1樓：五柳君
我真的有算第編號14了,答案真的很浪漫耶,為什麼喲?我愛你一生一世,怎麼來的.
2樓：仵孝完甲
媽媽經常叮囑羊羊：
"穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小**哦！"
有一天，羊羊高興地對媽媽說：
"今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！
"媽媽生氣地說：
"不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！
"羊羊驕傲地說：
"可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他就看不到
我的小**了！"
3樓：綦秀榮劉環
小明、小華和小東放學一起回家，他們在路旁碰見一堆屎。。。
小明上前去聞了聞說：「這好像是一堆屎！」
小華上前去摸了摸說：「這有點像一堆屎粑粑！別去碰它。」
小東上前去添了添說：「這肯定是一堆屎！我們走開，千萬別踩到它！！！」
要笑話啊！速度!!!!!!
4樓：匿名使用者
某天去逛商場，剛進一樓，正門一進去就是za化妝品櫃
(丟人開始)
這只開口，聲音響亮：哎~~好奇怪，化妝品還有叫「喳」的呀！
（周圍的櫃檯小姐全部笑趴）
(欲哭無淚，直接拖走)
某晚在家看報，突然接到gg**
(莫名其妙)
gg：你上次給我買的肥皂是什麼牌子的？
me：........洗澡用的嗎？（年代久遠有點忘，因為每次都是買整排的**裝給他）
gg：恩，我在超市，肥皂用完了。
me：你天天用自己不記得嗎？
gg：我說啦，超市說沒有這種。
me：........不可能吧........什麼牌？
gg：「靠」（kao）
me：........怎麼說粗話啊你！
gg（很委屈地）：沒有啊！我說的是你買的牌子啊！
me：........哪有這種牌子！(火大！我有買過這種粗俗的肥皂給他嗎？！！)
(三秒頓悟)
me：「花王」！是「花王」啊！表自作聰明給我拼起來念！！！
gg：哦！
(我不活了)
某天去吃芒果冰，好大碗~
gg那盤已經被瞬間鯨吞了。偶實在吃不完。
gg還在幫我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒給他就對了）
我從包包裡掏出曼秀雷敦的潤唇膏，塗塗。
gg（突然有點驚訝地看著我）：這個......也可以塗嘴巴？
me：當然啊！（怎麼今天他會主動關心?化妝品？）
gg：.........不是一般用來塗蚊子咬的包的嗎？
me：這是潤唇膏啊！潤唇膏！呆子！
gg：............(沉默)
(我有不妙的預感)
me：............表發呆！有話趕快說啊！
gg：你上次不是給我乙個，說是塗蚊子咬的嗎？
me：那是大罐的啊！是薄荷膏！乙個牌子的！
gg：............我昨天用了你的.........
me(我比劃了下手上的潤唇膏):這個?塗嘴巴了? (那也還能接受啦!)
gg：............不是
me：............那是**？
gg：............腳
(晴天霹靂)
me（抓狂ing）：那你怎麼不早說！！我塗嘴巴的東西你居然拿去塗腳！ （我嘴巴會
不會爛掉？t_t!!）
gg（很無辜地）：被蚊子叮了！因為跟你給我的那個很象嘛
me（喪失理智）：**象了？！！！
gg：..........顏色都一樣，乙個大乙個小而已.......
me:（瀕臨崩潰）：馬桶刷和牙刷也乙個大乙個小，你怎麼不搞混啊！！！
（眼角瞟到隔壁桌的一對gg和mm趴在桌子上偷笑）
me：還吃！走！表再給我刮碗底了！
gg：.........................
