企鵝mm還有來，於是企鵝gg就在那裡左看看，右瞧瞧 這時，企鵝mm來了，看見企鵝這個樣子頓時就怒髮衝冠了，上去打了他一巴掌說 你以為你在登陸qq啊！冷笑話給你講個 哪兩種蔬菜有手機。最幽默的十大笑話 1.一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說 我很害怕...
最好笑的笑話，超好笑的笑話
場景一 小明和爸爸出去散步，看見一輛汽車。就問爸爸 爸爸，這是什麼？爸爸說 這時掃把。走著走著，又遇見乙個開著車的人。就問 爸爸，面的是什麼？爸爸說 外星人。走著走著，又見到乙個警察，就問爸爸 爸爸，那是什麼？爸爸說 蒙面大盜。又看見乙個流血的人，爸爸說他流番茄醬了。最後又遇見乙個電線桿子。問爸爸 ...
求最好笑的笑話
在路邊乙個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。乙個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。醉漢過來一把奪回錢道 你不想活了，竟敢騙老子！盲人乞丐一臉委屈說 大哥，真對不起啊，我是替乙個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是...