我為什麼要離婚

2021-03-06 14:36:10 字數 5003 閱讀 6964

1樓:喬喬最萌

她所說的其實和我當初及現在所想的,簡直如出一轍,所以收起來,當作自己的鑑言。我是乙個已經離了婚的女人,當我走過離婚那一段艱辛的歷程後,再看各位網友寫下的關於離婚的文字,心中很多的感慨。下面根據我自己的經歷,提出一些建議,不是一定勸合或者勸離,而是希望每個人都能找到屬於自己的幸福生活!

1、當婚姻出現裂痕,是誰的錯?起初,我總覺得自己是無辜的,是個「受害者」,這樣就越想越委曲,不明白為什麼自己這樣乙個好的女人,卻得不到lg的真心。其實即使到現在,連我的前夫,也承認我們婚姻失敗的原因90%以上在他自己,但是我已經不再這樣看了。

這個世界上好人很多,但並不是兩個好人在一起都能幸福。而且,婚姻在某種程度上來講有偶然性,你在乙個合適的時間、合適的地點遇到了乙個可以和你結婚的人,於是便結婚了。在這長長的一生裡,人生還會有很多新的境遇,心情也會隨之而改變。

當你覺得不那麼愛了的時候,往往婚姻就會出現問題。或者,其實兩個人的婚姻從一開始就沒有很穩固的基礎,彼此在一起並不適合。所以,錯的不是你,也不是他,而是緣份。

2、孩子是不是不能離婚的理由?我一直堅信,孩子不應該是左右兩個成年人之間關係的理由和藉口。我和前夫沒有孩子,所以很多人說,在這一點上我是幸運的。

我看過很多身邊的例子,我認為,離婚家庭的孩子不一定就會是問題兒童、問題少年,而那些湊合著過的家庭的孩子,也不一定就因為父母的犧牲而健康成長。而且,當這些孩子長大以後,他們不會因為你犧牲了自己一生的幸福、給了他(她)乙個穩定和家庭環境而感激。要是你說:

「不是為了你,我早和他離婚了。」多數孩子都會反唇相譏(或者在心裡說):「誰不讓你們離婚了?

你以為不離婚整天吵架就是對我好?你們給我這樣的家庭就能讓我健康成長了?」我有乙個朋友曾經對我說過這樣一句讓我終生難忘的話:

只有你自己幸福快樂,你才能讓你身邊的人幸福快樂3、要不要繼續殘缺的婚姻?有很多網友都提出:婚姻就像是乙隻碗,破了很難再恢復原狀,即使粘上了,裂痕也永遠都在。

這是非常真實的。我曾經試著去原諒,但是被原諒過的男人,似乎總是記性不好,即使當時再痛哭流涕,過不幾天也會忘得一乾二淨。我也像很多留過言的網友一樣,曾經lg的簡訊一響就心慌,打他的手機他不接我就會覺得他們又在一起……說白了,我不能說服自己再次信任他,這是我永遠也戰勝不了的心魔,而他,也確實一次次再讓我失望。

失去了信任的婚姻,就好象沒有了地基的房子,經不起一點風雨。所以,我冷靜分析了一下,首先我問自己,現在這個狀態的婚姻是不是我想要的那一種?答案:

不是。繼續這個婚姻,我還能幸福嗎?答案:

我這輩子再也不能有幸福。如果離婚會怎樣?答案:

也許可以找到乙個好的、適合自己的男人,也許找不到,所以機會是一半一半。也就是說,不離婚,我這一生是百分之一百不會再幸福;如果離婚,那我至少還能有一半的機會找到自己的幸福。而且,我雖然不是乙個完美主義者,但是我很注重感情生活,覺得精神比物質更為重要。

就這樣,我下了離婚的決心。4、要不要顧及周圍人(如父母等)的感受?當然要。

我想除非對方是十惡不赦的壞人、罪犯,不然家人對離婚的第一反映肯定都是不同意。我曾經在離婚前反覆和父母講我的感受,而且一再重申我在這個問題上是很慎重的,但我父親始終就是一句話:能不離還是別離。

最後我是乙個人單槍匹馬地離了婚,事先和事後的一年多都沒有告訴任何人。一年多以後,我才找了個機會先告訴了父母,然後是親戚朋友等其他人。之所以這樣,我是反覆考慮過,覺得自己不是在衝動中做的決定,所以也不想讓別人的想法而左右了自己。

