1樓：匿名使用者
明朝翰林陳全一向幽默，有一次他誤入禁
宮為中貴所獲，陳全說：「小人陳全，一時疏忽誤入禁宮，請公公開恩。」 中貴曰：
「我久聞你擅長說笑話，今天你且說一字，若能令我發笑，則放你，否則斬。」 陳全想了想說：「屁。
」 中貴問：「怎麼講？」 陳全回答：
「放也由公公，不放也由公公。」 中貴大笑不止……
2樓：匿名使用者
給外爺家打**。**撥通了，耳背的外爺接的。
「外爺，我麗麗。
」外爺：「哦。」
「您吃飯了嗎？」
「哦。」
「我外婆好嗎？」
「哦。」
「那外爺，我掛了啊。」
就在我結束通話**的一瞬間，聽見**那頭來了句：「你哪位呀？」
3樓：匿名使用者
建議你到 笑話天地 去看看，裡面的笑話非常的搞笑，沒事兒我就喜歡去看看
4樓：匿名使用者
老李和才張家的水表出了故障，都走得特別快，這天，兩人遇上了，又說起了水表的事，老張說：「都打了一禮拜的**，自來水公司還沒派人來修，你的呢」？老李說：
「早修好了。」「你怎麼這麼快？」老李微微一笑：
「你說水表倒轉了，他們不就很快來了嗎？」
求幾個好笑的短笑話，好的加分~~~
5樓：匿名使用者
獅屎勝於熊便啊
一天，獅子和狗熊在果園裡大便。
幾天後獅子大便附近的樹長的比熊大便附近的樹茂盛。
於是熊說了句包含哲理的話：「獅屎（事實）勝於熊便（雄辯）啊！！」
老師問學生:
李白的"床前明月光,疑是地上霜"這首詩說明了什麼,
學生回答:這還不簡單,說明李白是近視眼
長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
一見鐘情愛上你，二話不說抱住你，三天兩頭來找你，四下無人親親你，五天之內娶到你，六十年內不分離！
錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘錶但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我乙個人承擔痛苦吧！
我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用烟花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，只能用簡訊祝福你：天天快樂！
你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永保青春嗎？你想讓全世界的人都為你瘋狂嗎？——不要瞎想了，洗洗腳睡吧！
雨天,濕濕的,心情也如此潮濕....每晚,你就這樣呆呆的望著陰冷的窗外,痴痴地守望著.我走過來輕輕地對你說:"旺才,進去吧,送骨頭的今天不會來了。
昨天我在網上看到你用的那個型號手機輻射特別大.下了我一跳.剛要通知你,又看到說對智商小於50的人不起作用.這我才放心.你也別擔心了,繼續用吧飯
6樓：漂泊的人啊
讓恐婚的都羨慕死我吧，恐婚的看了就想結婚了^_^
老公是一少言寡語之人，表情嚴肅，平時也就和我說話稍多一點，而我則為超級話嘮，一天到晚吐沫星子橫飛 ～要是遇到「狐朋狗友」更是變本加厲，結婚一年以來老公也頗受我「薰陶」哈哈～
一天晚上老公正瞪著倆紅玻璃球眼珠與電腦前瘋玩英雄傳說，我搶不到電腦玩，就抓耳撓腮滿屋子找「進口貨」由於最近兩天未去超市，家裡已經「彈盡糧絕」。 隨手從廚房拿一生菜葉子塞嘴巴裡刁著就一步三晃衝進書房，此時老公倆眼放光玩性正濃，我一邊大嚼一邊噴著綠唾沫星子問老公吃不吃？老公搖頭：
「不吃～」我受銼：「你看我。。我屬小狗，狗的飲食習慣是不吃菜的，而你是屬羊的，小羊咩咩要吃草，你應該吃菜才對...........
