笑話,我想要笑話,我要一些很好笑的笑話!

2021-10-19 08:33:29 字數 4769 閱讀 7639

1樓:匿名使用者

老大、老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐。

一袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐。

老大問其原因,老二說:“我看到這隻袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了。”

一對情侶甜蜜的在公園中依偎著,男的看到女的的頭髮如此柔順,便忍不住偷摸了一下,女的嬌滴滴的說:“唉呀!討厭啦!”[ads]

男的聽了心更癢,於是又偷摸了一下,女的又說:“嗯,不要啦!”

男的一聽,心都要飛起來了,又再摸了一下,突然那女的站起來,粗暴的說道:“不要摸了!我的假髮都快掉了!!!”

2樓:

一個蘇格蘭人從英格蘭回到了家。家人問道:“在倫敦怎麼樣?

”蘇格蘭人答道:“還行!就是那些英格蘭人很奇怪。

我住在旅館時,他們像瘋子一樣在我隔壁敲了一夜牆。”“那你當時幹什麼呢?”“我沒幹什麼!

我只是吹了一夜笛子!”

一名婦女萬般焦急地來到醫院。 “大夫,快給我看看!我今天早晨醒來後,一照鏡子,害怕極了,我的頭髮一根根立著,滿臉皺紋,臉色蒼白,眼球通紅,看上去像個死人。我怎麼啦,大夫?”

醫生對病人進行了仔細的檢查,然後說:“嗯,我可以有把握地告訴您,您的視力完全沒有問題!”

我要一些很好笑的笑話!

3樓:姚桂蘭寒婉

1.昨天準備玩cf,結果玩了n年的電腦掛了,廢了九牛二虎之力才修好。。。剛開啟電腦,一大堆防毒軟甲滿天飛,生怕我看不見他們。

一一關掉後,已經忍無可忍,急忙打看cf,這破電腦又說“您的電腦還未更新,...更新中。”我×,這麼被!

可是我嫌他太費勁,關掉手動操作。設定完畢,可卡的太狠,每秒0.几几kb,但總共有155mb啊!

一看cpu,100%。。。我無語了.一切處理完畢!

經過3小時40分鐘後,這極品電腦總算更新完了,一開啟,我塞,話面還不錯!遊戲開始...2小時到!!!!!

靠,我才剛玩啊!光下也不只2小時吧?(時間好像錯位)我.

我..我...!@#%&&&%¥##……×()——)%%×&@()——|+(……¥一星期一次的網遊機會被洗掉了!!!

2.老師說,澱粉可以轉化為一個叫糖的東西,每天要攝入的澱粉不要很多,吃上幾個饅頭就行了...沒了澱粉,就沒了糖...

沒了糖就沒了“生命的粉末”...沒了它,就沒有辦法生長...放學之後,吃個麵包,一天的澱粉足了...

吃一口,澱粉的味道還不錯哈,回頭買上幾袋子吃吃...所謂"人是人他媽生的,妖是妖他媽生的,每個生物的生長都有一定的規律"講述的就是這個道理吧。。。。。。3.

太古時期,紀曉嵐遷來一匹馬,捂住馬的雙眼,問乾隆:“你知道這隻馬的那隻眼睛瞎了嗎?”乾隆不知,猜:

“右眼,”這時,紀曉嵐露出右眼,不瞎,乾隆改口:“左眼”.紀曉嵐又放出左眼,也不瞎。。。

乾隆想:×&……%##&(——@!@#¥¥%%……¥%#¥#&×(……(&+——)4.

貞觀-78年,一個狀元憋壞了就去了茅房,結果包間爆滿,再一看,大廳裡摩肩接踵...無奈,只好等待......直到中國成立,終於有了位置,一聞,一股惡臭、只見包間裡一進士正在用工,是不是還發出聲響,鱉了x年,之一狀元不滿的喊到:

你咋這麼慢啊??那一進士說:忘了帶手紙。

5.一天,甲學生說:“你用了我的尺子沒?