經歷過離婚的人都知道,有的時候覺得自己下了最後的決心,但是也許別人的一句話,或者電視裡的乙個鏡頭,就會改變決定。這種反反覆覆,能使乙個人喪失所有的自信和理智。我既要做自己決定了的事,也要顧及家人的感受,但是這是有主有次的。

因為大家都聽說過,婚姻如鞋,舒服不舒服只有自己知道。父母有再好的婚姻,孩子有再好的前程,也代替不了自己一輩子的幸福。我不贊成有的人說自己的婚姻「如雞肋」,因為婚姻要是在你眼裡已經「食之無味」而且不能改變了,那麼就應該勇敢地去結束它,而不是整日怨天尤人,悲影自憐。

幸福不是誰可以給予誰的,而是靠自己的勇氣去爭取。

5、用不用在經濟上或人際關係等方面去懲罰有過錯的對方?在這一點上,我覺得每個人考慮自己的感受和接受能力就好了。我選擇了不。

我在整個離婚過程中,沒有去他的單位鬧過,沒有和他的任何乙個親戚、朋友去歷數他的罪過,沒有隨便找個男人給他戴「綠帽子」,也沒有找過那個所謂的「三」。因為我覺得,那些都不可能最終解決我和他之間的問題,要是他不打算改變,即使我找國家領導也沒用,即使我和一百個男人**也沒有用,那只會使我們之間的關係更惡劣,還會讓我自己有負罪感。再說,現代人的婚姻沒有包辦的,都是自己的選擇。

當初選擇了那個人,他肯定有一些你欣賞的地方。離了婚,大家還要各自過各自的生活,還要各自在那個人際關係圈子裡做人。給別人留一條後路,不置人於死地,越是艱難越不能讓自己喪失理智,這是我的做人原則,留白天地寬。

關於經濟方面,我只知道我們掙了一些錢,但我是乙個沒有數字概念的人,所以家裡的錢都是他控制。起初他也想用經濟來制約我不和他離婚(很奇怪,無論錯在哪一方,多數情況下都是由女人提出離婚,而男人不願意。),後來我很清楚地告訴他:

即使我拿不到一分錢,我也要離婚,因為我和他結婚的時候就不是為錢。我們離婚的時候他給了我一筆錢,不多,我知道這不夠我們家庭財產的一半,但是我什麼也沒說。從心裡,我要的是解脫。

有的人可能覺得我是站著說話不腰疼,反正我也沒有小孩,離了婚乙個人吃飽了全家不餓。現在的女性,無論好壞、無論掙錢多少,都有屬於自己乙份工作,養活自己是不成問題的。也許離婚會使生活的物質水平下降,但是想一想,哪個人離婚是因為物質上的不滿足?

所以,我覺得物質不應該是讓自己從生活的陰影裡走出來的障礙。因為可能得不到那份應得的財產而拖著不離婚,到頭來只能耽誤了自己的青春和再次得到幸福的機會。而且,有孩子的人在離婚的時候法院都會判對方每月出撫養費,雖然有時候不多,但是對於孩子來說,可以滿足基本的生活條件就好了,他們盼望的不是新衣服、好玩具、幾百塊錢的書包、***,而是乙個好的家庭氛圍。

當然,這只是我的選擇,因為我知道,如果我選擇了在什麼方面去報復,以後我會後悔自己那麼做。從和他相識、相戀到結婚到最後離婚,十年的時間,我一心一意地付出,就是為求得不愧對自己的選擇,其實這並不是對於乙個男人的忠誠,而是我不想愧對自己對於婚姻的承諾,想求得自己內心的坦蕩。但我說了,每個人要考慮自己的感受和接受能力,如果你覺得唯有報復和懲罰對方才能使你這輩子心裡舒服一些,那就儘管去做吧,只要別違法亂紀就行。

6、離了婚還能做朋友嗎?我的選擇是不。離婚的時候我就表示,一旦離了婚,我希望我們之間不再有聯絡。

他曾多次說,即使離了婚,他也把我當成是家人,甚至當成他自己身體的一部分,這輩子他有吃的就不會讓我挨餓。但是我不願。離婚後因為一些事,我們見過一兩面,但我仍不能面對他。

見到他的時候,我彷彿看到了自己的前世,那些付出、那些過往的青春歲月、那些在內心最深處不能示人的傷痕,都像潮水般無法阻擋地湧現在面前。我知道我今生都不會再忘記些,但是我真的不願再一次想起,所以只能選擇讓這些往事塵封在記憶的某個角落。我無法像朋友一樣對待他,所以我更願意和他失去聯絡,和他成為陌路人。

