1樓：莉莉
〔為什麼沒有三姨〕
一天突然發現，我有大姨、二姨、四姨，卻沒有三姨。心裡很納悶：難道三姨在小的時候就死了？於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？我爸怒道：你三姨就是你媽！
2樓：匿名使用者
人：我笑死了 另乙個人：怎麼笑死了？
人：被乙個短的笑話笑死了！
能把人笑死的笑話，推薦乙個
3樓：匿名使用者
一日晚上, 有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的廁所又沒燈他只有摸黑去上嚕,當他正解到一半的時候, 發現有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官!
廁所有人摸我屁股! "
安官: 有這種事情?! 你不要把事情講出去,我會秉上處理, 先回去睡吧! "隔日,安官將這件事情跟班長講, 班長們怕會影響部隊的士氣,決定下一次遇到這種事, 大夥一同去抓鬼.
過了乙個星期都沒在發生鬧鬼的事情......
一日晚又是那個二兵去上大號, 當他才蹲下去的時候,就覺得有人摸他屁股, 這次叫的更大聲,所有的班長都爬了起來衝向廁所, 有拿棍的, 有拿掃把的,七八個人圍著那一間大便池的門, 所有的電燈都打在門上,大家想看一看裡面到底有啥? 就在這時候, 一名班長拉開門,其他班長往裡瞧, 所有的班長都傻眼了,大概僵了叄,四秒,只聽見班長說:" ***勒!!
啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!!! "
4樓：匿名使用者
撐大肚子
媽媽看到姐姐買了一條漂亮的新裙子，好奇地借來試穿一下，結果腰圍部分太緊,但勉強還扣得上。姐姐見狀，頗為心疼地說：媽，我的裙子都被你撐大了啦！
媽媽也不甘示弱：我的肚子還不是被你撐大的！
笑話來自/休息e下吧
5樓：手機使用者
一日 ， 三老者碰到一起。互通年齡姓名， 老者年齡都在相互介紹長壽秘訣，一老者：飯後百步走，我活 呵呵 我飯後一杯酒 活了九十九。
最後一老者 ，哈哈大笑：我老婆長的醜。。。三老者笑聲震天 ，笑道氣絕。
4578012346恩，是這個哈
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講幾個能把人笑死的笑話
6樓：手機使用者
看完了沒乙個能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打來**說晚上要到家裡去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好訊息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！
回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿蔔湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一**肉炒三豆和一大盆蘿蔔湯，吃了起來！
沒想到臨下班了，我的肚子裡就像一台越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內衝了出來！
我趕緊衝到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來**，說她已經到家了，叫我趕緊回家。
唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。
快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，「親愛的，今晚，我為你準備了乙份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。
」 還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我乙個驚喜！還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子裡，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。
恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找藉口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接**！
她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裡接**。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。
這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我剛感覺好一點的時候，另乙個屁又來了。
我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。
又是在一切將要恢復正常的時候，另乙個屁又迫不及待的衝來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。
這個屁放得真正稱得上是一流，連身後的報紙都被吹散到了地下.......... 我側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢開啟眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋裡變得更臭！我解開了褲腰帶，把**和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，並摸索著開啟了身後陽台的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽台上，開始瘋狂的放起屁來……，啊！
好受多了！之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鐘以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終於，當我聽到她在**裡說再見的時候，屋裡的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的系上褲子，整理了一下頭髮，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。
當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這麼長時間的**向我道了歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說道，「意外吧！
我的女友今天非讓我帶她們來看看你，她們說你在**上很有風度，人長的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位裡的好姐妹，而站在陽台上的那六位是我上學時最要好的朋友！
」 這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽台上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發現了火星人………………
滿意請採納
求能笑死人的短笑話
7樓：百度文庫精選
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原發布者:adpygge
老師為了向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒裡，蠕蟲立刻死掉了。「大家知道這證明了什麼？」她問學生。
小明靈感忽現，道：「這證明愛喝酒的人，肚子裡就不會長蟲子。」3、用「藕斷絲連」造句，兒子苦思冥想了一會兒說：
「藕斷了絲還連著。」我說：「這不行，哪能拆開用。
」兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：「我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。」4、過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝，「呃、呃、呃」，旁邊座上乙個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：
「曲項向天歌。」阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有乙個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：
「你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！」語畢，9個學生站了起來。乙個農夫正挑著一桶大糞乙個老外看見了過來用手蘸一下嘗了嘗問道這個醬多少錢？
農夫沒說話老外很生氣心想你不告訴我多少錢我也不告訴你你的醬臭了妻子大罵丈夫：「你真懦弱！那歹徒搶你錢包，你怎麼不呼救？
」 丈夫反駁：「你個蠢女人，我敢張嘴嗎？你忘了我嘴裡還有顆大金牙嗎？
」有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，於是它們商定：每個動物必須講乙個笑話，有乙個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河裡。於是，猴子開始第乙個講，等它講完後，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河裡；
8樓：充碧萱閆邃
一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。
頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊汙漬，很不放心。
他詢問旅館老闆：「這只菜碟看起來不乾淨呀。」老闆回答：「放心吧，礦泉水會讓它很乾淨的。」
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
乙個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館裡的一條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：「讓客人走吧，礦泉水。」
9樓：♂守望の星辰
看了千萬別不好意思不笑。
1、五元錢被犯罪團夥綁架
了，打**給百元鈔：
「喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：
「 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！」
2 、乙個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「 我只可以實現你乙個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆 ……」
神燈立刻變出乙個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」
3 、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說： 「……突然想踢足球。」
4 、熊貓男要qj熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」
5 、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了 ......
