1樓：匿名使用者
問你三個問題好麼？
好。~~~~~~割~~~~~~~
a：我的第乙個問題是，對於我第二和第三個問題，你能不能只用「能」或「不能」來回答？
b：可以。
a：我的第二個問題是，如果我的第三個問題是你能不能嫁給我，那麼你對於我第二個問題和第三個問題的回答，能不能一樣？
額，好像不是這個啊。我的錯 .....
本小姐發現自己有三大優點，炒菜、煲湯，唱歌、畫畫！ 10
2樓：yj是我女神
這是要我讚美你嗎？（啊！你好優秀啊）目前我從沒畫過畫。。（哇！你還會炒菜，煲湯，厲害?）目前我的廚藝還是零。
3樓：假意無奈
我數學不好，這是四個詞
求脫口秀段子
4樓：景田不是百歲山
1、晚上十點半的時候上海乙個觀眾給家裡打了個**他爸接的：喂！爸，麻煩您十點四十五的時候開啟電視播到東方衛視！
孩子他爸當時就傻了啊：孩子！你在加班啊！
就算我給你開啟電視你也看不了王自健的節目啊！他兒子說：沒事！
我貢獻點收視率也是好的嘛！
2、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送了個很別緻的紙盒子給我，我衝回家，用身體保護它，開啟後一看，傘！
3、我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超市裡，所有的巧克力都捏碎。在超市裡弄乙個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來幹更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編組出來，而且以女生居多。
那天我就在威海路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來：「你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。」我們正說著呢，突然衝過來乙個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了：
「親愛的，她是誰？！」「普通觀眾，還能是誰。」
4、老婆，今兒這是怎麼了，悶悶不樂的！老婆：撞衫了。
自健：你平常不是不太在乎這事嘛？老婆：
你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙發撞衫了！我今天穿這衣服跟宜家那沙 發顏色一模一樣！
自健：人你都不在乎，沙發你在乎什麼？老婆：
你是不知道，我跟宜家的沙發這麼一撞衫，乙個小夥子，咣！一屁股就坐我身上！
5、你知道放鞭炮的習俗是從哪來的嗎？就是最開始說的那個除夕！除夕，夕這個怪獸是怎麼被除掉的呢？
就是被炮嚇唬走，所以鞭炮到底是什麼呢？就是驅趕走那些你所恐懼的未知的，所以結婚的時候……嘿嘿嘿……也要放~
5樓：佛手
脫口秀經典段子：
1、 知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什麼是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最後我再做個v的手勢耶！
2、 男子正在酒吧裡和美女搭訕。男子問：「不知道美女對什麼樣的男人比較感興趣？」美女沉默了一會，低調地說：「財大，器粗。」
3、 今天小華問我韓愈是誰，我說：「韓愈是乙個了不起的人，25歲就進士了。」 小花不屑的說：「有什麼牛的，我六歲就近視了！」
4、 "那天晚上,我女朋友跟我說要玩乙個誰先理對方誰就輸的遊戲．我興奮的答應了。。這都一年半了。音訊全無。。。媽呀！她是不是把我給甩了啊！！"
5、 一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：「他是什麼時候失蹤的？」「兩周前。」「那你怎麼今天才報案 ？」「今天才想起，因為今天是他發工資的日子。」
6、 關於丁字褲：以前，脫下**看屁股；現在，拔開屁股看**。
