1樓：兲箜之淚
屈 父親：」兒子，你怎麼成了班上最差的學生了？」兒子：」這能怪我嗎？原來最差的學生轉到別的學校去了。」
慣性 慣性例項物理老師在講慣性這一課，乙個學生在下面講廢話。
老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。老師：我剛才講了什麼內容？
學生：慣性
老師：請你舉個例項
學生：剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停住，這就是慣性。
2樓：只要幽默就好
你的腰好細呀
一女子很矮，但很擅長跳交際舞。
一天，舞會上她的舞伴沒出現。她只好另選舞伴，但只有乙個高個子帥男。她猶豫不定。
那個男的也忍不住了：「小姐，可以跳個舞嗎？」她同意了。
隨著優雅的**，兩人忘情了……
「小姐，你的腰好細呀！」男的誇獎道。
女的沒說話。
「小姐，你的腰好細呀！」男的又說了。
女的還是沒說話。
那男的忍不住低頭一看：那女的正在翻白眼……他正摟著那女的脖子...
...神經病院內，
醫生：「假如你出院了，你要幹什麼？」
病人：「做個彈弓，打破你們家玻璃。」
醫生對**：「病人還不正常，再等2個月。」
2個月後……
醫生：「你出院了想幹什麼呢？」
病人：「找份工作。」
醫生：「為什麼？」
病人：「娶老婆。」
醫生：「然後呢？」
病人：「和她洞房。」
醫生：「接著？」
病人：「脫了她的衣服。」
醫生：「然後呢？」
病人：「脫了她的褲子。」
醫生：「繼續。」
病人：「脫下她的**，抽出裡面的橡皮筋做個彈弓，打破你們家玻璃。」
3樓：
沒樓上那麼多，但是都是經典的。
我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這麼圓？
一對男女**，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：***沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看***從哪兒掏錢！
一村婦挎著一籃子雞蛋..走在一樹林裡。 ....
突然.出來了乙個大漢.把她給qj了。.
等那大漢走了.村婦起來............拍了拍身上的土...
說..?!!!!!什麼大不了的事......我還以為搶雞蛋的來~~!
~某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：「去買一斤花椒回來。」
偶：「一斤？？！買那麼多幹嘛？」
媽咪：「廢話~炒菜用！！！」
偶鬱悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：「確定買一斤啊？！」
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出**———再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒28塊錢，老闆給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，**響~~~老媽？！
只聽**那邊咆哮：「錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！」
爆汗！！！！
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」 -_-b
曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是乙個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裡的耗子藥，自語「這藥怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。
4樓：網上盲流
在乙個露天澡堂裡，一群強壯的工人在洗澡，幾隻好事的猴子爬上澡堂邊的樹上**，其中，乙隻猴子邊看邊笑，越看越覺得好笑，最終笑得掉下樹來，在地上打滾。其它猴子覺得詫異，扶起他問，為何發笑？那個猴子仍然笑個不停地說：
「 哈哈，人類真是一種奇怪的動物，你看他們的尾巴那麼短，還長在前面。」
5樓：匿名使用者
一農夫捉到一條漂亮的美人魚，然後把她給放了。
另一人問：「why?」
農夫反問：「how?」
還有乙個很猥瑣的：
一些修女騎著自行車一路有說有笑。帶頭的那個修女不耐煩了，吼道：「都閉嘴！不然就把你們的坐墊都裝上！」
6樓：十萬個不知道
一條蛇咬了乙隻老虎，老虎窮追不捨，追到其洞前，蛇迅速鑽入，老虎在外面守著，突然出來乙隻蚯蚓，老虎按住它問：「你爹呢？」
7樓：昌雲嵐
極品笑話
有一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝 孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子：「孝男，翻…… 跟……鬥……」孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了乙個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了乙個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」只見老先生扯開喉嚨，大聲唸出：
「孝孫……翻……到……死……」
8樓：匿名使用者
直接對他（她）說:
我要結婚了
9樓：柷莪緈冨
從前有個太監。。。
下面沒了。。
三分熟的牛排為什麼不和七分熟的牛排打招呼？ 因為他們不熟啊。。。
10樓：
一天魔王把公主抓到
魔王 :「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「oh,my god!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪乙個找我?」
哪乙個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪乙個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」熱鬧 :「我有什麼好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「你回答乙個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」公主 :
「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...
」怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我幹什麼?」
什麼 :「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥?」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-「...走...阿拉到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」(「誰「不支倒地)關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」好久:「我不是在這裡嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會**」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找k」
k:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」他:「別k我」
我:「誰要k我?」
誰:「終於讓我逮找乙個啦,殺呀…………」
乙個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
最後魔王的了精神**症
我要特別搞笑的笑話，誰看了都會笑的那種，謝謝嘞！
11樓：冷凱定釁歌
以前有個傻子相親。媒婆交待：明天姑娘來，給你一次表現的機會。
問你門口的大柳樹呢？你就說年成不好給賣了。
問你院子裡的花呢？你就說兵荒馬亂被糟蹋了。
問你怎麼這嗎打家業？你就說父母一輩子攢下的.
問你牆上的大學文憑呢？你就說，那有啥，我們家一輩乙個。
傻子背了半天總算記住。
姑娘來了一進門問：你爸呢？傻子說唉。
年成不好給賣了。姑娘一聽還以為開玩笑沒在意接著問到：你媽呢？
兵荒馬亂給糟蹋了。姑娘煩了說：你們家咋這麼多奇怪是：
唉父母一輩子攢下來的。姑娘大怒罵道：你是個傻蛋啊。傻子道：唉，那有啥，我們家一輩乙個
12樓：惲春柔璩程
螞蟻來到水塘邊，對在水裡泡澡的大象說：你起來，大象站起來，螞蟻說：沒事了，大象很生氣的說你想幹什麼？螞蟻答到：我的**不見了，看看是不是你偷了去……滿意請採納……
求笑話。星期三要講給全班聽的。好笑的
一天，乙個外國人去旅館投訴，登記時老闆說把住宿的名字報一下，他說道 安德斯 路易斯 索薩，菲戈則叫路易斯 菲利佩 馬德拉，老闆呆了，說 對不起 沒這麼多房間！1.在醫來院的產房外,兩個自產婦的老公 a 你聽過酸兒辣女這句話麼?b 聽過啊 酸兒辣女 意思是女的在懷孕期間喜歡吃酸的就容易生兒子,喜歡吃辣...
請給我講幾個適合我拿去講給女朋友聽的笑話最好冷笑話謝謝
你兩旁睡著乙個妖嬈的美女和乙個基佬 請問你會面對誰 當然是妖嬈的美女了 我艹你竞然敢背對著基佬 老李臨死前說，沒什麼事的話，我先掛了。老李，卒。求幾個適合講給女生聽得冷笑話 一天乙個包子在街上走，突然被一輛汽車撞了，你才他會說什麼?原來我是豆沙餡兒的 一天，乙隻小兔子去了乙個麵包店，問 有100個麵...
誰講的笑話最好笑，50分給他，如果我女友也笑了，在追50分
暴笑網文 局長褲鏈沒拉上 大清早，局長頭髮鋥亮，揹著雙手，邁著四方步走進辦公大樓，褲子的拉鍊竟然沒有拉上，襠部像個驚訝的口大張著，露著裡面紅紅的 那年局長49歲。門衛保安是第一個看到的。這個農村來的小夥子身強體壯，但反應卻很遲鈍，在他漲紅著臉還沒有想清楚到底該不該跟局長說一聲時，局長已經邁著四方步上...