1樓：小笨蛋使者
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2樓：匿名使用者
1、局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！
科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
2、甲：“你年薪多少？”乙：“96萬”甲：“哇不錯啊月薪有8萬”乙：“是的，這是基本工資”甲： “做什麼的？”
乙：“做夢。。。”
3、有一天，一家失火了。爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊：
“兒子，你在幹嗎，都失火了還不出來！” 兒子回答：“我在穿襪子阿…….
”媽媽又說：“都失火了還穿什麼襪子……” 過了五分鐘，兒子還沒出來...... 媽媽又緊張的喊：
“兒子，你到底在 幹什麼？快出來，都失火了，還待在裡面……”
兒子說，“我在脫襪子阿……”
3樓：睿
父親發現10歲的兒子過早地成熟，便決定對他進行早期性教育。不過，跟孩子談這種事情總是很難為情的，但出於對孩子的關心，父親還是鼓起了勇氣。
“兒子，爸爸想跟你聊聊。”
“什麼事兒，爸爸。”
“也沒什麼，是關於性的問題。”父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐。
兒子注視著爸爸異樣的面孔，關切地問道：“沒關係，您想知道哪方面的問題？”
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒？？“大蛇說:“你問這幹嗎.？“小
蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。“
一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路**，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什麼？”
“半小時前這裡有一輛大貨車經過...”
“哇靠..這麼神！..你是怎麼知道的？..”
“他xx的！我的脖子和腿就是這麼斷的..”
一天，諸葛亮和劉備在商量軍中大事。突然劉備想放屁，對諸葛亮說：“你聽過布穀鳥的叫聲嗎？
”諸葛亮答：“沒有。”“那我給你學學吧。
”說著，劉備就開始模仿布穀鳥的叫聲，趁機把屁放了，問諸葛亮：“好聽嗎？”諸葛亮答：
“屁聲太大沒聽清......"
葛優上廁所 一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子溼了一大塊。 朋友：你的褲子怎麼溼啦？
葛優：自從我成名之後經常這樣。 朋友：
經常這樣？ 葛優：可不是！
經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：“ 這不是葛優嗎！”
.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖
地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！
一個茄子走在大街上，突然得了一個噴嚏，茄子咒罵道：“可惡，又有人在拍集體照！”
4樓：
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
5樓：狂神の無塵
有兩個神經病想從神經病醫院裡逃出來，可是要翻過100道牆才能逃出去，於是他們開始翻牆……翻著翻著，終於翻過了50道牆，其中一個神經病問：“兄弟，你累不累？”另一個說：
“不累，咱繼續翻吧！”接著他們就繼續翻了……等到他們翻到第99道牆的時候，其中的一個又問：“兄弟，你累不累？
”另一個說：“我累了，我們還是回去吧！”於是他們又翻了回去……
笑話，笑話，笑話，笑話，笑話
6樓：月似當時
1、“做我女朋友吧，行還是不行？只許回答一個字！”
“滾。”
2、愛上你不是我的錯，都是你胸大腰細惹的禍。
3、有些話，只說給懂的人聽，比如英語聽力考試。
4、在我剛畢業沒找到工作之際，我爸朋友圈分享的前兩篇文章分別是《該不該給兒子買房》和《孩子，沒人欠你的》
5、錢太委屈了，每個人都說愛它，卻把它拿去跟別人做交易。
6、自從我晒黑了以後，臉色也不發青了，牙齒也白了，害羞了也看不見臉紅。不料竟然有如此意外的收穫！
7、昨晚某人喝了酒回家，醉眼惺忪，雙眼通紅。
我說：“你喝醉了吧？”
他說：“我沒有！”
結果他認真地鼓起了腮幫子。。。
8、在家裡敷泥狀**，搗鼓半天，我爸有點嫌棄的說：“都已經長成這副模樣了，再費事也沒法補救，還那麼麻煩幹啥？”
我媽聽見了似乎不太樂意，是啊：“我把她生的太隨你了，醜法都一模一樣，這事賴誰？”我沉默了一會，突然說：“那你給我睜大眼睛！”
7樓：爆笑持續輸出
