女朋友老是喜歡給我買綠色的衣服求大神這該怎麼辦求

2021-03-03 21:22:26 字數 6094 閱讀 3604

1樓:匿名使用者

你就說你不太喜歡綠色。

也不喜歡亮色

下次給你買衣服請和她說明顏色。『求採納

2樓:匿名使用者

很簡單,你把你想說的話告訴她的閨蜜並且和你的關係也好的那種。委婉的表達讓你們共同的朋友說出來就可以了。你不說你女朋友自然以為你喜歡這個顏色。

3樓:怎奈何一笑傾城

.......要麼就是他喜歡。要麼就是讓以為你喜歡。在不就是你穿綠色好看.....我覺得都是好意。

4樓:我是侯小葵

你就跟她說說 換換顏色 要不然別人以為一直都沒太換過衣服

5樓:匿名使用者

可能有軍人情結,也肯性格活潑所致。

6樓:天才鄧鵬遠

你對你女又說你不喜歡

7樓:章舒桂子

她喜歡綠色。她認為你適合綠色。

笑話,笑話,笑話,笑話,笑話

8樓:月似當時

1、「做我女朋友吧,行還是不行?只許回答乙個字!」

「滾。」

2、愛上你不是我的錯,都是你胸大腰細惹的禍。

3、有些話,只說給懂的人聽,比如英語聽力考試。

4、在我剛畢業沒找到工作之際,我爸朋友圈分享的前兩篇文章分別是《該不該給兒子買房》和《孩子,沒人欠你的》

5、錢太委屈了,每個人都說愛它,卻把它拿去跟別人做交易。

6、自從我曬黑了以後,臉色也不發青了,牙齒也白了,害羞了也看不見臉紅。不料竟然有如此意外的收穫!

7、昨晚某人喝了酒回家,醉眼惺忪,雙眼通紅。

我說:「你喝醉了吧?」

他說:「我沒有!」

結果他認真地鼓起了腮幫子。。。

8、在家裡敷泥狀**,搗鼓半天,我爸有點嫌棄的說:「都已經長成這副模樣了,再費事也沒法補救,還那麼麻煩幹啥?」

我媽聽見了似乎不太樂意,是啊:「我把她生的太隨你了,醜法都一模一樣,這事賴誰?」我沉默了一會,突然說:「那你給我睜大眼睛!」

9樓:爆笑持續輸出

1、昨晚喝醉了,東拐西拐的就敲開了隔壁老張家的門,開門的正好是我老婆,我就直接進去了,由於喝得有點多,倒在床上個就睡著了,到後半夜兩點多了尿急要上廁所,這時酒醒的也差不多了,走到客廳看到老婆和老張坐在客廳看電視呢,

我立馬就火了,對著老王就是一頓吼,老張你說你什麼意思?趁老子喝醉了,你大半夜的往我家跑?你想幹什麼?沒事別動你嫂子的主意,說著就想上去打他,

這時我老婆把我拉住了說:你叫什麼叫?這是老張大哥家,你自己喝多了直接跑別人家了,真不嫌丟人,

我一看好像還真不是我家,立馬笑了笑,對著老張說了聲抱歉,轉身就問我老婆,這麼晚了你怎麼還在這裡?

我老婆說還不是看你喝那麼多,不想吵醒你,就在這一直等你,哼,以後少喝點,

我連忙說是、是、以後一定少喝,老婆我們回家吧,你看你穿這麼少,把我外套穿上吧。

哎、喝酒誤事呀,現在老張老婆完全不理我了,打**不接、發資訊不回,

2、20歲那年我墜入了愛河,那一年我們瘋狂過,二人世界是那麼的甜美,那是我人生中不可磨滅的記憶,每晚都是數億數億的揮霍,有些人永遠無法體會富人的生活,幾分鐘揮霍數億的感覺,那不是炫富那是一種享受,一年後她對我說她不想這麼虛度人生了,然後頭也不抬地走了,

在她走的那段時間我的人生達到了谷底,雖然也結交了幾個女朋友,但怎麼都沒有和她在一起時那麼歡快,那麼享受。

現在我又回歸了單身的生活,我只想問一下我的下乙個女朋友在**?一起去拉斯維加斯體驗那一晚數億的感覺。

3、前幾天在乙個酒店吃飯,吃完後發現錢不夠,就給一當警察的朋友打**,讓他帶錢來結賬,結果朋友開警車來的,一進來就把我銬走了,還說跟蹤我好久了,那老闆、服務員嚇得蹲牆角啥都不敢說話。

上警車後,同學就把我放了,說他也沒錢,只能這樣幫你了,好機智。

昨天又出去吃飯,錢包忘帶了,總打乙個人的**也不好,就給一當醫生的朋友打**,讓他帶錢來幫忙結賬,同學直接開個120來,進門就給我打個吊瓶,指揮人趕緊抬車上,飯菜打了兩個包,說要取樣化驗,那老闆、服務員嚇得站邊上直抖索。

上車後同學就把吊瓶撥了,說他也沒錢,只能這樣幫我了,好機智。

今天出去吃飯又沒帶夠錢,我該給誰打**呢

4、前幾天在乙個酒店吃飯,吃完後發現錢不夠,就給一當**醫院的朋友打**,讓他帶錢來結賬,結果朋友一進來就把我綁上了,然後對那老闆和服務員說,我是他們醫院逃跑的精神病,我立馬配合,就這麼走了。

上車後,朋友就把我鬆開了,說他也沒錢,只能這樣幫你了,好機智。

昨天又出去吃飯,錢包忘帶了,正苦思冥想怎麼辦,忽然想起來老婆讓我買的體溫計,立馬用熱水把體溫計弄到39度,然後把服務員叫來讓他看一下,他邊看我邊咳嗽,服務員用恐怖的眼神盯著我,不一會他就把老闆喊來了,老闆讓我從後門走了,好機智。

今天出去吃飯又沒帶夠錢,我該怎麼辦呢?

