1樓：s微博鎖魂莊
安全詞是一種**或者其他訊號，用於表達身體或情緒狀態，一般是在接近或越過身體情感極限時使用。沒有固定的安全詞。
最簡短的爆笑笑話。
2樓：匿名使用者
1.現在女人真偉大。不知不覺肚子大、有了孩子沒有爸！
3樓：蔚玉花泰綢
我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說「好帥的爸爸」。
工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
錢不是問題，問題是沒錢！
喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
我就像乙隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。
一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍裡得毒舌天後突然對她冒出一句：「你們這樣不行,你們會生出斑馬來的」
我不是個隨便的人我隨便起來不是人。
今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
有情人終成家屬。
在**跌倒就在**躺下。
沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爺爺都是從孫子走過來的……
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
我想早戀，可是已經晚了……
請你以後不要在我面前說英文了，ok？
老闆，錢對你來說真的就那麼重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
生，容易；活，容易；生活，不容易。
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
不吃飽哪有力氣**啊？
早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。
我希望有一天能用滑鼠雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下「ctrl+c」.接著不停地「ctrl+v」.
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
如果有錢也是一種錯，我情願一錯再錯。
男孩窮著養，不然不曉得奮鬥，女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。
女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。
愛情就像二個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不願意放手的那乙個！
珍惜生活——上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
4樓：戀莫
笑了就要採納哦~
超級搞笑笑話大全↘
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2．有個朋友第一次勤工儉學在公園裡賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：「賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~」。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：
「我也是~~~~我也是~~~~」。
3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「親愛的，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！」
4．你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生洩氣道：「頭扁的行不行」。
5．一日,我上氣不接下氣追趕尾班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了
6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：
「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。
」7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」
8．乙個人買了乙個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀
門內：換煤氣的
9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課：「科學研究要不怕髒。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔淨．一同學忙說：
「我不怕髒。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔淨教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。
」12．某公廁內，a君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子b君衝進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，a君聽到後說：「夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快」 b君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」
13．某君正練習騎自行車，前面來了乙個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！
"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：
"你還叫我站住！你好瞄準是不是！"
14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打**給她的媽媽，小傢伙接的**。
出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！
」「......」「乖乖，那你在做什麼呢?」「阿姨你真逗，我不是跟你打**呢，！
」同事的兒子，4歲。經典的一句話：「我小的時候......」
15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！
16．乙隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：「美人兒，今天有人這麼叫你了嗎？」小小女孩子居然嘆了口氣：「估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。」
18．一對夫婦避孕失敗後生了乙個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．**把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．」
19．兩個男人去山上玩，乙個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：「兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？」，只聽到掉下去那個人回答：「我不知道，我還在往下掉呢~~~~~」
20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好!
21． 猴子問狐狸，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐狸說：古巨基的《好想好想》螞蟻聽見說：「操，我還以為是動力火車的《當》了。」
22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：「哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧」哥哥說：「別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。」
23．麵條被饅頭海扁，找表哥速食麵去報仇，速食麵看見豆包就一頓暴打，回來後對麵條說：放心，我把它屎都打出來了。
24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：「我kao，真他媽乾淨，擦完還要吹吹」
25．企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裡煤氣沒關好
於是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年
好不容易來到了北極熊的門口，敲門：
——北極熊！出來玩！
北極熊：
——不玩。
26．初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，
法官對甲說：「東西是你偷的嗎？？」
乙答：「不是」
法官大怒：「我沒問你。」
丙道：「我也沒說什麼呀。」
28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~
29．有只兔子走進一家店裡問老闆：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣？老伴說：
沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣？
老闆不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老闆終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老闆說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣……
30．魔王抓住了公主
魔王說：你儘管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！
公主：破喉嚨，破喉嚨！
沒有人：公主，我來救你了！
魔王：說曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我幹嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被發現了．
靠：胡說，誰發現我了？
誰：關我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：誰叫我？！
誰：沒有人叫你啊！
沒有人：我哪有！！！
據說魔王從此得了精神**症．
31．乙個國王要替公主徵婚，把乙個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。
第乙個男士把蘋果射中，他說：「i』m 羅蘋。」
第二個男士也把蘋果射中，他說：「i'm 后羿。」
第三個男士不小心把公主射死了，他說：「 i'm sorry..."
32．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。
33． 狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：「再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋裡哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是**！！！望採納
請採納答案，支援我一下。
5樓：小凱苗頭
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
ps:耐心點,看完...
魔王 ：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王 ：「說曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被發現了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「oh,my god!」
上帝 ：「誰叫我?」
誰 ：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜 ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩 ：「哪乙個找我？」
哪乙個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪乙個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」熱鬧 ：「我有什麼好看的？」
上帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答乙個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」公主 ：
「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...
」怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「看我幹什麼？」
什麼 ：「你居然要「幹」我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了......。」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥？」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰：「...我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「-_-\\\"...走...我們到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(誰不支倒地)關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」好久：「我不是在這裡嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我幹嗎？」
嗎：「你居然要幹我？」
你：「我才不會**」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我幹嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找k」
k：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！」他：「別k我」
我：「誰要k我？」
誰：「終於讓我逮找乙個啦，殺呀…………」
乙個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後，魔王真的得了精神**症…
昨天是我的生日，老公忘記了，今天老公說問我想要什麼禮物？我也不知道，請問什麼禮物好
其實有他在你身邊比什麼禮物都好吧！但是如果說禮物，你們在家浪漫一下吃個燭光晚餐吧！折現吧，反正都過去了。留著買心頭好，己好呀了 女人還是喜歡驚喜，明知道要送的，都沒有感覺了，嘻嘻 我感覺他不是很想給你買生日禮物?昨天怎麼可能忘記了，今天才問你想要什麼？他是應該給你乙個驚喜的，今天送沒有任何意義了，讓...
我想紋身，喜歡好久了，老公不讓問，我苦惱
帶運動護碗洗澡 家人肯定會懷疑吧。而且弄的不好沒注意往下松了。我覺得你還是貼狗皮膏藥吧 多貼幾張 貼完再綁曾膠帶 家裡人問你怎麼回事 你就說打籃球傷筋了 溫泉啊桑拿啊就不要泡不要蒸了。還有個辦法就是裝死人 那天就躺床上裝難過 想睡覺 不要紋，如果紋了，那將是就在你身體上永久的疤，去查查紋身的藥水對身...
問 我和老公感情破裂，我想離婚可是他不同意，我們有兩歲多的小男孩，我該咋辦？我們兩年多都沒有睡
通過法律途徑解決吧！沒有婚外情就在一起過吧，為了2歲的兒子，離婚後難道不想孩子，他不離說明在意你，離了在組建家庭更難相處。孩子可怎麼辦啊 太小了 我心疼孩子 乙個沒有感情的婚姻在一起也沒啥意思 因為什麼破裂？為了小孩子，你不能和他一起過嗎？我和老公協議離婚，他不同意。我們有個兩歲的女兒從小就是我媽媽...