1樓：回憶
討好者往往是空虛的，他們渴求別人的關注和讚賞來填補內心的空虛。他們的情緒、安全感和自尊都基於別人的認可，討好者無法認可和欣賞自己，他們只能通過別人的正性評價來形成自認為良好的自我概念，只有當他們被別人接受、被需要、被讚賞的時候，討好者才會認為自己是有價值的。
2樓：匿名使用者
當別人提出不合理請求時，通常感覺自己不得不答應。但要知道，拒絕是每個人的權利。甚至當你說不的時候，也不用費心思找藉口，試著陳述自己「不想或不喜歡」這樣做。
3樓：王倩
我認為合理的方式表達自己的不同意見，不會有不好的結果。而且，懂得對別人說不的人，經常更容易被認識到他的價值。自己的看法最重要，別人評價其實沒什麼，適當的拒絕反而有利。
4樓：匿名使用者
敢於表達自己的不同意見，或者不滿意，不愉快，不同意，有時候反而更能讓別人認識到真的你。對方不知道你的逆鱗就會一直冒犯，長久下去也不利於雙方關係。
5樓：緋攻
過分在意別人評價，經常是不自信，認為個人的自我評價不重要不準確或怎樣。或者經常是屈服於世俗主流觀點。在這種情況下，個人退居二線或者乾脆自己都沒有了自己。
可是每個人的人生軌跡都是不同的，別人給了建議也沒法替你真的走你的人生路。
6樓：尓康
我是乙個討好型人格的人，為他人而活的人，我很討厭現在的自己，甚至厭惡現在的自己。我做什麼事都怕別人會不高興，所以一涉及到利益，我都會選擇退出，可是我真的不想這樣，我覺我很慫，做什麼都怕別人生氣，別人一對我因為某一點生氣，下次再有這種點出現，我心裡就會不自覺的害怕，我真的很鬱悶，我要瘋了。
7樓：編號
人生活在大千世界中，無論是不情願還是違心的討好別人，一定是言不由衷情非得已。那些幹銷售的，為了讓自己的產品讓顧客買單，必須是不自覺地說一些違心的話做一些違心的事。那些在單位工作的職員為了公升職加薪，會情不自禁的討好老總和領導，過後恐怕自己都不知道說了什麼做了什麼。
很多時候也是為了生活所需，迫不得已，但是也不能太沒底線。
8樓：曉淡
我就是很典型的這樣的人，一定是成長中存在著遺憾，才造就了這樣的性格，因為敏感所以活得卑微，這種不安已經深入骨髓，所以請不要用一種不屑的眼光去看待這一類人，因為我們並沒有想要傷害誰，只是想跟你友善相處。我的建議是有的時候多想想自己就好了，沒有必要對誰都好，自己開心才是真的，學會適當的拒絕。
時刻討好別人，是什麼心態？
9樓：十年
一輩子那麼短，
何必委屈了自己，
討好了別人！
時刻取悅別人的人，活的很疲憊
之前認識一對夫妻，當妻子和朋友們聊起自己丈夫時，給人呈現出來的是乙個不講情理的任性孩子，她覺得丈夫對她很強勢也很嚴格。
有一次，妻子偷偷開了丈夫的車，因為知道丈夫很在意那台車，所以她回家就把車停到原先的地方，並對朋友說：「千萬不能讓丈夫知道車被動過，不然他會很生氣的，那我就吃不了兜著走了。」
這樣聽來，丈夫似乎真的是不講情理，但是這句話的另乙個意思是害怕被丈夫責怪，害怕丈夫會發怒。
不久之後，我們見到了她的丈夫，突然發現她丈夫並不是如她所說。在我們一起吃飯的時候，丈夫很照顧她，而她也很安靜地給大家倒茶，給人的感覺十分乖巧體貼。
於是我們疑惑了，如果她的丈夫真的那麼糟糕，那為什麼她在丈夫面前又是如此「乖巧和討好」呢？
我們可以換乙個場景思考這個問題。
當孩子面對情緒暴躁並且掌控感很強的父母時，他會非常地小心翼翼。如果孩子做了一些讓父母不如意的事情，父母就會責怪他或者辱打他，並要求孩子馬上改正某種行為。
如果犯錯誤的話，那麼這種類似虐待的方式會再次重來。甚至有些父母會不負責地對孩子說：「你再這樣子的話，我就不要你了」、「你改不改？不改的話那還要再打一頓。」