」二十分鐘後我的論點陳述告一段落時，老公終於開口：「狗吃便便你吃嗎？」我：
「.................」。
週末，閒來無事我們縮在沙發裡看電視，老公忽然放一曲調抑揚頓挫的屁屁，我大呼：「呀～哥們！聽你口音不是本地人哪～」剛奚落完他不料自己也不小心放了乙個，老公頓時爆笑，並做掩鼻狀，俺極力辯解：
「笑啥笑？這叫夫唱婦隨，琴瑟和鳴」。
夏天天氣非常熱，老公在家連睡衣都不穿了，直接穿一褲衩滿屋子亂串，一天早晨我做好早餐後，發現老公還沒有起床，扯嗓門叫了n次也沒反映後，我直奔臥室，發現老公正四肢伸展趴床上睡的正香，我大呼：「快起來～別趴那冒充勁霸**的標誌了.......」老公迷迷糊糊爬起來說：
「要不你再睡一覺吧，咱倆脫光了學卡帕！」俺滿臉黑線～
文章摘自 漂泊者
7樓：丫邇
錢楓的行嗎 冷笑話
找幾個爆笑的笑話 ?
8樓：匿名使用者
1.名花已有主,我來鬆鬆土
2.兄弟如手足,女人如衣服,誰動我手足,我拔他衣服.
3.上聯:夜襲珍珠港,美人受精.
下聯:兩棵原子彈,日德投降.
橫批:二次大戰
4.上聯:月落和尚清山去
下聯:日出尼姑白水來
橫批:無b痛苦
5.待客的妻子喊到:老公魚煎好沒? 老公:殺雞煎魚先乾哪個?妻子:先煎後殺.客大驚,其妻該口:煎了再殺.客更驚,其妻又急該:你煎我殺!
6.生日宴會上,只剩一塊蛋糕了,上面正好有生日兩字,男孩對女孩溫柔的說:我負責日,你負責生好嗎?
7.兩小朋有,女孩正在炫耀自己的新玩具,男孩急了,把褲子一脫,說:這個你永遠沒有.女孩也把褲子一脫說:我媽說只要有這個,你那個東西要多少有多少!
8.男孩女孩一起洗澡,女孩對男孩的jj很感興趣,伸手去摸,男孩說:你把自己的耍丟了,我的不能給你耍了!
9.爸媽問問小明:爸爸好還是媽媽好?
小明:媽媽好.爸爸:
爸爸怎麼不好了?小明:爸爸在公元裡抱阿姨不抱我.
媽媽大怒 小明接著說:還是媽媽好,怕我晚上害怕還找了個叔叔陪我睡....
10.今天你醒來，枕邊躺著乙隻蚊子，身邊有一封遺書：我奮鬥了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。
好難輸啊....採納咯
誰能給我幾個笑話？
9樓：崖邊野姜
2023年最佳網路超短**
某市重點工程完工後尚有餘款百餘萬，市委常委會的常委們開會，討論這筆款子到底是用來改善小學的條件好呢還是改善監獄條件，開始分歧很大。
分管教育的常委強調的是照顧「花朵」、分管政法的常委卻提醒要有利於改造「害蟲」，爭來爭去沒法統一。
一直未發言的市委書記最後提問：同志們，大家是否認為——這輩子，咱們這班常委——還有機會進小學嗎？猶如晴天霹靂，猶如醍醐灌頂。
沉默片刻，常委們意見高度統一：改善監獄環境 。
10樓：匿名使用者
有一天，乙隻北極熊閒著沒事拔自己的毛，一根、兩根、一根、兩根......拔得差不多了說"好冷啊!