”乙學生莫名其妙:“沒用啊”甲問:“你真的沒用?

”乙說:“我真的沒用啊!!”甲:

“~~”乙憤怒地說:“我×&@#¥真的沒用!!!!”甲語重心長地說:

“你是第99個說自己沒有用的人......”6.一天,一隻豬對空姐說:

“給爺來盆屎”一隻鸚鵡也說:“給爺來盆屎”空姐大怒,真給了豬和鸚鵡一盆屎,這時,豬說:“**了吧,爺會吃!

”新編之...................『一天,一隻鸚鵡對空姐說:“給爺來杯水!

”一隻豬也學鸚鵡道:“給爺來杯水!”空姐大怒,把豬和鸚鵡都扔下飛機,這事,鸚鵡對豬說:

“**了吧,爺會飛~”

7.教你一囧人高招:每當你乘電梯時,選取一段不為人知的時間,在電梯裡...

擺上一個大馬桶,在安然無恙的坐上去,每當有人開電梯門時,你只需要冷靜---並裝出一副很驚訝的樣子,以體現你在馬桶上的用工......................

8.一個醉鬼晚上回到家後對朋友說:“路上碰見了一個推銷員...

”朋友說:“他向你推銷了什麼?”醉鬼說:

“他問我是要錢還是要命........................”9.一8歲孩童獨自一人上火車一歹徒欲把它綁架問他:

“來給你個糖吃?”小孩沒說話就吃了本來歹徒想試探他又無防備心理,結果他啥也不說就吃歹徒說:“×孩,你不拍我把你邦嘍??

”小孩露出一把匕首:“是你綁我還是我綁你??”

4樓:匿名使用者

兒子問爸爸說:爸爸!1和20哪個大?

爸爸笑著回答:當然是20啦!

兒子又說:那我考了第20名,豈不是比第一名要大嗎……爸爸:噗……

5樓:吃棒棒糖的金魚

1.老夫婦去拍照,攝影師問:“大爺,您是要側光,逆光,還是quan光?",大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?"

2.老婆語錄:允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老孃歸隊,如果你敢傷我的心,傷我的肺,老孃一定把你的第三條腿打殘廢,讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

3.兩個餃子結婚了,送走客人後新郎回到臥室,竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦!

4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想:裸餐!

找找從前的感覺!脫光後老太婆道:我還有反應耶!

ru fang還和年輕時一樣發熱!老頭斜了一眼道:耷拉到湯裡了!

5.四隻老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了,回家抱貓去咯。

6.天是藍的,海是深的,男人的話沒一句是真的;愛是永恆的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰都是有緣的,男人靠的住,豬都會爬樹。

7.一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了!

8.小孩把ji yuan養的鸚鵡偷回家,一進門,鸚鵡便叫:搬家啦!

看見他媽媽又叫:老闆也換啦!看見他姐姐又叫:

xiao姐也換了!看見他爸爸又叫:我cao還是老客!

9.漫漫人生路,誰不錯幾步!家庭要照顧,情人也得處!家裡有個做飯的,外面養個心善的,對桌坐個好看的,遠方有個思念的!保住二,守住一,發展三四五六七!

10.一隻小狗爬上你的餐桌,向一隻燒雞爬去,你大怒道:你敢對那隻燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:小樣看誰狠。

11.傳說今晚,陰魂不散,死光又現,鬼魂四處轉!願鬼聽到我的呼喚,半夜來到你慶頭,蒼白的臉,幽綠的眼,乾枯的手撫**的臉,代我向你說一句:晚安!

12.男人,總是笑容滿面,兩眼放電,不是發病犯jian,就是坑蒙拐騙!女人feng胸xi腰,放dang風sao,不是掏你腰包,就是放你黑刀!這年月男怪女妖,小心中招啊!

13.你走在路上,一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,迅速吞下去,你伸腳正要踢它的時候,狗含著淚說:你打吧,反正我肚裡已經有了你的骨肉!

