1樓：飄影
先把羊運過去，再把菜運過去把羊運回來，再把狼運過去，最後把羊運過去
請教大家。讓我物件開心的笑話。一定要幽默謝謝！ 40
2樓：百度使用者
考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……
一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。
老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」……我：「那是我們物理老師……」
同學：「教什麼的啊？」
我：「化學……」
3樓：狼族狼主
1、語文課上，老師問：「
誰能解釋下班師回朝是什麼意思？」
小明馬上答道：「是指打了敗仗。」
老師滿臉疑惑，問道：「你為什麼這樣說？」
小明：「都搬著屍體回去了，不是打敗了是什麼。」
老師。。。
2、一小學生問自然老師：「老師，電燈為什麼要用兩根電線？」
老師向他解釋道：「一根電線讓電進來，而另一根電線還要讓電回去。」
小學生聽後高興地說：「那我們剪斷一根電線好了！光讓電進來，不讓電回去，學校就再也不會停電了。」
老師。。。
3、語文老師問一學生：「為什麼人們通常把北宋著名文學家蘇軾又稱為蘇東坡？」
學生答道：「因為他燒的東坡肘子味道鮮美，中外馳名，所以大家就叫他蘇東坡，而忘掉他的本名了……」
老師。。。
4、科學課上，老師讓同學寫實驗中小燈泡不亮的原因。
十分鐘後，老師抽了一位十分調皮的同學，檢查作業， 此同學寫了一句：家裡太窮，買不起電池......
老師。。。 最後再加上一句 將來咱兒子要這樣 我就太有才了！
4樓：原味夏末雨
一屌絲帶女神在河邊散步，一陣風吹來。屌絲看著女神，關切的問：冷嗎？
女神感動的熱淚盈眶，搖頭說：不冷...
屌絲：不冷的話就把衣服脫下來給我穿吧，我冷...
後面，就沒了,,,
5樓：胡默林
初中的時候考語文，有一道題是問蘇軾屬於什麼派的詞人，我想了很久，最後實在沒辦法寫了武當派，考試結束後老師說：我們班有個人考試亂寫，我看必須叫家長了！我以為躲不過了，結果叫的不是我的家長，後來才知道班上一哥們比我猛，他的答案是蛋黃派，蛋黃派，黃派，派……
6樓：尹若安然
1.前幾天看分手合約，當彭于晏帶著六塊腹肌出場時，全場一片驚呼……前排一哥們酸酸的說：我擦，這貨嚼益達嚼成這樣了。。。。。。於是這句影評成為這場電影最大亮點。。
2.突然想起來初中的時候，學校在徵集豎在草坪上保護小草的標語，要求每個人寫一句，也不知道怎麼滴，我隨口就來了一句：你要是敢踩我，我就死給你看！然後……然後……這句就被選上去了……
3.」單詞，快到腦子裡來！」」你才到腦子裡去！你就不能換個大點的腦子嗎？」
4.我手機的密碼是我自己名字的拼音。背景介紹完畢。
一天拿過舍友的手機玩，加了鎖。我下意識就把自己的密碼輸了進去。居然解鎖了，我疑問的看向舍友，他臉上紅地滴血，把頭偏向窗外。
「靠，別問老子，老子不知道怎麼回事！」。。
你還可以到糗事百科裡面去找
7樓：夜神莊月
「報！那個猴子又打進來了！」 「唉，一日來了五回，他搜刮了哪些寶貝去啊？
」 「稟龍王，那猴子搶去了藕絲步雲履一雙，鎖子**甲一副，鳳翅紫金冠一頂以及如意金箍棒一根。」 「既然如此，你去和那猴子說，不用再打了，我們這個副本能出的裝備已經都出了！
8樓：匿名使用者
唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來乙個的聲音：對不起，您呼叫的使用者不在服務區，請稍候再試。
9樓：艹yoyo丿天空彡
有一天，我叫我哥哥講乙個冷笑話 然後他說：「我講完了」我半天沒反應過來，讓後他接著說：「我講的冷笑話就是：我講完了」 好冷哦 （真實的）
10樓：讀你不懂
路上，女孩撒嬌讓男孩揹她，男孩很吃力的背了起來。女孩納悶，「我也不是很沉，你怎麼背得那麼吃力？」 「因為對我來說，你就是全世界......
」 女孩笑靨如花，男孩只好把剛到嘴邊「最重的人」四個字硬生生給咽了回去。
在這裡你可以把上面的資訊改動一下，可以把你之前發生某件事聯絡起來。這樣會有可以達到效果了。
11樓：匿名使用者
一天，老師問小明：「1+1等於多少？」 小明說：
「不知道！」 老師說：「回家問家長。
」 小明回家問爸爸，爸爸正在看**，小明說：「爸爸1+1等於多少？」「漲了漲了。
」小明又問媽媽，媽媽正在看書說：「柯林頓。」小明又去問爺爺，爺爺正在唱歌說：
「向前進！向前進！」小明又去問哥哥，哥哥正在吃冰糕說：
「好爽啊！」小明又去問姐姐，姐姐正在約會說：「親愛的，我們一起走吧！
」 第二天，老師問小明：「1+1得幾。」小明說：
「漲了漲了！」老師生氣的說：「誰告訴你的！
」小明說：「柯林頓！」老師對小明說：
「站後邊去！」小明說：「向前進！
向前進！」下課了，老師問小明：「滋味如何？
」小明說：「好爽啊！」老師說：
「去我辦公室去！」小明說：「親愛的，咱們一起走吧！」
12樓：匿名使用者
樓主·前不久也有人發過類似的帖子··然後·····笑死了··
13樓：安妮日記
我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋裡賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。
我沒明白麼意思， 就把棗核吐老師手裡了。。。然後就光榮的去罰站了。
14樓：千舞戀歌
某劇組在村莊外拍戲。間歇期間，一群扮演國民黨軍官和士兵的演員未卸裝進村找廁所，在村口碰到一老農，向其打聽廁所。老農激動地握著演員的手說：
你們什麼時候打回來的？先別上廁所了，我帶你們去抓村幹部
15樓：匿名使用者
在地鐵站,乞丐的錢包被傻子偷了,瞎子看見了,啞巴大吼一聲,聾子嚇了一跳,駝子挺身而出,跛子飛起一腳,通緝犯要拉他去警察局,麻子說:看在我的面子上算了吧!