1、昨晚喝醉了，東拐西拐的就敲開了隔壁老張家的門，開門的正好是我老婆，我就直接進去了，由於喝得有點多，倒在床上個就睡著了，到後半夜兩點多了尿急要上廁所，這時酒醒的也差不多了，走到客廳看到老婆和老張坐在客廳看電視呢，
我立馬就火了，對著老王就是一頓吼，老張你說你什麼意思？趁老子喝醉了，你大半夜的往我家跑？你想幹什麼？沒事別動你嫂子的主意，說著就想上去打他，
這時我老婆把我拉住了說：你叫什麼叫？這是老張大哥家，你自己喝多了直接跑別人家了，真不嫌丟人，
我一看好像還真不是我家，立馬笑了笑，對著老張說了聲抱歉，轉身就問我老婆，這麼晚了你怎麼還在這裡？
我老婆說還不是看你喝那麼多，不想吵醒你，就在這一直等你，哼，以後少喝點，
我連忙說是、是、以後一定少喝，老婆我們回家吧，你看你穿這麼少，把我外套穿上吧。
哎、喝酒誤事呀，現在老張老婆完全不理我了，打**不接、發資訊不回，
2、20歲那年我墜入了愛河，那一年我們瘋狂過，二人世界是那麼的甜美，那是我人生中不可磨滅的記憶，每晚都是數億數億的揮霍，有些人永遠無法體會富人的生活，幾分鐘揮霍數億的感覺，那不是炫富那是一種享受，一年後她對我說她不想這麼虛度人生了，然後頭也不抬地走了，
在她走的那段時間我的人生達到了谷底，雖然也結交了幾個女朋友，但怎麼都沒有和她在一起時那麼歡快，那麼享受。
現在我又迴歸了單身的生活，我只想問一下我的下一個女朋友在**？一起去拉斯維加斯體驗那一晚數億的感覺。
3、前幾天在一個酒店吃飯，吃完後發現錢不夠，就給一當警察的朋友打**，讓他帶錢來結賬，結果朋友開警車來的，一進來就把我銬走了，還說跟蹤我好久了，那老闆、服務員嚇得蹲牆角啥都不敢說話。
上警車後，同學就把我放了，說他也沒錢，只能這樣幫你了，好機智。
昨天又出去吃飯，錢包忘帶了，總打一個人的**也不好，就給一當醫生的朋友打**，讓他帶錢來幫忙結賬，同學直接開個120來，進門就給我打個吊瓶，指揮人趕緊抬車上，飯菜打了兩個包，說要取樣化驗，那老闆、服務員嚇得站邊上直抖索。
上車後同學就把吊瓶撥了，說他也沒錢，只能這樣幫我了，好機智。
今天出去吃飯又沒帶夠錢，我該給誰打**呢
4、前幾天在一個酒店吃飯，吃完後發現錢不夠，就給一當**醫院的朋友打**，讓他帶錢來結賬，結果朋友一進來就把我綁上了，然後對那老闆和服務員說，我是他們醫院逃跑的精神病，我立馬配合，就這麼走了。
上車後，朋友就把我鬆開了，說他也沒錢，只能這樣幫你了，好機智。
昨天又出去吃飯，錢包忘帶了，正苦思冥想怎麼辦，忽然想起來老婆讓我買的體溫計，立馬用熱水把體溫計弄到39度，然後把服務員叫來讓他看一下，他邊看我邊咳嗽，服務員用恐怖的眼神盯著我，不一會他就把老闆喊來了，老闆讓我從後門走了，好機智。
今天出去吃飯又沒帶夠錢，我該怎麼辦呢？
5、一老奶奶去銀行取2000塊錢！銀行女客服冷眼說到：兩萬以下現金去取款機！
老奶奶說：閨女，我不會弄，就給我提出來吧！客服頭也不抬地說：
這是銀行規定！奶奶說：哦，最多能取多少？
銀行女說：“多少都行，這是銀行！” 那，全取出來吧！
“”銀行女一刷卡顯示餘額3000多萬！然後趕緊道歉，大堂經理也出來一口一個奶奶的幫她取完2000！ 老人果斷在櫃員服務評價上按了一個“非常不滿意” 銀行女臉都黑了 ！
6、一老奶奶去銀行取2000塊錢！銀行女客服冷眼說到：兩萬以下現金去取款機！
老奶奶說：閨女，我不會弄，就給我提出來吧！客服頭也不抬地說：
這是銀行規定！奶奶說：哦，那好吧，幫我取5萬，銀行女把5萬遞給老奶奶，老奶奶拿出2000元然後對銀行女說：
麻煩幫我把這4.8萬存進去，都辦完後，老奶奶果斷在櫃檯服務評價上按了一個“非常不滿意” 銀行女臉都黑了 ！
7、一老奶奶去銀行取錢！銀行女客服問老奶奶要取多少？老奶奶：
7萬（取完），客服：老奶奶你這裡一共3218.54元。
老奶奶：我知道，7萬（取完），客戶再一遍強調：老奶奶你這裡只有3218.
54元，老奶奶：我知道，7萬（取完），雙方持續了10分鐘，旁邊一大媽實在看不下去了，告訴客戶她說的是取完，這年頭不多懂幾門外語很難混呀。
8、一老奶奶去銀行存5000塊錢！銀行女客服冷眼說到：2萬以下請去存款機！
老奶奶說：閨女，我不會弄，就給我存下吧！客服頭也不抬地說：
這是銀行規定！奶奶說：哦，那存3萬吧。
銀行女存完後，老奶奶說：麻煩幫我取2.5萬，這2.5萬老人家有別的用途，都辦完後， 老人果斷在櫃檯服務評價上按了一個“非常不滿意” 銀行女臉都黑了 ！
給我足夠是我捧腹大笑的笑話，給我乙個足夠是我捧腹大笑的笑話
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給我幾個關於雞蛋的笑話，求大量關於雞蛋的冷笑話
男人走進食品店 老闆，我要牛舌 女人 什麼？牛嘴裡出來的東西，多髒啊！給我一打雞蛋。在乙個冰箱裡,雞蛋們耐不住寂寞,開始聊了起來.第一只雞蛋對第二隻說 呀呀 你看第5只雞蛋長毛了呀 樣子好醜哦 第二隻於是對第三隻說 你快看 第5只雞蛋長毛了 年紀輕輕就這麼醜.哎.第三隻雞蛋接著對第四只說 快看快看 ...