1樓：嬗媩洲
暴笑網文 局長褲鏈沒拉上
大清早，局長頭髮鋥亮，揹著雙手，邁著四方步走進辦公大樓，褲子的拉鍊竟然沒有拉上，襠部像個驚訝的口大張著，露著裡面紅紅的**——那年局長49歲。
門衛保安是第一個看到的。這個農村來的小夥子身強體壯，但反應卻很遲鈍，在他漲紅著臉還沒有想清楚到底該不該跟局長說一聲時，局長已經邁著四方步上了樓梯（為了保持健康，局長從來不乘電梯）。
局長在二樓時遇到了團委的女書記，年輕的女書記拿著份材料正要讓局長簽字，一見局長的褲子，忙裝作是偶遇的樣子說聲局長早，就一轉身匆匆地離開了——我是女同志，這事我來提醒不合適。
局長邁著正步繼續上樓，在三樓遇到了行管科長。行管科長一見了局長就堆一臉的笑：身體向邊上一側，給局長讓路，等局長過去了，他忙輕手輕腳地下樓——局長護短，“三講”時誰提意見誰倒了黴，這事我不能說。
局長繼續邁著正步上了四樓，在樓道里辦公室主任和紀檢主任正在聊天，一見局長大開著褲鏈上來了，兩人都嚇了一跳，但卻都不動聲色地和往常一樣向局長問好。局長過去了，兩人就小聲地質問起來，“你為什麼不告訴局長他褲鏈沒拉好？”“你怎麼不說？
”“你是紀檢辦主任！領導襠部有了問題應該你過問！”“胡扯，這又不是作風問題，這是領導褲子質量問題，屬生活起居方面的事，該由你來說！
”局長繼續邁著正步上了五樓，在樓梯上遇到審計科副科長拎著暖瓶下樓打水。一見局長，這位副科長的臉刷一下子紅了，他也只是側身在那兒點頭憨笑，等局長過去了。
審計科長隨之出現，他也和往常一樣，親熱地和局長打了招呼就走——從一樓到五樓都沒人提醒，我憑什麼要提醒？
局長已上了六樓，左轉進了自己的辦公室。這時副局長迎面走來，他詫異地看了局長一眼，也沒說話。他在心裡盤算：傳聞局長將要調走，而他是最合適的人選。
局長從書記的辦公室前走過，書記也發現了他紅色的**。他在心裡暗暗地冷笑——開著吧，過會兒開會看你怎麼出醜！
全域性幹部會在9點鐘準時召開，局長挺胸抬頭帶著一群黨委成員走上了主席臺。他的褲鏈仍張著大口，但全場鴉雀無聲，都裝作一無所知的樣子。
局長就這樣在眾目睽睽下活動了4小時之久，直到他的小車司機在接他的時候目瞪口呆地指著他的褲鏈。局長低頭一看，也不吭聲，把拉鍊拉上了。
第二天這個司機就被調出了小車隊，辦公室主任在給委屈得要哭的司機談話時鄭重指出：你早上開車送局長來時幹嗎沒有看見？
2樓：錫
1、甲：咋了？
乙：我女朋友叫我買驗孕棒。
甲：這事挺嚴重啊。
乙：是嚴重啊！老子還沒碰過她呢！
甲：……
2、收到朋友送的一份禮物，上面附有一張紙條寫道:“朋友，這雖不算是如何珍貴的禮物，但也夠你你用一年的了。”
滿懷欣喜地開啟一看：
尼瑪。。。日曆。
3樓：
1、公司新調來一經理，長的特像陳坤，今天第一天上班，我們一塊上電梯，本著和領導套近乎，就想讚揚他一把。
我：哎呀經理，你長的太像那個明星了，叫什麼來著？對了就是演畫皮的那個？叫什麼來？
他笑著說：陳坤。 我來了一句：對對對，就是那sb！
2.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天，這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：“在廁所幹嘛呢？
好像還挺解氣？”老婆說：“刷馬桶！
”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：
“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
3.小強的字總是寫的不整齊，老師對他說：“你以後打了格再寫。
”小強回到家，鋪開作業本，想起了老師的話，他想了想，喝下去一大杯可樂，終於打了嗝兒，然後他邊寫作業邊嘟囔，怎麼會有這麼奇怪的寫字偏方！
4樓：匿名使用者
小李結婚不久，開了家化妝品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，於是前去探祕。只見一40多歲的女顧客問小李：
"這款化妝品效果怎麼樣？" 小李："哦，這款我不熟悉，請等一下，讓我媽給你介紹一下。
" 說著把他老婆拉了過來。顧客直視其老婆足足十分鐘，什麼也沒問就掏出錢包。
5樓：匿名使用者
魔王：你儘管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你！。。公主：
破喉嚨！破喉嚨！。。沒有人：
公主！我來救你了！。。。魔王：
說曹操曹操到！。。。曹操：你叫我幹嘛？。。
魔王：擦！見鬼了！。。。
鬼：靠！被發現了！。。。
靠：胡說，誰發現我了！。。。誰：
關我p事。。。。魔王：oh~mygod！
上帝：誰叫我？！。。誰：
沒有人叫你阿！。。。沒有人：我哪有。。。
據說是全世界最冷的懸疑故事！！看懂的智商都180以上！！
6樓：zhy耗子
某男和女友一起玩，男說：我們來玩消防隊救火的遊戲好不好？女友說怎麼玩啊，男說：
我的手指是消防車，你的腿就是馬路，你說紅燈我就停。接著男的手指走啊走，快走到危險區時，女友說：紅燈，停，紅燈紅燈、、男說：
消防車遇紅燈不停
7樓：冰點摔秒
還是那對夫妻，猜物品名稱，老婆比***猜。大螢幕上跳出“v3手機“一詞”。
老婆描述：有一款是粉紅色的，今年最流行的，你給我買過的
老公：…………
老婆繼續描述：那個美女薩拉波娃也用過的，也是我最喜歡的，四個字的老公豁出去了，又脫口而出：“情趣內衣”
、從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默唸或者手指頭略動，然後一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。
