1樓：低調的零蛋
乙個人很笨的懶人，每天上班都遲到。
而且覺癮特大。一般人還叫不醒。
他買了乙個鬧鐘，想這下好了，不會遲到了。
他定到早上七點。鬧鐘響了確實把他震醒了。
但他嫌太鬧給關了。於是接著睡。
這樣，第一天他遲到了。
第二天他還是這樣又遲到了。
接連好幾天都這樣。他被老闆罵了。
這次他真的下決心改了。
於是，又一天。鬧鐘到6.59分的時候。
他醒了，提前把鬧鐘關掉了。
今天鬧鐘沒有響。
他很得意自己的聰明。
於是接著睡起來。
那天，他又遲到了。
2樓：鶴至日溺法兔
電影大亨決心製作一部有史以來規模最偉大的鉅片。「我要動用前所未見的陣容來演那戰爭場面。」他揚言，「雙方各用兩萬五千名臨時演員。」
「好極了！」導演半信半疑地說，「可是，我們怎樣付得起那麼多錢給他們呢？」
「計畫的妙處就是，」大亨回答，「我們要用真槍實彈。」
求大量笑話，要很爆笑的，不好笑不給分哈！ 5
3樓：
一哥們便秘,有天在公廁裡努力了半天沒動靜,這時聽到外面一人急促跑到隔壁,咣的把門一關,然後聽到一陣噼里啪啦的聲音,這哥們羨慕的說:"你可真痛快,我這都蹲半天了還下不來!"
隔壁沉默半晌,罵道:"痛你m啊,我褲子還沒脫呢!"
乙個瘸子到一家公司應聘，公司經理問他，你有什麼特長，瘸子左腿往前一邁，自信的說；我左腿特長。。
記者採訪一位老奶奶！記者問：「你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊？」老奶奶：「我還能怎麼看啊？就是爬窗戶上看……」
有一哥們在銀行上班，剛工作，櫃員。某日，打**訴苦，曰：****的，今碰到一老太太，非要投訴我，說我長的醜，害的她把密碼忘了。。。。
再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了！春節，他把一根小鞭炮藏進了我的一支菸裡，結果我把那支菸遞給了來拜年的親戚，還給他點上……
考試時某學生拿出骰子，搖出選擇題答案。快結束時他突然又拿出來搖。監考老師終於忍無可忍：「你在幹什麼？」學生答：「我在驗算。」
小學四年級時，同學都節約零錢，要捐助災區。有次老師在班上問我們攢了多少。小明說：
「我攢了五元。」小亮說：：「我攢了十元。
」最後到我，我說：「我還差九十九就一百了！」
老師一聽很高興，可我慢慢發現老師的臉色又變了。
某男看同事將情人**備註改成10086後，多次緊急情況脫險，便也效仿。一日晚，該男第一次在妻子面前接到情人**，還故意讓妻子看來電顯示：10086。
看完，妻子立刻將**搶來，將**中正撒嬌的女人一頓罵，然後罵丈夫：「你當老娘傻啊？你一聯通卡，10086給你打**，串門走親戚啊！
」北京麵館最大的特色就是吆喝。@捧腹網 那天去吃麵，跑堂吆喝上了：「5號桌，炸醬麵兩碗。
」吃完結帳，一共是25元8毛，甲說：「給你26，別找了。」跑堂接過錢便吆喝：
「5號桌有客送小費2毛。」滿大廳的人回頭看他，甲臉紅了：「得，那2毛你還是找我吧」。
跑堂又吆喝上了：「5號桌的2毛小費又要回去了!」
一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽
笑話大全 爆笑20句左右，不好笑不給分。
4樓：l熙丶
歹徒：喂，把錢交出來！
慕容雲海：（整理了一下髮型）我帥嗎？
歹徒：（呆住）你說什麼？
慕容雲海：我問你，我長得帥嗎？（臭屁地笑）歹徒：這……（忽然想起來自己在搶劫）我管你帥不帥，把錢拿來！
慕容雲海：我給你一分鐘向我道歉！
歹徒：（抽刀子）少廢話，錢！
慕容雲海：我最恨別人威脅我！
一拳過去，歹徒掛彩。
歹徒：饒命……
慕容雲海：那你說，我今天帥嗎？（高傲地仰起頭）歹徒：（小雞啄公尺狀）帥，帥！
慕容雲海：好了，你可以走了，記得下次別讓我再看見你！
歹徒：是，（邊跑邊喊）雲海哥，我愛你……
慕容雲海冷笑著：有錢長得帥又不是我的錯！
歹徒：把錢拿出來！