烏龜看到乙隻蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 你上來，我揹你吧......
然後 ...... 蝸牛就上來了 ......
過了一會.... ..烏龜又看到乙隻螞蟻...... 對他說:你也上來吧 ......
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛 ...... 對他說了句 :你好
你們知道蝸牛說什麼嗎 ？
蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龜好快 .......
6、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生 :你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒 .....
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！ 四十擺在眼前！
7、一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員 : 請問這是單賣的嗎？
店員 :不，這是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下乙個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「 兒子.....你在幹嗎 ......都失火了還不出來 ......」
兒子回答 ：「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說， 「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊， 「兒子，你到底在幹什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」
9、有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
「*-%#% 要吃什麼！自己去買！！！！ 」
10、乙個德國人、法國人、及乙個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責採礦的計畫。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies( 補給) 。
然後隔週，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「 surprise!」
11 、「我看不清太遠的東西， 」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？ 」
「太陽。」病人回答。
「 那你還想看多遠！」
12 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這麼臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公衝了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
13 、有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人乙個願望......
上帝問 ......
你有什麼願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有 9條命......
那請您賜給我 9條命吧 ......
上帝說......
你的願望實現咯......
一天，那個人閒來無聊 ......
想說去死一死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ......
結果一輛火車開過去 ......
那人還是死了 ......
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節 ......
14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^......
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這......
說來話長...... 你看左邊那個人 ......他是跟她老婆在共度春宵時 ......
在最激情的那一刻 ...... 受不了......掛了
管理員就回答說：唉......願在花下死 ......做鬼也風流 ...... 那中間那乙個是怎麼死的？
pol.ice：中間那乙個喔 ......
他呀.. ....真是人間慘劇......
他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ...... 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 .......卻被迎面而來的車給撞上 ......結果 ......掛了......
管理員回答說：唉 ......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這乙個呢？
pol.ice： ......這乙個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ......
pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 ......
他以為...... 有人給他拍照......
15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了乙個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出乙隻腳，用力頂著樹，
超級搞笑的短笑話，要乙個超級搞笑的短笑話！
1獵人遇到老虎，故作鎮定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎雙手合十跪了下來，獵人得意地說 知道厲害了吧！少頃，老虎幽幽地說 禱告完畢，準備用餐。2有個人買了乙隻鸚鵡，想讓它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都說 早安。話說這天早上他精神不太好，經過它時什麼也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說 喂，你今天怎麼啦.3...
求可以笑死人的笑話，求能笑死人的短笑話
1 在網咖，一同學突然舉手，大喊 老師！2 我們宿舍乙個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話 尿喝多了，酒就特別多 3 買橘子，老闆 一塊五一斤。我 太貴了，五塊錢三斤吧。老闆 不行不行。4 朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。本來是想說液晶的 5 初中文藝晚會，搶答題環節。女主持 大家注意了，不要搶...
有短冷笑話嗎，有沒有簡短一點的冷笑話？
在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機怒氣沖沖大叫 你瞎了嗎？另一位司機不甘被辱，反唇相譏 誰說的？我不是把你撞個正著嗎？乙個鬼.他 放了乙個 p 死了.不笑我去找你.有什麼短一點搞笑點的冷笑話?有一天，我在吃果凍，我覺得果凍不好吃，就拿腳把果凍給踢沒了。在踢的一瞬間，有乙個人轉...