7、 為了撿便宜，所以去批發市場買了套床單**子！藍色的，上面還有史努比的！回來偷懶也沒洗什麼的就鋪上了，第二天早晨一起床發現史努比不見了，一照鏡子我整個人變成阿凡達了。
8、 一老漢求子心切八年中卻生八女一日夜 望著滿炕母女 老漢傷感嘆曰：前半輩子**忙 後半輩子b滿堂 大b小b躺一炕 中間躺個b大王
9、 當下最流行三大病症：強迫症、拖延症、選擇困難症，直白點說就是賤、懶、窮。
10、 有一次我和爸爸坐火車，火車走了乙個多點，肚子餓了，就到火車裡的吃飯車廂吃飯，我爸點了乙份辣椒炒肉，一上來裡面全是辣椒，我爸楞了三秒立馬喊到，乘務員，再給我來乙份肉炒辣椒
11、 一同學在古玩市場買了個酒壺，賣家說清中期青花瓷，同學回家倒點酒，讓全家老少每人喝了幾口，沾沾古人的仙氣。後來同學拿給專家鑑定，專家最終確定是**仿的尿壺。
12、 甲：「你爸爸真是個小氣鬼，他是個賣錶的，而你卻只戴了乙隻又破又舊的電子錶」乙：「你爸爸更吝嗇，他是個牙醫，而你卻只有3顆牙齒」
13、 初中時候，有一男生和一女生在教室裡吵架，吵得很厲害，驚動了家長，女生的媽媽來了，女生**的對男生說：「你剛才不是說要cao我媽嗎？我媽來了，有本事操呀！！」
14、 同學面試一大公司，錄取兩人，大概五六十個人報名。考題是：讓考官在最短的時間內記住自己。
我同學一句沒說上去給考官一嘴巴，調頭跑了。第二天通知他去上班，他思索許久放棄了。
15、 小時候看《西遊記》我最迷惑的就是：龍王的三太子為什麼會變成唐僧的白龍馬？他不是被哪吒打死了嗎？
後來特地查了才明白，被哪吒剝了皮的那個是東海的，被一路騎到西天去的，是西海的。
16、 村里有個外鄉人，捕鳥為生，與村民關係不錯，有孩子說他是蟒蛇精，被家長乙個栗鑿，押去他家道歉。後來州里搜刮奇珍異寶，以抓壯丁作威脅，捕鳥人進山，說是冒險啟了古墓，被機關所傷，取得明珠一枚，獻上去給村里解圍。後州官因私藏王器蛇眼寶珠下獄，捕鳥人瞎乙隻眼，仍捕鳥，仍與村民關係不錯。
17、 你嫁，或者不嫁人；你媽總在那裡，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春總在那裡，不來只去；你挑，或者不挑剔；貨就那麼幾個，不增只減；你認，或者不認命；愛情總得忘記，不捨也棄；來剩男的懷裡，或者，讓剩男住進你心裡；相視， 無語；關燈， **。
18、 下班公交上，偶遇一老同學，是當年的美女哦。立馬沒臉沒皮海扯，臨下車了要號碼，然後給她打一下，然後就聽到身邊一怒目而視的猛男手裡的手機歡快的叫起來。美女嬌聲說到：
「老公快幫我存下。」然後就沒有然後了。
19、 女友：你那麼喜歡我，說說我的優點吧。男：這個嘛，愛乙個人是不需要理由的。女：那我有啥缺點？男：懶笨饞兇矮胖圓。
20、 上學的時候老師問小明一道超級簡單的題，小明真是對答如流，接著老師對我們說：同學們，剛才那麼簡單的問題連白痴都會，我相信你們一定不會錯的
21、 一蚊子進城，餓極。見一小姐雙 乳 高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是矽膠，於是仰天長嘆：「唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶 啊？」
22、 剛剛在公園綠地裡看到一對很有愛的父女，父親大約五十歲左右，女兒二十歲左右，女兒很乖巧的給老爸剝了個茶葉蛋，然後說了什麼讓他開懷大笑，多溫馨的畫面啊，這才是真正家庭生活啊，可是……後來他們為什麼開始舌吻了呢…
23、 一老頭和一老太太一起上公共汽車，就乙個座位，老太太坐下來，老頭上前問老太太：你今年多大啦？老太太回答68啦！
老頭一聽樂著對老太太說：呵呵，我73啦！比你大，你起來給我讓個座吧！
沒想到老太太微笑著對老頭說：不好意思，我懷孕啦，二胎！
24、 為了方便大家，我故意把家裡的無線網未設密碼。一日，隔壁單元四樓的唐伯虎悄悄地告訴我：「大哥，咱樓上有個二逼家的無線網沒密碼！
」第二天，我把路由器名稱設定為：「我是好人，不是二逼！」
25、 「老王，元旦節呢怎麼看你心事重重的？」 「哎！隔壁男的這幾天放假回來了唄！你說就回來就回來了，他還總是打孩子。。。」
