1樓：匿名使用者
給你個連線，你自己看吧。
你聽過哪些搞笑的笑話？
誰有超搞笑的笑話告訴我？
告訴我乙個笑話，要非常搞笑的
2樓：金鳳蝶紅歌
我們的目標：向錢看，向厚賺。
誰能告訴我一些笑話？
3樓：超能機械人
1.有一天，展昭問包拯：包大人你頭上的月亮是怎麼來的？
包拯答道：天生的。展昭又問：
能揭下來嗎？包拯答：不能。
展昭再問：那揭下來會怎麼樣？包拯說：
揭下來，~~接下來就是見證奇蹟的時刻！！！
2.多少錢一斤？
大家去學農，學校規定要自己煮飯，我們都很興奮。我們到了田裡，準備幹活，只見乙個農村大媽挑著一旦菜從遠處走來。幾個高頭大馬的男同學看見了，跑上前去問：
」3聲母與韻母的區別！
同學甲：「什麼叫聲母？」
同學乙：「笨蛋！『生母』就是你的母親。」
同學甲：「什麼叫韻母呢？」
同學乙：「草包！『孕母』就是你媽懷孕的時候。」
4一次上英語課。
俺正在半夢半醒。
老師問我：「西紅柿是水果還是蔬菜？」
暈，俺怎麼知道，只好猜乙個。
「嗯，水果。
老師的聲音高了八度。
「什麼？」幸虧俺機靈，趕緊見風使舵。
「是蔬菜，蔬菜！」
老師終於不能忍了：
「我是讓你翻譯這句話！」
告訴我乙個有意思的笑話
4樓：小盆友
1、文具店裡，來了對老夫妻，老頭拿起一盒印泥看了看，說：「買乙個吧。」
老太婆的詫異道：「買這個幹什麼？」
老頭：「寫遺囑按手印用得著。」
2、一家酒店裡，有個男顧客要了一杯酒，舉起酒杯一飲而盡，又從錢包裡抽出一張50元的紙幣放在櫃檯上，然後急急忙忙地走出去了。
賣酒的服務生趕緊抓起那張紙幣塞進自己的口袋裡，可他抬起頭來時，卻見老闆正盯著他看。。。
於是他趕緊上前解釋說：「老闆，您看見剛才出去的那個人了嗎？他要了一杯酒，給了我50的小費，但他急急忙忙地出去了，忘了給酒錢！」
3、盜賊闖入一家銀行，發現裡面只有一名出納正在埋頭對賬。
於上就把他綁起來，塞住嘴，然後把錢往袋子裡裝。
完事後，盜賊正要離開，這時他們聽到塞住嘴的出納發出聲音。
盜賊把塞在他嘴裡的東西拿掉問：「你要說什麼？」
出納道：「你們把賬單也拿走吧，這帳根本就對不住！」
5樓：匿名使用者
一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」 老師憤憤地說：只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一你講不宜說話，將會 - 10分！，你們大聲說出反義詞。現在開始。
老師：「今天天氣很好。學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」 學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」 學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」 學生：「年老。」
老師：「站立。」 學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」 學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」 學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」 學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」 老師：「錯誤，不能這樣說！」 學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」 學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為；！」學生：「這可以，這是合法行為；！」
老師：「我說錯誤。」 學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」 學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」 學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」 學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」 學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」 學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」 學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」 學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」 學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」 學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」 學生：「那我們該繼續！天才！」
6樓：莫離離憶
話說，一天小明撿到一部手機，小明想把手機還給失主，於是，就在**薄裡找了寫了「妹妹"那個號碼打了過去，然後跟失主妹妹說他撿到這手機了，失主妹妹聽了緣由後說我會跟我哥哥說的，謝謝你！小明聽後就掛了**，可是，一會兒，小明發現那個手機有**，於是接了，**了傳來乙個女生：「哥，你**丟了，被人家撿到了，讓你去拿。」
7樓：匿名使用者
我今天算整明白我為啥沒有男朋友了。別的妞兒吧，是獨處的時候像個爺，一見到外人就化身娘們兒。我他媽是獨處的時候娘中娘，一見到外人就是爺中爺，即使我內心怒吼著＂穩住！
姑娘穩住啊！＂，外表上依然喊著＂你大爺的！＂就瘋起來了。
8樓：_cc_火焰