因此，很多孩子在面對這樣的父母時，他們會說：「媽媽（爸爸），我再也不敢了。」有些孩子還會邊哭邊抱著媽媽，甚至幫媽媽倒杯水。
實際上，這時候的孩子內心充滿著委屈和害怕，連對待人的方式也是戰戰兢兢。
就像那位妻子對待自己丈夫的方式，因為害怕犯錯，所以做事小心翼翼，甚至撒謊，在這個過程中，她不敢表達自己的任何的訴求，只能對丈夫言聽計從，如果丈夫對她沒有要求，她也會表現得非常「乖巧」，這是一種討好的模式。
那麼這種討好的模式呈現出來的狀態是什麼？
比如有乙個朋友送了你一條很貴的圍巾，你會想：「天吶，怎麼貴的圍巾，我怎麼受得起啊。」接下來，你會想著應該送朋友乙份更貴重的禮物，這樣才能消除自己的愧疚。
討好的模式從**來？
在生活中我們會碰到這樣乙個場景，本來與朋友約好三點鐘碰面，但是自己三點準時到的時候，卻發現對方在2點半就已經到了，這時你會覺得有一點點小愧疚，儘管他並沒有做錯任何事情。
多次以後，你會自我懷疑是不是自己不守時了，或者是不是對方對自己有什麼意見，於是你開始揣測對方的意圖。
因為在意他人的感受，所以潛意識裡想要討好對方。那討好的模式到底從**來？
其實討好模式的形成，是由以下的語境所引起。
一、我為你付出了那麼多。
當你聽到這句話的時候，你是很輕鬆地接受這份「付出」，還是覺得壓力很大，想要轉身離開呢？相比於欣喜，我想更多意味著責任，心裡彷彿欠了別人的東西。
一位媽媽為孩子付出了所有，對孩子說：「你看，媽媽為了你那麼辛苦，全部心思都用來照顧你了。」
那麼孩子看待自己的時候，他不會覺得自己能夠給媽媽提供價值，甚至在內心裡認為自己是媽媽的累贅，同時認為自己是乙個傷害他人的人。
二、你必須要聽話，要不然會怎樣？
當孩子有自己的意願和興趣時，有些父母出於「省心」，會限制孩子自由表達自己的喜怒哀樂，並且要求孩子必須聽話，必須乖巧。
如果孩子不乖巧、不聽話，那麼父母可能會因為孩子帶來的煩躁感而懲罰他們。於是在這樣的狀態裡，孩子開始學著怎麼去討好父母——聽話、懂事，不鬧脾氣。
乖巧聽話的孩子，總會有討好父母的願望。
父母希望孩子懂事聽話，不給自己製造麻煩，那麼孩子為了得到父母的愛，會主動成為照顧父母的所有期待，希望通過這種方式得到父母的認同和讚許。
討好者可嘗試悅納自己
有些孩子在學校或者班級裡調皮搗蛋，馬上會有其他的孩子去報告老師，然後老師就會表揚他很懂事，沒有調皮惹事。我們深究其中就會發現，這是乙個討好者的心態，希望得到表揚、肯定和認同。
可能這是因為在他的原始關係中，恰恰缺乏了愛和認同。這像是在沙漠裡挖井，挖得越深就會越絕望，所以當討好者用討好的方式來索愛時，也就說明了愛不會真正到來。
當有一天你不需要用討好的方式索愛了，那時候的愛才能真正**你，但是你也會因此而感到慌張。例如你請乙個討好型的朋友來參加你的家宴，當你告訴他不需要帶任何禮物時，他反而不知道該怎麼辦。
因為在討好者眼裡，所有的東西都應該是別人要求的，他能做的只有滿足他人的要求。
如果你是乙個討好者，那麼可以嘗試著先悅納自己，對自己提出真誠的訴求。
很簡單，當你覺得很累的時候，就告訴自己：「你現在累了，需要休息一下。」當你不願意約會時，就告訴自己：
「不見的話也沒有太大的問題，那我就在家裡休息。」當你特別渴望某樣東西時，就告訴自己：「你值得擁有。
」乙個時刻取悅別人的人，會生活得很疲憊，因為他太過在意別人的感受而忽略了自己。
因此，我們需要知道的是，真正的好是發自內心對自己的認同，而不是從滿足他人和犧牲自己的利益中討來的，那只是乙份廉價的好，經不起任何的考驗。
如何改變討好型人格
10樓：胸無一點塵
總共有三個方法，為你奉上
1.停止討好任何人。
11樓：檸檬心理課堂
其實「討好型人格」典型的
表現一是只顧著迎合他人，害怕說出自己內心的想法，二是喜歡主動道歉。