(為什麼受傷地總是我)
周杰倫：你嚎嗎？
jolin：你才嚎呢。
周杰倫：打錯字了，我是說你好嗎？
jolin：不壞。
周杰倫：哪人呀？
jolin：台灣。
周杰倫：你那裡也很冷吧？
jolin：漫天飛雪，冷風如刀
周杰倫：你叫什麼名字？
jolin：jolin
周杰倫：我是問真名。
jolin：**上有。
周杰倫：說出來好嗎？
jolin：為什麼要說？
周杰倫：說出來才好嗎。
jolin：怎麼好呢？
周杰倫：因為是我問的嗎。
jolin：你問的就不能不說嗎？
周杰倫：我不是壞人呀。
jolin：壞人貼標籤了麼？
周杰倫：沒有啊。但我是好人呀。
jolin：請把好人證書傳來。
周杰倫：沒有啊。但你說才表示有誠意交朋友啊。
jolin：caiyilin^_^
周杰倫：打汗字好嗎？
jolin：我打字不出汗。
周杰倫：我是說打你的名字。
jolin：我的名字惹你了嗎？
周杰倫：沒有啊。
jolin：那幹嘛打我的名字？
周杰倫：我是說打字。
jolin：哪個字惹你了？
周杰倫：唉，告訴我你的**吧。
jolin：塑料的，紅色。
周杰倫：不是，我是要你給我你的**。
jolin：我的**我家還要用呢，你想要自己買去。
周杰倫：不是，我是要你把**說出來。
jolin：**是說出來的嗎？我還以為是工廠做出來的呢。
周杰倫：不是，我是要你的**號。
jolin：在**上嵌著呢，拿不下來啊。
周杰倫：我是問你的**號是多少。
jolin：十二個，十個數字鍵，乙個公尺字鍵，乙個井字鍵。
周杰倫：我是問**號是幾。jolin：從1到9，0在後邊。
周杰倫：我崩潰了！
jolin：？你哪不舒服？
周杰倫：不是啊。
jolin：那怎麼崩潰了？絕症嗎？
周杰倫：問不到你的**了啊。
jolin：那很重要嗎？
周杰倫：**是幹什麼的，不就是用來說話的嗎？你要告訴別人,**才有用啊。
jolin：**是用來上網的。
周杰倫：**還是用來聊天的啊。
jolin：是啊，我們不是一直在聊**嗎？
周杰倫：哪聊了？你這半天什麼都沒說啊。
jolin：我說了幾十句話了。
周杰倫：唉，你都把我說暈了，下次再聊吧，88
jolin：bye bye
某次學生欲給老師提意見。
「老師，你……」課堂上，一位美女欲言又止。
「我怎麼了？」老師趕快定下調子，「我都有什麼優點，說吧。」
這下，美女越發遲疑起來。
老師繼續啟發：「說啊，別怕，我挺得住！」
不知從教室裡哪個角落冒出一句：「可我們挺不住。」
同學大笑。
笑聲停息後，老師嚴肅地說：「記住這個日子吧，這是我唯一的一次被你們說得啞口無言。請問是哪位壯士說的？」
半晌無應答。
老師仰天長嘆：「說出此話，成熟；說了而不認，更成熟！欣慰啊！」
乙隻狼和三隻小豬的故事
一天,乙隻狼要吃三隻小豬,
2只在門口,乙隻在屋頂.
狼:你是誰?
豬a:你說對了!
狼:什麼?
豬a:「什麼「在屋頂上!
狼:我是說「你的名字是什麼?「
a:我是「誰「,什麼在屋頂上!
狼問不出結果,於是問豬b,
狼:你是誰?
b:我不是誰,他是誰《指a>
狼:你認識他?
b:是!
狼:他是誰?
b:是的!
狼:什麼?
b:什麼在屋頂上!
狼:哪兒?
b :那兒是我!
狼:誰?
b:他是誰!《指a >
狼:我那知道?
b:你找誰?
狼:什麼?
b:他在屋頂!
狼:哪兒?
b :是我!
狼:誰?
b:我不是誰,他是誰!
狼:天那.
a,b:天那是我爸爸
狼:什麼是你爸爸?
b:不,他在屋頂!
狼:哪兒?
b:那兒是我!
狼受不了了,仰天長嘆:為什麼?!
三豬齊答:你認識我爺爺?
狼:什麼?
a;爺爺是為什麼!
狼:為什麼?
a:是狼:是什麼?
a:不,為什麼!
狼:誰?
b:那是我!
狼;你是誰?
a;那是我誰
狼:什麼?
a,b;他在屋頂上!
狼和三隻豬說著
一直說著,後來,狼自殺了
1、乙個神父在打高爾夫球，乙個修女在旁邊**，第一杆打偏了，神父罵道：「***，打偏了！」又打，神父又罵：「***，又打偏了！」
修女說：「你做為神父說髒話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽乙個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死
修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「***，我也打偏了！」
2、信徒：「萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？」
上帝：「我眨一下眼的功夫。」
信徒：「那麼10億元錢呢？」
上帝：「不過是我的一根頭髮而已。」
信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭髮吧。」
上帝：「沒問題，等我眨一下眼之後給你。」
3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：南韓需要50年。南韓教練大哭起
來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不
到了。4、有乙個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子**，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，
飢腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在乙個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到乙個破廟避雨，老人
很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什麼對我這麼不公平？在一道閃電過後，乙個更蒼老的聲音說：「這是報應啊。」這時老人看見乙個比他更
老的人從破廟的角落裡進出來。老人大驚：「你是上帝嗎？」更老的人說：「混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已
經不認識我了？」
5、在理髮店，神父理完發交錢時，理髮師說：「不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。」第二天早晨，理髮師看見店門前多了一封感謝
信和幾本《聖經》。
過了幾天，乙個警官理髮後要交錢，理髮師說：「不收您的錢啦，我就當是為我們社群服務了。」
第二天早晨，理髮師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社群服務手冊》。
又過了幾天，一****來理髮，交錢時，理髮師對他說：「不收您的錢啦，我就當是為**服務了。」第二天早晨，理髮師看見門前站了
一排****
6、一天，柯林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳裡掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝
的僕人：「為何上帝要收集這麼多表？而且這些錶走得還不一樣快？」
上帝的僕人說到：「這些表代表著人的生命，世界上每乙個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的錶走得就快，沒有外遇錶走得就慢
。」希拉克聽完後向四周看了看又說道：「為何沒看見我丈夫柯林頓的表？」上帝的僕人說：「你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！
7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱讚老夫
婦是真正的「恩愛夫婦」，並答應給他們每人乙個願望。老太太激動地說：「我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅遊。
」上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，只見他沉思了一會兒，說道：「我想娶乙個比我年
輕30歲的女人。」
上帝又了一下手，砰！……
老頭兒一下子變成了90歲
8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；
最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；
其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；
後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的傑作。
9、小彼得自豪地對他的朋友說：「我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。」
小保羅說：「我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。」
小拉克烏斯不服氣了：「這有什麼了不起的。我叔叔體重150公斤。」
所有的人見了他都喊道：「噢！我的上帝！」
地球有多重?"乙個小學二年紀的男生問,老師也不知道答案,她用最高明的教學技巧來應付:"這個問題很有趣,大家回去思考一下,看看明天誰
能回?"