14.老鼠沒女朋友特別鬱悶,終於一隻蝙蝠答應嫁給他,老鼠十分高興。別人笑他沒眼光,老鼠:你們懂什麼,她好歹是個空姐。

15.朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠,蝙蝠眼含淚花,意味深長:唉!那天他吃了wei哥,火力壯,一下蹦上天花板,讓他得了手。

16.我花一毛錢發這條簡訊給你,是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物。

17.螞蟻懶洋洋地躺在土裡,伸出一隻腿,朋友問你幹嘛呢?螞蟻:待會大象來了,絆他一跟頭。

18.喜鵲來,媽媽說這是喜鳥是客;燕子來,媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來,孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫:yes,吾乃黑客!

19.某美女發現口紅太重,拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,這超薄的就是容易掉呀!

20.黃瓜失戀痛哭,茄子安慰她:愛情不單只是甜美、只是沉醉,還有心碎、還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?

21.昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平,他說太難換一個吧,我拿出你的**說要這人變漂亮,他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

22.一女奇醜,嫁不出去,希望被guai賣。終於夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了

23. 20年前爸爸抱著你等車,人都笑話孩子長得難看,爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說:“大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐,餓的都沒毛了。”

24.飛機上,一隻鸚鵡對空姐說:“給爺來杯水”,豬也學鸚鵡,對空姐說:“給爺來杯水”,空姐大怒,將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說:“傻 了吧,爺會飛。”

25.有個老農在地裡鋤地,一隻烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“cao!出門也不知道穿條褲衩!”烏鴉說:“cao!你丫拉屎穿褲衩呀!”

26.小明告訴媽媽,今天客人來家裡玩的時候,哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上,被我看到了。媽媽說:

“那你是怎么做的呢?”小明說:“我在一旁站著,等客人剛要坐下來的時候,我將椅子從他後面拿走了。

”27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下:一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說:

『你不知道我懷孕了嗎?』(想要他讓座....)只見男子很緊張的說:

『孩子不是我的!』

28.僅僅是一陣風也罷了,偏偏是這樣永恆,僅僅是一場夢也罷了,偏偏是如此真實,你低頭不語,我卻難以平靜,我終於禁不住要對你說,:下次放屁時,說一聲!

29.一對戀人在山中被野人抓住說:你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了,歸途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那麼多!

求很好笑的笑話,求乙個很好笑很好笑的冷笑話!

一哥們便秘,有天在公廁裡努力了半天沒動靜,這時聽到外面一人急促跑到隔壁,咣的把門一關,然後聽到一陣噼里啪啦的聲音,這哥們羨慕的說 你可真痛快,我這都蹲半天了還下不來 隔壁沉默半晌,罵道 痛你m啊,我褲子還沒脫呢 小時候都玩跳繩,我也玩。有天在樓下玩跳繩,一小盆友過來對我說 叔叔,跳繩借我玩玩行嗎?我...

誰能給我講笑話要很好笑很好笑的笑話最好是笑死人那種笑話

男 聊嗎?女 不男 為什麼?女 忙 男 忙什麼?女 玩 男 玩什麼?女 遊戲 男 什麼遊戲?女 好玩的 男 什麼好玩的?女 煩 男 煩就跟我聊?女 滾 男 地不乾淨!女 靠 男 給你肩膀!女 找死啊 男 死 在字典961頁 女 暈 男 我有止暈藥 女 我服了 男 服了藥就不暈了 女 大哥 男 認你這...

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誰有搞笑的笑話 a 大伯,我買一袋鹽。b 我有那麼老嗎?a 好吧,大叔我買一袋鹽。b 我比你大不了幾歲。a 大哥,你怎麼臉色這麼難看?b 我就那麼長的像男的嗎!誰喜歡 向前走三步!班長發出命令。六名士兵走了出來。很好,現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。爸爸 兒子,你就不能把頑皮的性格改一改嗎?兒...