26、 姑娘：「大爺您坐！」 大爺：
「姑娘你自己坐，你上班辛苦！我站一下沒問題的！」姑娘：
「大爺您真好！」 大爺：「姑娘幫個忙，我錢掉了，腰不好你幫我撿一下。
」 姑娘「給您大爺，哎呀大爺您不就掉了錢嘛，怎麼流鼻血了，給你紙，快擦擦吧！」
27、 兒子：「媽，我是啥時辰出生的呀？」媽媽：「中午那會兒。」兒子：「對不起啊媽，耽誤您吃飯了。」
28、 中午和同事在食堂吃飯，聽到後面倆老哥聊天：一哥：我一夜竟然七次！
另一哥：切，我一次最起碼半小時！同事小聲對我說：
草，乙個尿頻！乙個尿不盡說的尼瑪還真內涵！差點沒把我噎死。
29、 老師講課突然引發了我對中國人口增長過快原因的思考，這是我的答案 休閒娛樂來一次，歡慶佳節來一次，開心時間來一次，全家團聚來一次，半夜三更來一次， 人口想不增長都難呀。
30、 老師問學生：牛貴，還是雞貴？ 搶答：
雞貴。 老師：為什麼？
小明：九牛才一毛，雞八毛。 老師：
滾出去… 生物課上老師又說：狼和狗雜交的叫狼狗，老虎和獅子呢。 小明又搶答：
叫老獅 老師馬上吼道：滾犢子，明天別來了！……?
31、 老王打兒子，鄰居老張趕緊勸住：有事口頭教育就行，幹嗎動手呢？ 老王：
這兔崽子在學校搞物件！ 老張：都什麼年代了，這也沒啥啊！
老王：他搞的是男的！ 老張：
男的也沒啥啊，現在國家開放了，也要跟西方接軌！ 老王：他搞的是你兒子！
老張：來，你把那棍子給我！ ...
32、 大夫我懷疑我得了臉盲症。」「怎麼講？」「我有時會把吳彥祖誤認成我老公。」「滾！」
33、 問老公：「你看我若在宮鬥戲裡，能活到幾集？」只見他一本正經道：「你絕對能活到續集！」如此諂媚，人才啊！我看他能演到現代！
34、 一女洗澡碰見一大嫂，紋了一屁股蒼蠅，眾人皆納悶；搓澡師傅問：人家紋身都紋龍，虎或者關公什麼的，你為什麼紋了一屁股蒼蠅啊？這位大嫂聽了後語重心長的說：
沒文化真可怕，瞎逼逼，聲還大 ，怪不得你一輩子搓澡呢，這叫「一定贏」輕點搓啊，別tm給我搓飛了。
35、 我上初中時候，和玩伴在家的附近偷偷抽菸。剛抽兩口，我同學驚呼：「你爸！
」我一看，嚇得我一下把煙就扔了，感覺整個世界都黑了。然後我爸怒氣沖沖地指著我罵道：「你個敗家仔兒！
煙剩那麼長你就給扔了？」
36、 今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來麼？大爺：
小夥子，你走吧，我再等一會兒。我：好勒！
天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量……
37、 走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：後生你別動，看你也是個打工的，你走吧我再等等。我被感動了趕緊說：
大爺，有個開路虎的停好車就快過來了。大爺也激動了：你這後生還算實在，你乾脆別走了給我做個證人，完事兒也買個車上班開。
38、 上次去望牛墩看工地，公司的乙個監理開著他那輛破夏利變道被後面的大貨車給來了個千年殺，車子被撞了兩百公尺開外，整個車屁股都凹進去了，包括後面的座位，他下車沒有先報警，也沒有打**找保險公司，而是拍照發朋友圈，沒過半個小時，公司來了兩麵包的同事拍照發朋友圈點贊，這尼瑪心得多大啊。
39、 小明問老師「乳」是什麼意思。老師：乳就是小的意思，請你用乳字造個句。
小明：我家很窮，只能住40平公尺的乳房。老師暈：
這個不行。換乙個。小明：
我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。老師狂暈：不行，再換乙個。
小明：老師，你把我的乳頭都想破了！
40、 一道幸福之門關閉時，另一扇就會開啟。我們常常只顧流連關閉的那扇，卻忽略了向我們敞開的幸福。
41、 "某日在公尺線店吃飯上得很慢很餓。終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上公尺線我就把桌子掀了！結果說成:
