別人叫你小屁孩你應該怎麼回覆?求搞笑回答

2022-01-02 14:11:58 字數 5785 閱讀 5688

1樓:詮釋

再叫我小屁孩我一屁股坐死你丫的

2樓:

不放個屁薰死你都對不起你、

3樓:

我是小屁孩,你是糟老頭子!

4樓:糖中蜜

我是小屁孩,你就是大屁孩

5樓:飛羽流塵

你又沒吃過屁,你怎麼知道我是小屁孩

6樓:

你經常放屁?所以知道它很小?

乙個28歲的姐姐用說我這個24歲的弟弟是小屁孩 我應該怎麼回擊她 要有搞笑 又說服了的都可以

7樓:蘭馨玥夢

是你親姐姐嗎?如果是,你就說如果我是小屁孩,那你就應該還在老媽肚子裡。隨便說說而已,不行的話重換乙個 。

8樓:遺忘太深

表姐的話就不用還擊了

9樓:哈薩該

那你曾經不也是小屁孩咯

10樓:匿名使用者

是親姐嗎?不是的話就什麼都可以說

11樓:低吟丶詩仙的淚

「呵,我是不是小屁孩,你真的想知道嗎」

最幽默的十大笑話

12樓:偷個貓

1、乙個胖子和乙個瘦子開車路過山區,車子壞了,要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山,終於找到乙個偏僻小鎮。鎮上有小飯館,可是他們走進一家,出來了,再進一家,又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地,瘦子懇求到:

「局長,沒發票就沒發票吧!」

2、醫院的小李哭喪著臉來找院長,小李:「院長,我要辭職,我受不了了」

院長:「怎麼了年輕人,你在尿檢科工作很出色呀,為什麼要辭職呢?」

小李:「你是知道的,我是剛換了工作過來的,我以前養成的職業習慣,使我不適合幹尿檢這一行!」

院長:「你原來幹什麼工作的?」

小李:「品酒師」

院長:「嘔~」

3、向同事傾訴,我以前拍照挺好看的,現在 怎麼越拍越醜了啊?同事淡淡地說:現在的畫素越來越高了。

4、停水幾天了,大家做什麼都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用,說:「才開了一桶水,洗了把臉,就只剩半桶了!」另一同事說:「水還是很經用的,只是你臉大!"

5、我:「服務員,我點的牛排都半個多小時了,還沒有做好?現在已經深夜11點了!」

服務員:「先生,您不用擔心,我們店是24小時營業的。」

我…6、去銀行取款,過了限定的操作時間,銀行卡被吞了,當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說:美女,您明天到櫃檯辦理一下就可以了…… 我說:

它吞了我的卡,卡里沒幾個錢,我再等等,或許它會嫌棄錢少,會給我吐出來的……

工作人員說:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它絕對不會嫌肉少不吃的!

7、高中時同桌是個漂亮的妹紙,她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯,吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐,給她洗了兩個冬天的飯盒。

有天晚自習時,她悄悄在我耳邊說:「你願意給我洗一輩子飯盒嗎?」我一聽就火了:「說好了冬天我洗,夏天你洗,你洗過?還想騙我洗一輩子,做夢!

8、木蘭替父從軍前,特地到東市買了駿馬,到西市買了鞍韉,到南市買了轡頭,到北市買了長鞭。將軍聽說後,問:「木蘭,你是女扮**吧?

」木蘭驚訝道:「將軍怎麼知道?」將軍說:

「男人是不會為了買這點東西,連逛四個集市的。」

9、上夜班回來,在一樓停車,聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停,他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,結果……裡面倆人都哭了

10、男a:我的血型是b型的,我老婆的血型也是b型的,生了個小孩。男b:孩子不會是2b型的吧。

13樓:湘雪晨晨

1.一位第一次開刀的病人,他擔心地對醫生說:「我很害怕,這是我第一次開刀。」醫生說我更怕:「這也是我第一次開刀啊」。

2.小明看到地上有一陀便便,上去聞聞好象是便便。用手扣一點放在嘴裡嚐嚐好象還是便便,他高興的說:「還好沒踩到它。」

3.蜈蚣被蛇咬了一口,送到醫院急救,大夫診斷後說:為殺毒液擴散必須截肢!蜈蚣想:幸虧俺腿多!大夫安慰道:兄弟,想開點,你以後就是蚯蚓了。

4.妻子:「每次我唱歌的時候,你為什麼總要到陽台上去?」 丈夫:「我是想讓大家都知道,不是我在打你。」

5.病人很擔心自己的腦袋。經x光檢查後,他問醫生:「我的腦部有什麼嗎?」 醫生:「什麼也沒有。」 病人:「啊,真的這麼嚴重?」

6.過馬路的時候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:「燈,等燈等燈!」朋友回過頭來鄙夷的對我說:「就你有英特爾啊!」

7.青年醫生:我明天就要掛牌營業了,您能否向我傳授一些經驗? 中年醫生:賬單要寫得清楚些,而藥方則要寫得潦草一點。

8.女:明天是我生日,你送我什麼禮物?