11樓：夢幻の蛋糕
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
12樓：匿名使用者
提問：為什麼穿山甲一直在挖地。回答：他在尋找穿山乙。
13樓：禚依琴滿儼
經典笑話：「不識數」的播音員
電視裡放映精彩激烈的桌球賽，引起了老奶奶的極大興趣。
看完後她嘖嘖稱讚：「球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個不識數的播音員！」
小孫孫聽了不解地問：「人家咋不識數？」
老奶奶說：「明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個人在打球，他卻硬說是雙打。他少數了一半，這不是不識數是啥？」
14樓：甘瓃澄莉莉
誰能給我幾個笑話```讓人一聽就笑掉牙
15樓：稅家連清舒
一天，小狗、小貓、小兔在談論自己的名字。小狗說：「我叫狗仔子，這個名字多好聽啊。
」小貓說：「我叫貓仔子，這個名字多好聽啊。」小兔說：
「我叫兔仔（崽）子，這個名字多好聽啊。」
16樓：堵柏凌冰綠
乙個酒鬼身上沒錢了
但他又很想喝酒
這時他看見乙個酒館上貼著張紙
上面寫著誰能完成店裡的3個任務就可以在本店免費喝1年的酒他想這是乙個好機會
就進去了
店主告訴他任務：1喝下一杯加了辣椒粉的白蘭地2幫後院那只牙痛了很久的河馬拔牙
3讓對面樓的很久沒有滿足過的寡婦滿足
他一聽小意思
馬上就把那杯酒喝了
感覺到全身發熱
就一鼓作氣跑到後院
之後就聽見一陣河馬的尖叫聲
過了一會兒
他跑出來問店主
那個牙痛的女人在那裡啊
我去幫她拔牙。。。。。
誰能給我幾個笑話和腦筋急轉彎？越多越好！
17樓：貳玉蘭愛琴
40.人家有的是背景兒，我有的只是背影兒。
41.娃娃問媽：「用abcdefg怎麼造句？」媽：「a呀！這b孩子c家的呀？光著個腳站在d上，ef也不穿，還露著小gg…」
42.這年頭豬都漲價，還要我降價!?
43.上班就是要發揚死豬不怕開水燙的精神!
44.你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！
45.旺財，快來看啊，還有連你都不如的人類咧!46.
為什麼要有高考？我想知道教育部部長，他高考考多少分？
47.你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
48.紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
49.100年後中國牛b了，一幫沒文化的美國人在抱怨中國「巨硬」公司開發的軟體英文版發行太慢，以至於他們不得不使用非正式的英化版本。而且部分軟體對英文的支援並不好。
50.我坐在一塊一億五千萬年的石頭上，發了乙個下午的呆…
長一點笑話，幾個長一點的笑話
乙個戰俘得了一種病，左手被截掉了。他請求敵人把他的左手送回他的祖國，對方很感動，就照做了。不久，他的右手也被截掉了，他再次請求將右手送回祖國，獲得批准。再後來，他的左腿也被截掉了，當他要求把腿送回祖國時卻遭到拒絕。戰俘問 為什麼前兩次可以，這次不行？對方很鄭重地說 我們懷疑你是在分期分批地逃跑。一兄...
小笑話，越短越好，要爆笑，多一點哈
1.父親 你每次打 都要打幾個小時，這次怎麼就講了半個鐘頭，是誰打來的 女兒 沒誰，有人撥錯號了。2.月牙之夜，乙個男人在墳地裡割草，忽然聽到有聲音，他以為是遇到鬼了，過去一看，是乙個人在敲墓碑。這人說 嚇死我了，我以為是鬼呢。你在幹什麼？那人說 我在改名字呢。他們把我的名字寫錯了！3.有一次和朋友...
誰能告訴我幾個短小的爆笑笑話 冷笑話 恐怖故事。要短小的，不要超過10行，越經典越好。不好的請不要貼
有一天，老師問小明1 1等於幾？小明不知道，老師叫他回去問家人 小明問媽媽，媽媽說先來杯茶再說，小明又問姐姐，姐姐正在讀書 李白，小明又去問爸爸，爸爸在喝酒說道爽！小明又去問哥哥，哥哥在談戀愛說 親愛的，我馬上就來。小明有去爺爺那爺爺的電視裡放出 我家住在大便裡 第2天，老師問1 1等於幾啊？先來杯...