端木磊：（憂鬱地看著他）
歹徒：喂，說你呢！
端木磊：（眼神變得更加憂鬱）
歹徒：（惱火）別裝傻，拿錢！
端木磊：我可以為你彈一首曲子嗎？
歹徒：（目瞪口呆）彈曲子？
端木磊：（溫柔的）是的，是一首很舒緩的世界名曲，于馨教我的。
歹徒：（被眼神秒殺）那好吧，可是，我家沒有鋼琴！
端木磊：沒關係，去學校的**教室吧，今天我在那有個專場**會。
歹徒：可是，可是，聽你彈曲子，我身上沒帶錢啊，沒錢買門票……端木磊：沒關係，門票錢我給你出。
歹徒：（再一次被憂鬱的眼神秒殺）謝謝！！那咱們走吧。
歹徒：搶劫，把錢交出來！
上官瑞謙：（不相信）搶劫？開玩笑！
歹徒：就是搶劫的！
上官瑞謙：（不屑）帶刀了嗎？
歹徒：（蹭，拔出刀）在這兒呢！
上官瑞謙：（嚇了一跳，靠，真有刀啊）大哥，有話好好說歹徒：別套近乎，錢！！
上官瑞謙：（諂媚地笑）大哥，我給你介紹個漂亮的mm吧……歹徒：（不耐煩）哥們兒有女朋友，快拿錢！！
上官瑞謙：（苦思，想辦法）哥哥，我還沒結婚呢，還沒享受美好的人生，你就放過我吧，我上有老下有小……（努力擠眼淚中）
歹徒：（思索）沒結婚？上有老下有小？？少羅嗦，把錢拿出來。
上官瑞謙：（眼見穿幫，又生一計）我可是艾利斯頓的h4之一，校長都怕我們，你要是識相的話趕緊把我放了！
歹徒：（不屑）老子只知道f4，不認識h4。拿錢！
上官瑞謙：（靠，軟硬不吃啊，只能拿出殺手鐗）看，飛機！（指天）歹徒抬頭，上官一溜小跑沒影。
歹徒：快點，把錢交出來！
葉爍：等會兒，我先把這個**弄好。
歹徒：不行，現在就把錢叫出來！
葉爍：（焦急）馬上就好，就差一步了，再等十分鐘。
歹徒：（納悶）什麼破**啊？
葉爍：我自己建的遊戲**，玩過《傳奇》嗎？
歹徒：（興奮中）你也玩《傳奇》？
葉爍：那就是我設計的遊戲！（自豪）
歹徒：（佩服狀）真的啊，你太厲害了！我的同行好多人都玩。
葉爍：（搶劫犯都玩《傳奇》） 怪不得你們的技術越來越好了！
歹徒：還要多久啊？
葉爍：馬上就好了，你先坐在旁邊等會兒。
歹徒：（聽話地坐下）不急不急，設計遊戲重要。
葉爍：我渴了，幫我買瓶水去吧？（抽出十塊錢）歹徒：不用，我這有錢！你等著。（飛快地奔向小賣部）
5樓：匿名使用者
有乙個神父他到非洲去傳福音，走進了一座森林裡，忽然見到乙隻獅子，他趕快跪下禱告，禱告完，忽然見獅子也跪著。神父很高興的說：父阿！
謝謝你！它良心發現了。結果獅子很不高興的站起來，說道：
笨蛋！我在做 「飯前禱告」。
有乙個山東人對乙個蘇州人說：「 聽說你們蘇州的橋很高 」
蘇州人回答：「對啊，去年6月有乙個人從橋上掉下來,到現在還沒落水呢。」
接著蘇州人問山東人:：「我也聽說你們山東的蘿蔔很大,我很想去見識一下。」
山東人說：「你不用去山東看了，因為明年我們的蘿蔔就長到蘇州來了。」
成功專家有日在演講台上說：「把每一天都當成生命末日般去努力，一定會成功的。」
聽眾：「才不要，那天天說的話豈不都是遺言了呢。」
甲：「乙，你的嘴唇怎麼會嚴重燙傷呢？」
乙：「因為近視不戴眼視。」
甲：「這個樣子就會燙成這樣嗎？不會吧。」
乙：「我又誤把汽車點菸器當成口紅了。」
一位十五歲的小女孩的父親，問小男生說：「昨天晚上,為什麼你要在黑暗的街角吻我的女兒？ 」
「 伯父當我今天早上再光亮處看到你女兒時，我也問自己同樣的問題 」
「 我想我是喝多了，」 老公尺對餐館招待說，「 給我拿點什麼醒酒的東西來吧！」 「 好的，」 招待說，「我這就去拿賬單！」
老公尺下班回家後對妻子訴苦：「 現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什麼，他們都以為你是在說他們！」 妻子眯縫著眼睛，警覺道：「你這不是指我吧？」
我看見丈夫站在浴室磅秤上縮著肚子，以為他想用這個方式減輕重量，便說：「我看這麼做恐怕是沒什麼用。" " 當然有用 " 他說，" 只有這樣我才能看到數字。"
