1樓：圖門娟秀瞿依
no.1
男：「我可以向你問路嗎？」
女：「到那裡？」
男：「到你心裡」
女：「抱歉，此路不通」
no.2
男：「你的腿一定很累吧!」
女：「為什麼？」
男：「因為你在我腦海中跑了一整天」
女：「我覺得還行，因為你的腦子實在是太小了」
no.3
男：(看著她襯衫的標籤)
女：「你在做什麼？」
男：「想知道你是不是天堂製造的」
女：「難道你是地獄出品？」
no.4
男：「我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點，你可以為我笑一下嗎？」
女：「你想讓我今天也不順利嗎？」
no.5
男：「抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作」
女：「抱歉，我是飼養員，被別人看著我會很不舒服」
no.6
男：「小姐可以借我五元嗎？」
女：「你要做啥？？」
男：「我要打**給我媽說我今天看到了乙個絕世大美女。」
女：「很抱歉我不能借給你。」
男：「為什麼。」
女：「因為我要打**到醫院，說自己被乙個青蛙嚇到了。」
no.7
男：「今天的雨真大。」
女：「是啊。」
男：「那是因為老天對著你流口水。」
女：「這麼說剛才刮的那陣風是老天在對你放p了？」
no.8
男：「相信我……我會讓你成為世界上第二幸福的人!」
女：「為什麼不是第一啊……」(裝可愛貌)
男：「有了你……我就是最幸福的人!」(淺淺的微笑)女：「我想我很快就能成為世界第一幸福的人了。」(遐想狀)男：「為什麼？」(疑惑)
女：「因為我就要擺脫你的糾纏了。」(大步離開)
非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
2樓：蔚玉花泰綢
上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說：「不好要炸啦。」\/嗖|
笑談風聲
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
這哥們心有餘悸的說：「還好我扔的快，沒炸到我。」
3樓：發明
青年向大師哭訴：「大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！」只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：
「大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？」大師搖頭說道：「施主，我們這裡只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！
」段子2你今天買不起新鮮水果，就攢錢過幾天買，你圖便宜買下的爛水果，吃起來時候根本就是負擔和垃圾，絕不會為你帶來任何愉悅，現在得不到就忍，就等，就去努力爭取，人生短短幾十年，愛和吃能別湊合就別湊合，你的心和胃都很小 ，別虧欠它們。
段子3最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜裡了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到乙個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
段子4小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三隻小貓„„出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素！
段子5都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：
「白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。。。 」
段子6西天取經，六耳獼猴混來進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:「為師想吃桃子。」 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。 突然唐僧大喊:「八戒，給我
拿下那只獼猴桃！」
段子7保安：幹嘛的？ 我：
我想去樓頂看看。 保安：別裝了，就說你虧多少吧？
我：5萬。。。 保安：
一樓大廳排隊，撞柱子去吧！ 我：為什麼？
保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂vip都是大戶，你瞎摻乎什麼！? ?