男:和去年一樣。 女:

去年你送我什麼? 男:和前年一樣。

女:前年是送什麼呢? 男:

前年我不認識你,所以什麼也沒送。

9.和在外企上班的同學聊天,她說單位有很多外國人,我問她:你教他們說漢語了嗎?她:當然,我教的第一句話是:我埋單!

10.上班這一天最痛苦的事是撒知道不?就是下班了活沒幹完。最最痛苦的是:沒下班活幹完了。最最最痛苦的是:上班沒活,下班了來活了……

14樓:天天一笑笑網

這個是有搞笑冷笑

話的,你看過就知道好不好笑了。

1.經典搞笑同事冷笑話,最近發現酒店新來的同事中奇葩太多,一次吃飯在為客人服務時客人點了酒水,問服務員這酒是多少度的。同事說了一句話,那真是經典!「領導您摸摸就知道了」

2.天天一笑笑網,兩個男的和三個女的一起去海邊玩,兩男兩女的都下海了,就只有乙個女的在岸上做著,一會兒,乙個男生過來問:「妹子,你為什麼不下海玩呢?

」 這妹子說:「我怕我下去會引來鯊魚!」 這男生秒懂……

3.爆笑女神表白糗事笑話,你要怎麼答應我呀,鼓起勇氣和女神表白。 女神羞答答地回答:

「如果年三十,你能出現在我家樓下,我就做你的女朋友吧。」 我覺得這是對我的考驗!幸福來得好突然,心裡的小鹿到處亂撞。

第二天,同事告訴我,今年沒有年三十,只有年二十九。

4.帶著桃子一起去看喜得貴子的哥嫂。產床前,桃子抱著八斤的小侄子「這孩子長得好壯啊。

」又瞧了瞧躺在床上嬌小的嫂子「嫂子你可真厲害啊,那麼矮的個生出這麼個大胖小子,真是薄皮大餡啊!」嫂子笑的邊捂肚子邊說疼。我說桃子啊,我怎麼有你這麼個二貨閨蜜呢……

5.早上我去買早飯,去賣混沌店,我說要兩碗,老闆在煮過程中說:打包還是帶走?我嚇一跳,老闆又很大聲的說到底打包還是帶走?我戰戰兢兢的說能不能在這吃?

6.放學之後在餐桌上,我爸問我:「姑娘,有男朋友嗎?

」我說怎麼可能,沒有。過了一會,我媽把菜端上來,他突然說,這菜好吃給你物件帶點,我說 他不愛吃這菜! 突然之間,我們沉默了整整五秒……

7.偷偷拿班主任手機把他手機熱點開啟,緊接著隱藏熱點,如果你是要蹭網那就錯了,每當手機提醒你有可用wifi時,那就是班主任又來巡視了。隨手傳遞正能量!

8.沒事千萬不要翻自己以前的狀態,不然你會想掐死幾年前那個磨磨唧唧矯情作死的你。老媽在單位與年輕女同事發生口角,回到家就拿同事的資料給我看,我問這是要我去報仇的節奏麼?

老媽狠狠地說:「對!你去泡她!

然後我做她的婆婆,虐她!」

15樓:搞笑忒認真

no.1

閨蜜的男朋友是數學系的高材生,前幾天倆人去學校小花園約會的時候,閨蜜問自己的男朋友說:「我臉上都是雀斑,感覺特別不好看,你會介意嗎?」男朋友溫柔地答道:

「小麗,你想多啦,你在我眼裡是最美的,我怎麼可能會嫌棄你,你臉上的小雀斑就如同數學裡的小數點一樣,我最喜歡跟它們打交道了。」

no.2

no.3

兒子在學校新學了兩個詞語,不明白什麼意思,就請教爸爸說:「爸爸,『資本』是什麼,『勞動』又是什麼?」爸爸想了想說:

「你可以這樣理解,如果你從小明家裡借了100塊錢,你就有了『資本』,如果小明想要回這100塊錢,他就需要付出『勞動』。」(g..z..

h..搞笑忒認真)

no.4

孫子歷史考試考了95分,驕傲地拿著試卷讓爺爺看,想得到爺爺的誇讚。可是爺爺看後嘆了一口氣說:「唉,怎麼才95分,我學歷史的時候,每次考試成績都是100分,你還差得遠呢!

」孫子聽後感覺很委屈,想了想又得意起來,說道:「爺爺,你上學時歷史要比現在短很多,所以你學的知識比我少!」

no.5

娜娜特別調皮,每次洗臉的時候都不配合,今天又該洗臉了,娜娜撒嬌的說:「奶奶我再也不想洗臉了。」奶奶勸道:

「娜娜啊,你太淘氣了,不洗臉怎麼行,奶奶小的時候每天都認真洗臉。」娜娜指著奶奶的臉說:「是的,就是因為每天洗臉,您的臉上才這麼多皺紋!