""""老闆!!!!再不上公尺線我就把桌子吃了!!!!""""全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……"
42、 昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走，他老婆不停地打**來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：「我們在睡覺，你煩不煩！」結果，那位男同事今天到現在都沒來上班！
43、 曾經聽一哥們兒抱怨，跟一女孩兒曖昧很久，就想著吃飯的時候，把妹子喝多，然後辦了她，不曾想內蒙妹子太能喝，多次都不了了之了，樓主給他一建議，你不能把她喝醉，你特麼還不能把自己喝醉？哥們兒一聽茅塞頓開，過了很久，哥們兒給我打**，兄弟，我們要訂婚了，我特麼真是天才。
44、 對於霧霾，網路上有批評**的，有同情**的，有支援**的。但有一點，不管怎麼說，**的確向國民承諾了不走西方先汙染後治理道路，你沒有做到，國民指責你無可厚非！現在要做的不是吵架，而是盡快出台有效措施予以彌補，改善環境，造福子孫。
否則就真的要走中國特色的「先汙染，不治理」的道路了。
45、 上學那會，幾個朋友沒事閒聊，都在說那個武打明星功夫好.有的說成龍，有的說李連杰，有的說甄子丹，吳京，還有說李小龍等等。這時班長發話了：
你們說這些都有點遠，就我交過手的來說，我覺得我爸最能打，想想都臉疼。哈哈哈哈！
46、 辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼。我說：「蝦啊！
」領導一愣，走了……我也楞了，趕緊大聲地解釋：「蝦啊領導！領導蝦啊！
領導真是蝦！！是真蝦啊！！！」
48、 個人愚見，藝術家是別人給的頭銜。把自己當個手藝人，至少可以吃飽飯，睡踏實覺。踏踏實實做手藝，精益求精，最後沉澱下來的東西是不是藝術，得靠別人來看。
自認為是藝術家的都是跳樑小丑。
49、 拍畢業照，攝影師問一學生：「現在大學生照相時，是不是還喊『茄子』？」學生：
「早不喊了，現在男生都喊『娘子』。」攝影師：「那女生呢？
」學生：「女生有些喊『銀子』，有些喊『房子』。」
50、 1、別跟我談人生，你都不是人生的。2、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。3、你真是太監不懂皇帝的累啊。
4、你這樣的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁禍於人。5、你複雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。
以前我喜歡女孩，我想她表白了。他說我們兩個不合適。還說我根本不可能喜歡她，只是純潔的友誼關係
呵呵，說明她其實也是喜歡你的，但是，對她自己缺乏信心，害怕你和她在專一起時間屬 長了，對她膩煩了，最後再把她給甩了，所以，你要自己考慮清楚，如果真的喜歡她，那麼就要永久的和她走下去，給她乙個保證，否則，最好不要再招惹她。她怕你喜歡她，最後當了別人的小三 害怕你時間長了會喜歡真他女孩 應該是你想太多 ...
以前有個男性朋友有一天跟我說他喜歡我。其實我也曾經想過和他在一起應該不錯，各方面都了解多好。可我也
這種人一般都不會有好結果的，你幸福的生活就是對他的懲罰 想開了 想通了 看淡了 沒什麼的 有些事情回頭想想會覺得不值得 不用計較了 留份回憶吧 你確定他是你朋友嗎？好朋友間是不會拿這種事來耍的。你這種心理我理解，你能給我詳細說說那種 的狀況嗎？不必在意呀，反正也是經歷之一，如果以後察覺到這樣討人厭的...
您好 我想問問今年對退伍老兵有什麼政策？兩個三等功有什麼用
兩個三等功沒什麼用處 退伍後想安排工作,還是得靠關係和錢 能在部隊立功是一件好事情呀說明你是乙個積極向上的同志，既然有兩個三等功為什麼不留在部隊等著提幹呢！學歷不夠還是其他問題呀！如果你來家沒有乙個正式的工作三等工是沒有什麼用處的。10個三等功也沒用，可能地方單位在招聘你時優先考慮你吧，如果考公務員...