16樓：牧辰軒
某人騎車上街，過一路口，撒把前行，交警看見，驚呼：「手掌好！」某人高興地揮手做答：「同志們辛苦了！」
17樓：初兒晴
醫學院的學生告訴我說他終於明白什麼叫做生不如死了……那就是，停屍房有空調，他們寢室沒有。
又沒有一些好笑的笑話？
18樓：午午夜陽光林
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。
但現在還有乙個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第乙個鬼開始說了……我生前是乙個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！
突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了乙個陽台的欄杆，在13樓。我想，有救了！
於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有乙個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！
想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來乙個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……我生前是乙個文員。什麼都還好，我有乙個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。
一進門，看見老婆頭髮散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。
到了陽台，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：姦夫！於是把他的手一揎。
心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。
終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。
誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到乙個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！
我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
19樓：手機使用者
推薦你個好笑的**
20樓：匿名使用者
見雞而作
從前有乙個地主,很愛吃雞,佃戶租種他家的田,光交租不行,還得先送乙隻雞給他.
有乙個叫張三的佃戶,年終去給地主交租,並佃第二年的田.去時,他把乙隻雞裝在袋子裡,交完租,便向地主說起第二年佃田的事,地主見他兩手空空,便兩眼朝天地說:"此田不予張三種.
"張三明白這句話的意思,立刻從袋子裡把雞拿了出來.
地主見了雞,馬上改口說:"不予張三卻予誰 "
張三說:"你的話變得好快呵!"
地主答道:"方才那句話是'無稽(雞)之談',此刻這句話是見機(雞)而作'."
耳朵在此
新上任的知縣是山東人,因為要掛 子,他對師爺說:"你給我去買兩根竹竿來."
師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝",連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:"新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,
心裡該有數吧!"
店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵.
離開肉鋪後,師爺心想:"老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……"於是便將獵耳包好,塞進口袋裡.回到縣衙,向知縣稟道:"回稟太爺,豬肝買來了!"
知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:"你的耳朵**去了!"師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡!"
有"機"可乘
有乙個商品推銷員去廣州出差,到北京後,由於想乘飛機前往,因怕經理不同意報銷,便給經理發了一封電報:"有機可乘,乘否 "經理接到電報,以為是成交之"機"已到,便立即回電:"可乘就乘."
這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛機不予報銷的規定條款,不同意報銷飛機票費.推銷員拿出經理回電,經理口瞪口呆.
地名有關
元旦晚上,小弟帶兩位僑生到家晚餐,乙個性情開朗,乙個較為拘謹.
席間,那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說:"他是緬甸來的,所以比較靦腆."隨後他舉起酒杯向大家敬酒,仰首一飲而盡,接著說:"我是仰光來的."
校長發火
校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆.他說:"負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為幹事的又不幹事!"
鄉村開會
乙個鄉里開會,由於諧音,村長說:"兔子們,蝦公尺們,不要漿瓜,鹹菜太貴了."(同志們,鄉民們,不要講話,現在開會了.
)主持人說:"鹹菜請香腸漿瓜."(現在請鄉長講話.
)鄉長說:"兔子們,蝦公尺們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八."(同志們,鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧)
有人說對我有好感，但是我第一次見他，就感覺他不是什麼好人，現在我該如何回覆他呢
有好感，那就做好朋友，情侶不是有好感就可以的 我還有事，對誰都沒有好感，我想清靜一下。請你不要打擾我！你說的意思是這個男孩喜歡你了，是吧？這樣吧，你說我還不詳談戀愛，早著呢，既然你對我有好感那我們就做朋友唄，然後不怎麼搭理他就ok了，呵呵，希望採納 就說 最近很忙，稍後聯絡吧 回 你看父母讓我長成這...
主人公是個修真者，有乙隻麒麟神獸？他是因為戰鬥時附著愛人的
1 大話西遊2，夢幻西遊，大唐豪俠，天下貳 商業執行後 都是收費遊戲，並且網易一 都可以衝值這些遊戲。2 至於網易其他的休閒遊戲好象是免費的。大話西遊2，夢幻西遊，大唐豪俠，天下貳都是收費遊戲,網易一 都可以衝值這些遊戲。傳奇憮優 在法師到達24 26 29級時，可以召喚蜈蚣 黑色惡蛆 鉗蟲這些高等...
有乙隻一直想去熱帶的企鵝，他在南極用冰做的船，最後他到了熱帶，喝著汽水，求一部老動畫的誰看過名字
我也記得這個！今天剛查到！叫 唐老鴨慶生記 這一天，唐老鴨迎來了13號星期五 他第50個生日。在全世界有著無數粉絲的唐老鴨自然收到了無數的賀禮，其中乙個碩大的包裹來自南美，裝滿了朋友們獨出心裁準備的賀禮。智利男孩道奇多寄來了膠片，介紹了怕冷的企鵝 亞馬遜神奇的阿拉關鳥以及會飛的騾子 巴西的綠色鸚鵡帶...