」no.6

一位母親抱著自己的孩子在銀行的視窗前辦理業務,懷裡的孩子特別淘氣,一邊自己吃著小饅頭,一邊又把小饅頭從櫃檯視窗遞給銀行工作人員,工作人員只好微笑著搖搖頭表示感謝。小孩母親見狀急忙向工作人員道歉:「太不好意思了,我剛陪著她從動物園回來。

」(工種浩 搞笑忒認真)

no.7

爸爸:「兒子,老師今天給我打**說你最近上課總愛小聲說話,影響其他同學聽課,以後一定要注意。」

兒子:「為什麼要讓我注意啊,上課的時候,老師講的話比我的多好幾倍呢!」

爸爸:「老師需要講課,不說話的話怎麼給你們上課?」

兒子:「老師上課說過『任何事情都要從小時候做起,養成習慣才行。』我長大也想當老師,現在就需要好好練習啊。」

no.8

晚上爸爸帶著兒子去睡覺,剛躺到床上,兒子說道:「爸爸,我想吃蘋果。」爸爸解釋說:

「兒子,太晚了,蘋果都睡覺了。」兒子急忙回覆說:「小蘋果可能睡了,但是大蘋果肯定沒睡,我要吃大蘋果!」

16樓:爆笑持續輸出

一、人生巔峰

作為天才的我,在18歲那年達到了人生巔峰,擁有存款數億億,就在那一年我墜入了愛河,與乙個美女一見如故,開始周圍的朋友都說她是奔著我的存款來的,但我不信,因為我很愛她,我相信愛情,即使她就是本著我的存款來的又如何?數億億存款隨她揮霍,哥也不是吝嗇的人,那一年我們瘋狂過,二人世界是那麼的甜美,那是我人生中不可磨滅的記憶,一年時間她揮霍了我數十億,我愛她,我喜歡她的揮霍,有些人永遠無法體會富人的生活,幾分鐘揮霍數億的感覺,那不是炫富那是一種享受,但好景不長,就在一年後她對我說她不喜歡只依靠乙個男人,然後頭也不抬的走了,

在她走的那段時間我的人生達到了谷底,雖然也結交了幾個女朋友,也在到處的揮霍我那取之不盡的存款,但怎麼都沒有和她在一起時那麼歡快,那麼享受。

現在我又回歸了單身的生活,我只想乙個人靜一靜,

二、奇葩趣事

相親會上,男的問女的:你交過幾個男友,同居過嗎?

女方:為什麼問這些,這麼看重這些嗎?

男方:簡單了解一下,不說也沒關係,但如果我們結婚,那麼需要做婚檢。

女方:這又是為什麼?

男方:我要確保你能生育,所以檢查一下。

女方:對不起,我不是生育工具,

男方:是這樣的,我們家是單傳,我是獨子,一是要確保香火,二是要接管家族企業,

女方:這與我有什麼關係,我是找我愛的人,又不是找地方生孩子。

男方:因為如果你不能生孩子,即使我們結了婚,到時候父母肯定也會逼我們離婚的。

女方:看來我不是你要找的人,

男方:生氣了?我娶老婆回來,需要她給我生個小孩,有錯嗎?現在的人年青時可以為了愛情忍痛上手術台,現在我娶個老婆生小孩錯了嗎?

女方:對不起,說著就走了,

男的錯了嗎?如果你是女的,你會怎麼辦?

爸爸:兒子今天誰來咱家了?

兒子:誰也沒來呀

爸爸:那這糖誰給你買的呀?

兒子:爸爸,給你吃一塊糖

爸爸:給我吃糖幹什麼呀

兒子:隔壁王叔叔買的,別告訴媽媽是我說的呀。

別人叫你美女怎麼回覆,別人叫我美女,怎麼回覆他

哦 我知道了 我遇到過的。大多是這樣回答的 沒有見過美女啊 然而,我是這樣回答的 我是沒有見過美女,倒是見過不少恐龍 還有 不是美女那還出來嚇唬人做什麼,不如找個地方去窩居好了 就是說,別人叫你美女的時候,你就預設了,或以微笑。這樣會比較好。千萬不要自傲,還弄的沒有面子,下不了台。哦耶或者一笑置之,...

別人叫你嫂子,你該怎麼幽默回覆他

我估計你以後要改稱呼了 好吃不如餃子,好玩不如嫂子 看我嫂子朋友圈,她好像有點生氣,我該怎麼幽默的回答她啊,灰常感謝 10 本來就不應該看嫂子 bai的朋友圈,萬一裡du面有隱私zhi呢,也不考慮一下別人的dao感受,特別 版是自己的嫂子更不可以,因權為你是小叔子,盡量離嫂子遠著點,以防別人說閒話,...

別人叫你女神,你該怎樣回覆,別人說你女神你應該怎麼回覆

如果是陌生人,就不要理他,最好趕快跑到人多的地方。如果是熟人,就客氣一點的回答 帥哥,您的眼光真好。如果你認為是開玩笑,就可以幽默的和他說 我就是個女漢子啦!謙虛一點回答 我也不過如此,還配不上女神這個稱號。如果是年齡相近的,他應該是喜歡你了。說明想追求你 你就微微一笑就好了 嗯。承認就行了,就這麼...