「索忍尼在他著述的《收容所群島》一書中，將紐約最高的法官稱為『驢子」
「他沒有感到被汙辱嗎？」
「誰？法官還是驢子？」
給我超級超級爆笑的笑話 不好笑不給分哦~~ 100
6樓：十三大少
從二十樓掉下來和從二樓掉下來有什麼區別？
二十樓：「啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～啪！」
二樓：「啪～啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！」
樓主，嘿嘿，其實最有意思的就是這個分了，這麼老多分夠回答多少問題的啦，~~~~(>_<)~~~~ 。看著眼饞，心有不甘，努力打字，力求爭先，笑話好看，未必給力，眾說紛紜，各執一詞，全憑樓主，滑鼠一點啊。(～ o ～)~zz
生活中的各種瑣事加上種種幽默祝願樓主讀過美好的一天啊
7樓：特提斯額
a在唱歌 ……
……a還在唱那首歌
……a依然唱那首歌
……b：喂！老兄！強烈要求把a面換成b面！！！
8樓：
愛情就像大便，來了擋也擋不住；愛情就像大便，水一沖就再也回不來了；愛情就像大便，每次都一樣又不太一樣；愛情就像大便，有時努力了很久卻只是乙個屁！
9樓：匿名使用者
···我是過來看笑話的
10樓：葡萄鐵
高階點心，高階糖，高階老爺子上茅房，茅房沒有高階，氣得老爺子拉不出來屎。。
我要世界上最搞笑的笑話！要多！不好笑不給分！ 高分懸賞！！！！！！！！！！！！！！！！！
11樓：匿名使用者
好！！！！！
一天，劉老師拜託呆頭在滅火器上寫滅火器這三個字，第二天，劉老師你氣沖沖地找呆頭，說：「你少寫了2點啦！」「少些亮點有啥關係的。
」「那是因為……你錯得實在太離譜了。」原來寫的是「滅人器」了，超爆笑，還有哦。
一天，廚師拜託呆頭：「俺不識字，你可不可以在那板上寫下『大肉包子，每個一元。』」「能！
」寫了後，「我少寫了兩橫，沒關係吧。」「沒關係，男子漢大丈夫，不拘生活小節。」結果，板上寫著的是「人肉包子，每個一元。
」，大家不敢買了。
爆笑校園有1-22冊，你慢慢看，準備220元買吧，把你笑死。
史上最爆笑，呆頭打包就是把包子打爛了，他欠揍得很
12樓：錢多多
某一天，如來佛祖和耶穌在玩石頭剪刀布的遊戲，輸的人要被贏的人彈一下腦殼。
如來總是輸，結果被耶穌彈得頭上都是包......這就是如來髮型的由來......
終於有一次，如來贏了，耶穌怕如來報復他，會把他一下子彈到月球上去，然後就借上廁所的藉口逃走了，於是，如來想自己不能失去這次好機會，傻乎乎地等了耶穌幾千年，一直保持著那個手勢（彈人，詳見寺廟裡的如來像）,.....
要10爆笑笑話，最好笑的，好的再加分哦
1 一次同學聚會來我家，正下著毛毛雨，一mm打傘而來。雲收雨止，mm走，準備把傘收起來的時候發現傘套不在了，大喊一聲 我的套子呢，剛才還看到的，現在要用了，怎麼就不見了。誰拿了我的套套，快交出來 一邊在沙發上到處翻找。2 我有一個哥們兒，一次和他mm出去玩，吃飯的時候再一個雞肉菜做的比較好的餐館，聽...
有什麼爆笑的笑話,越好笑越好，求爆笑短笑話，越好笑越好！
孩子哭鬧的時候就在邊上開啟電視，再開啟洗衣機，然後拍小孩的背，一會兒小孩子就睡著了。理論依據是 小孩子最多同時關注2件事情，如果有三件事情需要同時關注，他就只能睡覺了。結論 所有小孩都是單核處理器，一旦多執行緒，就自動掛起。如果我是狐狸你是獵人,你會追我嗎?如果我是茶葉你是開水,你會泡我嗎?如果我是...
跪求超級爆笑笑話！要超級超級超級爆笑的！能讓人笑上好半天的那
有一天，爸爸媽媽給1個小孩300塊錢讓他去學點東西！小孩走啊走，看到建築工版人在建房子，忽然，權建築工人說 快跑快跑！房子要 倒！小孩說 你教我這句話我給你100元錢。小孩學會後又看到了個放豬的 人忽然說 公豬母豬 逃？小孩說 你教我這句話我給你100元錢。小 孩學會後又看到了孫子打爺爺，爺爺說 別...