段子8小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲：醜就夠倒霉了，還這麼傻！
段子9段子10
辦公室一美女剛休完產假第一天上班， 一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前，美女受寵說: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：誰讓你喝了，讓你給加點奶。
段子11
我是個送快遞的，有個事情我必須說說！那個住2號大院7樓的女孩紙，你一直在單子上註明：本人孕婦請上門送貨。
我已經給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？！
段子12
交易廳遇到一女士，她說：中國**有點像陽痿丈夫，拋棄他吧，有點捨不得；廝守吧，天天受氣；好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去**，他又在後邊拉著你說，有反應了，有反應了，你再等等！
段子13
一美女坐計程車剛上車，嘣的一聲放了巨響的乙個屁，美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：「屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊」美女一笑尷尬盡消，說：
「師傅，你好文藝範啊」師傅搖頭說：「可是這吶喊聲也太大了，我特麼以為爆胎了！！！」[哈哈]
段子14
小明媽在做**，這時門鈴響了。媽媽對小明說：小明快去開門，媽媽貼著**見不得人。
小明聽後於是去開門，原來是爸爸。爸爸問小明問：你媽呢？
答：她正在做見不得人的事！
段子15
一人問：如果綁緊跳的時候繩索斷了，你馬上要掉進懸崖底下，只讓你說三個字，你會說什麼？ 有人回答：
救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句：
筋斗雲。。。 秒殺全場！
段子16
一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什麼時候結婚的，小孩都這麼大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就乾笑了幾聲，留了**號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，**聯絡，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：
姐夫現在怎麼辦！
段子17
今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！「 我就說到：自己買的東西至於那麼激動嗎？
」 媳婦頭也不抬的說道「你懂什麼？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人**一樣，明知道裡面是啥，卻還是欲罷不能！」 好吧，我瞬間領悟了。。。
段子18
在菜市場買菜，看見乙個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？
姑娘紅著臉說：用。 大媽說：
哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！
大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這麼大，細的切片也蓋不過來啊！
段子19
同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過？ 女朋友回答有。 我心裡想女朋友真給我面子，沒有在同學面前暴露出我沒有車。
段子20
第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣，我也都笑臉附和著各種菜怎麼怎麼好吃。 突然女友來一句：「知道我媽是怎麼把我爸拴在家裡的麼？
」 心不在焉的我張嘴就來了一句：「用狗鏈麼？」
段子21
有個富二代想找老婆，說城裡的太開放，決定找村里的姑娘結婚，後來找到了，在洞房那天，富二代問他，你知道什麼叫**嗎？ 村里姑娘說不知道，做完後那女的說：我考，這就叫**，以前跟表哥放牛的時候天天做。
段子22
一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之後習慣性的說了句，我日。 考官懂一點中文，就問什麼意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時，借助太陽的力量激勵自己！
段子23
男：「大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎麼辦？」 大師：「帶他去**交易
所！」 男：「您是說讓他先開闊眼界，然後自然就叫我啦？」 大師：「不，去了他自然會叫跌！
段子24
一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什麼時候結婚的，小孩都這麼大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就乾笑了幾聲，留了**號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，**聯絡，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：
姐夫現在怎麼辦！
段子25
今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！「 我就說到：自己買的東西至於那麼激動嗎？
」 媳婦頭也不抬的說道「你懂什麼？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人**一樣，明知道裡面是啥，卻還是欲罷不能！」 好吧，我瞬間領悟了。。。
段子26
在菜市場買菜，看見乙個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？
姑娘紅著臉說：用。 大媽說：
哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！
大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這麼大，細的切片也蓋不過來啊！
段子27
同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過？ 女朋友回答有。 我心裡想女朋友真給我面子，沒有在同學面前暴露出我沒有車。
段子28
第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣，我也都笑臉附和著各種菜怎麼怎麼好吃。 突然女友來一句：「知道我媽是怎麼把我爸拴在家裡的麼？
」 心不在焉的我張嘴就來了一句：「用狗鏈麼？」
段子29
男：「大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎麼辦？」 大師：
「帶他去**交易所！」 男：「您是說讓他先開闊眼界，然後自然就叫我啦？
」 大師：「不，去了他自然會叫跌！
段子30
一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之後習慣性的說了句，我日。 考官懂一點中文，就問什麼意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時，借助太陽的力量激勵自己！
4樓：匿名使用者
很久很久以前！有個人叫中二病！他現在還在上二年級！
是個男生！同學們都嘲笑他！連全校的老師和同學們都嘲笑他！
因為他的名字叫中二病！他放學後回到家問媽媽：媽媽！
我像中二病嗎？
5樓：伊娃101呀
從前，有一位地主請了一位先生(老師)來教自己的孩子知識。過了一會地主過來問先生孩子學的怎麼樣？先生說八竅通了七竅。
地主心想不錯嗎？八竅都通了七竅。事情過好。
地主又仔細的想了想八竅通七竅，那不是一竅不通嗎？
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警察說，把衣服交給我吧，你可以走了。求非常幽默搞笑的台詞和笑話 易中天品三國之三國經典搞笑語錄 設為首頁 加入書籤 手機彩信 團支書 同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。同。同什麼們！請大家聽我說一句！三人 說吧。團支書 你們聽不聽啊？三人 聽著呢！團支書 真的聽？三人 真的 團支書 確定？三人 確...