當別人搶著說出自己的真實想法時，討好型人格卻害怕將它說出來，怕因此對方不喜歡自己。
所以通常情況下，討好型人格會選擇去迎合他人，而對於別人的請求，也總是不知道該如何拒絕，即使有些事不是自己的錯，也會想著要主動道歉。
而除此之外，討好型人格還不懂得拒絕，沒有原則及底線，忽略自己的需求只顧著滿足他人，仔細判斷一下，你是否也具備這樣的特徵。
原因在於我們把別人對自己的評價看得太重了，認為想要獲得他人好的評價、好的印象，光憑自身能力還不夠，還需要不斷地去迎合他人。
而在現在這樣乙個網路資訊時代，人們獲得評價的方式越來越多，甚至連發個朋友圈都想要對上大家的口味，從而得到大家的點讚。
但這樣的我們，卻缺少了最重要的一樣東西，那就是——真實的自己。
我想要做一件事，首先想的不是自己究竟想做成什麼樣，讓自己有怎樣的提公升，而是別人對我做的這件事會看好嗎，如果不看好的話我怎麼辦，要不算了吧……
這樣只會讓你被別人的看法，或者你幻想的別人對你的看法而打敗。
一直以來我們都在強調「時間會**一切」，話很空，但的確有效。
在這個過程中，我們並不是什麼都不需要做，如果有足夠的時間的話，乙個人去乙個陌生的城市旅行也是個不錯的選擇。
在那裡沒有人際關係需要你刻意地去維持，你可以做自己開心的事，過自己想過的生活。
如果沒有足夠時間的話，那麼就得在日常生活工作中開始提醒自己注意了。
當發現自己的討好傾向時就馬上問問自己的心，這是否真的是你內心所想，你想要的究竟是什麼，刻意地去更正自己的行為，久而久之討好型人格就會慢慢**。
12樓：哈哈欠為你違逆
我們沒有必要去討好任何人，我們憑什麼要對別人低聲下氣，我們何必為了別人而活著？我們為什麼就不能高傲的理直氣壯的做自己？
13樓：佳樂
討好別人的人都很累，時間能改變一切，當有一天你感覺累了，就是你改變的時候
14樓：艾德教育全國總校
意識到這個問題就是改變的開始。
身口意三合一就能克服
身，練習靜坐
口，憤怒就罵人，高興就笑
意，時時刻刻察覺自己的任何行為，觀察自己。
15樓：匿名使用者
培養一件能帶給你成就感的愛好/努力的做好你的工作/發展你的興趣/學乙個新技能等。
雖然理論上來講我們只要擁有了強大的內心力量就不會再去討好別人了，但是在你還沒到達那個狀態之前，你的內心還會一直是空虛和匱乏的。
為了防止你因為忍受不了這種空虛而又忍不住的會想討好別人，所以能夠從乙個你「可以控制」的事物中獲得力量是令你度過這段過渡期的乙個比較理智的選擇。
無論是乙個愛好，興趣，學乙個技能，還是做好工作等等，這些都能夠帶給你成就感，自我滿足感，自我確認感，或是別人的關注與讚美等。
但是這時候別人對你的關注和讚美卻不是你通過「討好」得來的，而是因為你為你的工作，愛好，技能等付出了努力，你在這些地方證明了你的價值與能力，所以別人自然而然的給予你關注和讚美。
以上僅僅是一家之言，供君鑑之！
見到自己喜歡的人總是下意識地躲開要怎麼辦
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自卑總是想討好別人，該怎麼改變，我總是習慣性的去討好別人迎合別人 該怎麼辦？
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老公總是對我發脾氣，處處抱怨我不如別人，我該怎麼辦
首先，人沒有十全十美的人，你自然也不可能做到完美，對於你們的問題，實際是你愛人的一種不良習慣，他喜歡抱怨別人，宣洩自己的情緒並不是因為跟你一起才有，而是早期就已經形成的習慣。當他習慣性用打擊壓制你時，就會認為這樣的方式有效，並且形成一種生活模式，不管你做什麼，怎麼做，都避免不了他無休止的挑剔和抱怨。...