原來哪些習慣一直在扼殺我們的親密關係呢？

1樓：吃貨晗蕊

伴隨著戀愛時間談的越來越長，吵架的頻次也越來越多了。糟的是，兩人吵完以後，根本就不知道在吵什麼。這就是毫無價值的爭執。

當兩人可以用爭吵來溝通交流，那彼此愛意，毫無疑問慢慢匱乏的。有的人還會說，那麼為什麼老一輩的人，可以吵一輩子呢？這是因為他們也不會想著去換目標，感覺可以湊合過日子就可以了。

假如這句話讓新時代的獨立女性聽見，基本上都會不屑一顧：都什麼年代了，也有這樣的說法。因此，這就是思想的不一樣。

假如你的另一半還在身旁，那現在就能拉著對方來開個小會。歷數一下大家曾經過吵架的架，尤其是吵的挺厲害的那類，思考一下大家以前在爭執的主題是什麼。你能驚奇的發現，你們倆早已更改這麼多了，在朋友關係上前行了一大步。

因此，沒必要擔憂親密關係的矛盾和爭吵，只需矛盾有意義，表明你們倆就在那攜手同行。害怕的是，你們倆永遠在同一件事上氣憤，卻始終沒去惦記著怎麼改變。

我遇到過許多感情問題，其其根本問題在於她們在日常生活中平時的這些溝通方式中。1.嚴厲打擊另一方的積極性嚴厲打擊另一方主動性這一點是出現在了中年夫妻裡最常見的一種表現形式。

大部分的人不容易準確地表述，不容易恰當表達情緒，都不會恰當表述關係和愛。

例如：你如今這麼低收入，房屋都快要住不起了，怎麼可能會養起我。你怎麼這麼並沒有，還沒有旁邊還有誰有效呢？

現在我看到你就煩，站在這裡就十分扎眼！類似這種嚴厲打擊對方的話，針對愛人，有著非常大的破壞力。長久以往，這段感情必定沒法持續發展，也會越來越差。

那樣的人，一直習慣性把生活中全部的人都作為假想敵，覺得身旁的人都不安好心，都想要害他，他人的一言一行恰好驗證了這一點。「你一下吧，我就說，你早已對我有建議了，究竟或是藏不住了。」那樣的話，總會把溝通交流帶到死路，給周邊的社交自然環境。

貼上標籤。有的人中滑枯，碰到不滿的地區，好歹不溝通，用一種「請開始你的表演」的心態看見，就等著他人掉坑裡，另一方確實被困了，立刻蹦出來，說一句「你一下吧，我早就曾經說過。」和那樣的人相處的時候真的是一下子都需要奔潰。

2樓：糖tang說數碼

毫無意義哪友的爭吵，隨著戀愛時間談的越來配吵越長，吵架的次數也越來越多，最糟糕的是，兩個人吵李賣槐完之後，根本不知道在吵什麼，這就是沒有價值的爭吵。

3樓：小白家美食

很多人都會把自己最好的脾氣留給外人，而把最差的脾氣留給謹豎親密的伏晌租人，所以這種情況缺兆下是非常傷害親密關係的。

親密關係中需要解除的2個壞習慣

4樓：曉楠聊情感

<>《親密關係中需要解除的2個壞習慣。

1）認為對方應該瞭解自己的需求。

對那些在一起很久的夫妻來說，他們很自然地認為自己知道對方在任何特定時刻的想法或感受。

但是，當你對另乙個人的想法做出假設，而沒有真正的詢問對方，誤解更容易形成。

這種期望給伴侶帶來了不適當的負擔，讓你們兩個人都面臨失敗。這種習慣會導致防禦性的感覺，怨恨，並最終導致痛苦。

相反，嘗試尊重的交流。研究發現，具有安全依戀風格的夫婦更多地採取建設性的溝通。與其期望你生活中的其他人在沒有指導的情況下滿足你的需求，不如學會如何清楚和簡潔地表達自己。

2）如果伴侶沒有迅速回應你的請求，這代表他不在乎。

在任何關係中，期望你的伴侶尊重和滿足你的要求是正常的。但有時，當乙個要求脊孝世沒有迅速得到滿足時，人們就會得出結論，認為他們的伴侶不關心他們。這是乙個錯誤的觀念，如果你想改善你的關係的健康狀況，就需要解櫻肢除這個錯誤觀念。

學慎寬會練習耐心，給親密的愛人空間，而不是根據他們的反應速度來斷定他們對你的重視程度。根據發表在學術期刊《心理學前沿》上的一篇文章，耐心，加上寬恕和謙遜，可以緩和我們對未知的情況的反應，避免社會破壞性的行為。耐心在伴侶之間創造一種相互尊重和理解的氛圍，使雙方在關係中感到安全和可靠。

設定明確的期望。如果有某些期望或要求必須在特定的時間範圍內完成，確保這些期望從一開始就被清楚地傳達給對方，設定明確的期望，確保雙方預先了解對方的需求，為伴侶之間的信任打下基礎。