屢試不爽啊，呵呵！
(好冷啊，現在是冬天誒，害人啊....)
8樓：傷感笑顏
你先給我分數 我絕對讓她笑笑 哈哈
誰給我講幾個笑話 ，逗我開心!！我給50分追加
9樓：蘋果正切
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:[你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....]
公主:[破喉嚨..破喉嚨..]
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王:「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被發現了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「oh,mygod!」
上帝:「誰叫我?」
誰:「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜:「誰在裝我?」
誰:「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩:「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶.你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰:「他才不是我.」
公主:「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧:「我有什麼好看的?」
上帝:「不關我的事,先走了.」
魔王:「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去:「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」
公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」
怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧:「看我幹什麼?」
什麼:「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥?」
你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-\\\\\\“...走...我們到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這裡嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會**」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說.」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找k」
k:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」
他:「別k我」
我:「誰要k我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀..」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
據說魔王從此得到精神**症
各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！現在我就把結局告訴你們，你們可別因此感動落淚喔！
結局：話說魔王的精神**好了以後，又再次抓住公主。
這一次魔王為了避免閒雜人等又跑出來攪局，決定單刀直入，長話短說，直接切入正題.....
魔王：「別掙扎了！聽我的話，嫁給我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞......
最好笑的笑話，超好笑的笑話
場景一 小明和爸爸出去散步，看見一輛汽車。就問爸爸 爸爸，這是什麼？爸爸說 這時掃把。走著走著，又遇見乙個開著車的人。就問 爸爸，面的是什麼？爸爸說 外星人。走著走著，又見到乙個警察，就問爸爸 爸爸，那是什麼？爸爸說 蒙面大盜。又看見乙個流血的人，爸爸說他流番茄醬了。最後又遇見乙個電線桿子。問爸爸 ...
誰講的笑話最好聽，分就是誰的了。哈哈！
講個現實的 關於我妹妹 她很好玩 有一次她和男朋友沒錢了 她就讓我妹夫去借 我妹夫說和誰借啊 他們都不怎麼富裕 我妹妹說 你別多借 一人借10快 200塊錢到出來了 妹夫的媽爸是養奶牛的 妹妹說你去摸摸牛媽媽 意思是擠點牛奶偷出來賣了 也能出來好幾十塊呢 我在旁邊覺得很搞笑。分太多了。誰來講個笑話。...
誰有經典的好笑話講，誰有經典的好笑話講乙個
某所小學，有兩個學生在吵架，甲說 你.你再叫啊，我打個 就可以找人來！乙說 你.你打啊 我就不信.然後甲真的跑去打 了，回來的時候放了一句狠話 30分鐘後你就知道怎麼死了 這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播 乙某某同學，你有訪客，請到學務處。雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會...