我甚至希望能有機會去另乙個城市工作,這樣就可以看不見那些熟悉的街道,不去觸碰心中的傷痕。

每乙個好女人,都應該堅信自己有幸福的權力和機會。7、可以有復婚的希望嗎?這要看為了什麼而離婚。

我自己從來沒有復婚的想法,因為我們離婚,是因為婚姻裡沒有了起碼的忠誠,而且他是乙個沒有什麼家庭責任感的男人,覺得家裡的事就該女人來做。也許有的女人覺得男人在外面有事業、能掙錢就行,但那確實不是我想要的丈夫。我當然也欣賞事業成功的男人,但是如果乙個男人根本就不懂經營家庭和夫妻感情,而且也不屑於在這方面花費一點時間和精力,那這個家庭中的關係如何維繫?

乙個人的性格是很難改變的,即使他覺得他也許「應該」改變。我知道如果選擇了復婚,我們的生活半年後又會變回原來的樣子,我不能允許自己在同乙個地方跌倒兩次。當然有些家庭的情況可能不同。

有時候兩個人日子平時過得不錯,離婚只是因為一些生活瑣事,當時兩個人在氣頭上,或者為了面子而都不肯低頭認錯,而離了婚以後又後悔,那麼並不是不能有復婚的可能。但是我覺得復婚之前應該徹底談一次,因為兩個人已經共同生活了很長一段時間了,對於對方的性格、脾氣、習慣都非常了解,所以應該藉著這個機會,把一些平時沒有很好溝通的方面說一說。婚姻裡不可能只是單一方面的容忍、謙讓、付出,兩個人如果想天長地久地在一起生活,那麼都要做出或多或少的讓步和改變,這也是再一次牽手的基礎和家庭生活穩定的保障。

是我老公的錯,但是別忘了那句話:不要用別人的錯誤來懲罰自己。如果說老公的出軌是錯誤,那麼選擇繼續痛苦的糾纏就是自己的愚蠢。

如果還相信自己是乙個好女人,那麼就要知道,在乙個不值得讓你為他付出的男人身上再浪費時間,就等於是對自己的懲罰。乙個好女人,是要乙個好男人來愛的!

離婚不僅僅是乙個法律過程,在我看來,更多的,它是乙個心理過程,要把乙個每**夕相處的人,從內心裡變成乙個和自己生活毫不相干的人。我得承認,雖然離婚的目的是結束一段不愉快的婚姻,但是這個過程仍舊痛苦不堪。就好象是身體裡的盲腸,雖然它對你不再有用,已經發炎,只能給你帶來痛苦,但是想要把它從你的身體裡去除,仍舊要付出血與淚的代價。

離婚是幾年前的事了,現在的我仍舊過著單身的生活,這裡面當然也有寂寞的時刻。但是離婚前我曾經問過自己:寂寞和當時婚姻給我帶來的折磨我選哪乙個?

雖然兩個都不是我想要的,但要是不得不從中選擇乙個來做為我的生活方式的話,那我寧願選擇寂寞。所以現在工作之餘,每當孤單的時刻來臨,我都會在心裡告訴自己,這是我自己當初的選擇,而且它真的好過乙個充斥著謊言與傷害的婚姻。

如果說結婚的時候因為年輕,在懵懂之中就做出了人生乙個最重要的選擇,那麼當婚姻瀕臨絕境的時候,就要捫心自問:我在婚姻裡想要什麼?錢?

是房子?是外人眼裡的一團和氣?還是乙個真正適合自己的人?

或是乙份真誠、可以給自己帶來寧靜和歸屬感的情感?而選擇離婚或維持現狀又是為了什麼?是想要屬於自己的那份家產?

還是魚死網破的快感?或者是給自己的人生再一次幸福的機會?我並不是說自己離了婚就多麼偉大、了不起,但弄清楚自己內心最想要什麼,才能做出正確的選擇。

到現在離婚三年多了,我始終沒有後悔過自己的決定。如果因為別人的三言兩語就改變自己,那麼這一生都會在後悔中渡過。如果說遇到了乙個錯的人帶來的是一段傷心的記憶,那麼至少我們每個人都還可以有明天幸福快樂的機會!

用這篇文章來祝願這個世界上所有的好男人、好女人都可以擁有自己的真愛!

至少不用再因為他而感到受傷害。老公原本應該是最親近的人,你為他付出的也最多、考慮的也最多——至少我是這樣的。恢復到乙個人的生活,只要照顧好自己就可以了,心靈是自由的。

精彩的生活當然我也很嚮往,但是現在的平淡已經是一種安慰了。

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