女人對男人說：你五毛，我五毛，咱們就能一塊了。
路人甲：你六毛，他六毛，你們一塊二啊！！！
（女人和男人頓時怒髮衝冠！！！
9樓：匿名使用者
無聊的媽媽抱著無聊哭了。為什麼？因為無聊死了！！！
10樓：崔保財
從前有個鬼，放了乙個屁，後來死了。
有誰能告訴我爆笑的10個笑話？
11樓：匿名使用者
有個朋友第一次勤工儉學在公 園裡賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：「賣冰棍兒~~~賣冰棍兒~~」那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：
「我也是~~~我也 是~~~你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生 「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生洩氣道：「頭扁的行不行」。
某公廁內，a君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子b 君衝進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，a君聽到後說：「夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快」 b君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。
正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞 到你的？
正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！ 一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
誰給我講幾個搞笑的笑話？
12樓：風玲櫻花
一人去買羊肉串，伸出四根手指，對老闆說：「三串羊肉串」；老闆疑惑的問：「幾串？」那個人看了看手指，收回手指後又伸出三根手指，說「四串」
13樓：匿名使用者
一哥們家裡沒錢，跟老婆一起想自殺，只能買一瓶毒藥，怎麼捨得丟下老婆乙個人去，黯然神傷時擰開瓶蓋，哇哇哇。。。再來一瓶。
14樓：網友
搞笑的笑話1
搞笑的笑話2
搞笑的笑話3
15樓：但是
鄉村開會。
乙個鄉里開會，由於諧音，村長說："童雞們，蝦公尺們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。"(同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。
)主持人說："鹹菜請香腸漿瓜。"(現在請鄉長講話。
16樓：姜竇
分享： 中國統計局宣布：「中國城市人均月收入已突破9000人民幣大關。
拖祖國後腿的同學們請自覺**。」 看到這個訊息我不禁黯然神傷， 我無顏**， 仔細算算， 我何止才拖了祖國的大腿， 我都拖到祖國的大腿根部了， 對不起，祖國，我扯到你的蛋了！
17樓：夢天的輪迴
一童鞋將qq上的自動回覆設成了「然後哩！」結果一傻孑和自動回覆聊了幾小時。
18樓：幽夕丶
一天，兒子，兒子的爸爸，兒子的爸爸的爸爸(兒子的爺爺）。他們三打遊戲，爺爺總是輸，兒子就對爸爸說：「你爸真是個三炮。」爸爸急了對兒子說：「你爸才是個三炮。」
19樓：桃桃不能沒範
乙個精神病醫院，院長想測驗一下病人的**情況。就在牆上用黑色畫了乙個大門，對著病人們說；「你們都走吧，回家該幹啥幹啥，該種田種田。」病人們聽了，大喜，「咣咣」的往牆上撞。
只有乙個病人沒動，醫生興奮的問；「你怎麼不走呢？」病人大喊道；「鑰匙在我這，我不開門，誰也別想走！
絕對原創，打字挺費勁的。
20樓：知音漫客
你是豬，你是豬，你是一頭大笨豬。
21樓：小鳥飛飛
一位領導和部下去釣魚，釣了很久都沒收穫，部下卻釣上不少魚，領導臉面上掛不住。部下看透了他的心思，便拍馬屁道：「這裡的魚都是鄉巴佬，沒見過大世面。」
領導問：「何以見得？」
部下答道：「如果見過大世面，為什麼還怕領導接見呢？」
誰能告訴我經典的幽默搞笑話語，誰能告訴我一些提醒別人早點休息或者起床的搞笑的話？
忍無可忍，重新再忍 理想就像 要有，但不能逢人就去證明你有生活將我們磨圓，就是為了讓我們滾的更遠 老子來到這個世上，就沒打算活著回去 人生就像捲紙，沒事儘量少扯 就算再想哭，也要微笑著說一句 你大爺的 成功三要素 一 堅持 二 不要臉 三 堅持不要臉！人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾頭豬在笑 ...
誰又搞笑的笑話？告訴我吧，誰有很搞笑的笑話 我要的是很經典的那種 謝了
上高中時，英語老師 乙個五十左右中年婦女 嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵 你們想什麼呢？我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句 想你呢！教室裡沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵 你就是乙個臭流氓！冤啦！災星 有潛意思 在醫院裡，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說 ...
誰能告訴我一些世界上最搞笑的笑話呀
經典笑話 爆笑，絕對百分百的經典笑話15則！1.一天晚上，我去吃麻辣燙，挑的正高興，乙個女孩突然在身後問 請問哪個是生菜？另乙個女孩回答 沒下鍋前都是啊.2.有一天，四個倒霉鬼投胎轉世，天使小利斯神對他們說，你們可以從天而降，遇見什麼活物，你們就會變成什麼。四個小鬼聞言滿心歡喜，他們迫不及待的來到人...