第二天,老師提問,結果沒人能答.老師宣布了答案,這是她在圖書館費了好大勁才找到的.台下鴉雀無聲,突然,那個提問題的小男孩問道:"有
沒有把人也算在內?"
村里一群小動物在聊天,乙隻狗說:"村里的人都叫我小狗狗,我覺得這個名字挺好聽的.'這時旁邊的小雞說:"你們小聊吧,我先走了.''
暴笑答案 1、地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」
。某次月考試題：中國的煤都是（ ），中國的鐵都是（ ）。結果某張試卷上：中國的煤都是（黑的），中國的鐵都是（硬的）。考完還說
：這次老師怎麼出那麼簡單的題目？
2、某次地理考試：海南省盛產（ ）？偶填了（蚊子）。
3、有個學長政治考試只有1題要寫某個領導人的問題寫不出，後來就 寫了個「我」。 結果他成為建校以來分數最高的重修生。
4、一次語文考試的附加題，問普羅公尺修斯是什麼文學作品裡面的人物，乙個同學竟然填：哈里·波特。還有一次，問左忠毅公叫什麼名字
，乙個同學寫：左冷禪。
5、偶高中時語文老師留作文題為『當我第一次走進校園』。講評課上，老師讀一篇班裡某位仙人的作文：「當我第一次走進校園，眼前全
是鮮花和掌聲……」停頓三秒，「完了」。然後全班一陣瘋狂的掌聲！呵呵，這傢伙的作文被老師給了乙個80分。也算是高分了喲。
6、高中時考語文，有一道題目問反映清朝官場腐敗的**是什麼，本來該填《官場現形記》，我乙個同學想不起來，前一天又正好在我家
看了幾部**，就填了「滿清十大酷刑」，後來我們老師還在上課時把他的答案念出來。
7、一次政治時政題：我國的（ ）號考察船去北極考察。我的答案：鐵達尼號。 8、語文考試，解詞。解釋「逝世」一詞。偶答道「去死
」（本來想寫「死去」）老師大怒……
9、 高中時候考小作文，讓寫一篇描寫性的文章，結果偶同學理解成描寫「性」的文章了---年級通報批評！
10、一次物理考試，老師讓填「你認為最有影響力的物理學家」，三個空格。我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，後來得了
最高分。
11、 小學，一同學背詩，前面3句背的那叫費勁。最後一句：「一行白鷺上西天」---全班暈！
12、 問：! 「小荷才露尖尖角」的下句，有人做答「一支紅杏出牆來」，倒也貼切。
13、高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。偶答：「夫妻對坐到天明」。語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正
確答案：「卻話巴山夜雨時."
電腦白痴與黑客的對話
黑客：我控制了你的電腦
小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬
小白：。。。。。。在**？我沒看不見
黑客：開啟你的任務管理器
小白：。。。。。。。任務管理器在哪？
黑客：。。。。。你的電腦下面！！
小白：「我的電腦」裡面沒有啊
黑客：算了，當我什麼也沒做過
黑客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺防毒吧，最近我的機子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎麼總是在我電腦裡隨便進進出出
黑客：你可以裝防火牆
小白：裝防火牆，你就不能
笑話我要聽笑話啊
1.小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。小童邊吃邊說 這魚真好吃，要是不放刺就更好了！2.3個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡，天使聖彼得說 在天堂裡，我們這裡只有乙個規矩 千萬不要踩到鴨子。確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂裡到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，...
我要冷笑話，我要冷笑話我要冷笑話，我要腦筋急轉彎我要腦筋急轉彎！
冷笑話是指笑話本身因為無聊 諧音字 翻譯 或省去主語 不同邏輯 斷語或專特殊內容等問題，或由於表演者屬語氣或表情等原因，導致乙個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路...
我要現代詩歌，速度啊
夢很多的夢，趁黃昏起鬨。前夢才擠卻大前夢時，後夢又趕走了前夢。去的前夢黑如墨，在後的夢墨一般黑 去的在的彷彿都說，看我真好顏色。顏色許好，暗裡不知 而且不知道，說話的是誰？暗裡不知，身熱頭痛。你來你來！明白的夢。是誰抱來片片綠，鋪在小道旁？是誰偷來層層黃，點綴漫山崗？是誰摘來朵朵白，撒在湖面上？是誰...