5、一老奶奶去銀行取2000塊錢!銀行女客服冷眼說到:兩萬以下現金去取款機!

老奶奶說:閨女,我不會弄,就給我提出來吧!客服頭也不抬地說:

這是銀行規定!奶奶說:哦,最多能取多少?

銀行女說:「多少都行,這是銀行!」 那,全取出來吧!

「」銀行女一刷卡顯示餘額3000多萬!然後趕緊道歉,大堂經理也出來一口乙個奶奶的幫她取完2000! 老人果斷在櫃員服務評價上按了乙個「非常不滿意」 銀行女臉都黑了 !

6、一老奶奶去銀行取2000塊錢!銀行女客服冷眼說到:兩萬以下現金去取款機!

老奶奶說:閨女,我不會弄,就給我提出來吧!客服頭也不抬地說:

這是銀行規定!奶奶說:哦,那好吧,幫我取5萬,銀行女把5萬遞給老奶奶,老奶奶拿出2000元然後對銀行女說:

麻煩幫我把這4.8萬存進去,都辦完後,老奶奶果斷在櫃檯服務評價上按了乙個「非常不滿意」 銀行女臉都黑了 !

7、一老奶奶去銀行取錢!銀行女客服問老奶奶要取多少?老奶奶:

7萬(取完),客服:老奶奶你這裡一共3218.54元。

老奶奶:我知道,7萬(取完),客戶再一遍強調:老奶奶你這裡只有3218.

54元,老奶奶:我知道,7萬(取完),雙方持續了10分鐘,旁邊一大媽實在看不下去了,告訴客戶她說的是取完,這年頭不多懂幾門外語很難混呀。

8、一老奶奶去銀行存5000塊錢!銀行女客服冷眼說到:2萬以下請去存款機!

老奶奶說:閨女,我不會弄,就給我存下吧!客服頭也不抬地說:

這是銀行規定!奶奶說:哦,那存3萬吧。

銀行女存完後,老奶奶說:麻煩幫我取2.5萬,這2.5萬老人家有別的用途,都辦完後, 老人果斷在櫃檯服務評價上按了乙個「非常不滿意」 銀行女臉都黑了 !

10樓:程昆傑薊賢

1.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便,長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的?黑猩猩感慨地說:猿糞!都是猿糞啊!

2.我說:「你是豬。」你說:「我是豬才怪!」從此我就叫你豬才怪。終於有一天,你忍不住當著眾人的面對我吼道:「我不是豬才怪!」

3.明天你醒來,枕邊躺著乙隻蚊子,身邊有一封遺書,上書:我奮鬥了一晚,也沒能刺破你的臉,你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。

4.一日

一對蒼蠅母子在一起吃午餐

兒子問蒼蠅媽媽:為什麼我們每天都吃大便啊

蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這麼噁心的話,趁熱吃!!

5.一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然後問他:說,你是**的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!

6.兩個餃子結婚了,送走客人後新郎回到臥室,竟發現床上躺著乙個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦!

7.四隻老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了,回家抱貓去咯

8.某晚,一裸男叫了一輛計程車,女司機目不轉睛盯著看他,裸男大怒,吼道:***沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看***從哪兒掏錢!

9.你那邊有沒有電視啊?現在快點看**一台趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!

10.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一pol.ice過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到

11.有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什麼樣的男孩子?女孩說:

投緣的。男孩再問還是一樣,他只好傷心地說:頭扁一點的不行嗎?

12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相畢露惡狠狠地說:小子!把胡蘿蔔交出來!

13.拉麵店櫃檯前,一位漂亮女孩正排隊等候。到她時,拉麵師傅問:你要粗的還是細的?女孩答:你拉什麼我就吃什麼。

14.一對男女**,丈夫突然回家,男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上圍觀,男的裝著若無其事看天:啊,這就是地球呀。路人說:cao,裝雞毛外星人。

15.白兔q

b灰狼後逃走,狼憤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼鏡看報紙,狼問:可看到一白兔?兔:是那只強*狼的白兔嗎?狼羞:我kao,這麼快就見報了?

16.首長:同志們好!

士兵:首長好!首長:

同志們都曬黑了!士兵:首長更黑!

首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!士兵:

報告首長,我是女兵。

17.我在馬路邊,看到一分錢,剛要彎腰撿,原來是口痰,我靠,誰吐這麼圓?

11樓:匿名使用者

甲:出差某貧困縣,住當地唯一的酒店,類似於八十年代國營招待所的水平。睡前就發現有老鼠從下水管道裡跑出來,沒在意。

半夜被吵醒,發現老鼠在鑽我包包。包裡有餅乾,我也不想吃了,拿出來放在地上。然後看了一晚上老鼠搬運餅乾。

乙:我是住某貧困縣,當地唯一的酒店,類似於八十年代國營招待所的水平。從下水管裡看到乙個二貨,沒在意。

半夜發現有餅乾,我就鑽他包包。包裡的餅乾,他好像也不想吃了,拿出來放在地上。然後他居然看了一晚上老子搬運餅乾……

丙:我的工作在某貧困縣,是當地唯一的酒店的監控管理員,酒店水平不高,類似於八十年代國營招待所的水平。有一次,我在檢視監控錄影的時候,發現三更半夜的,有個二貨的居然掏出個餅乾放地上,然後看著乙隻二貨老鼠運餅乾看了乙個晚上!

他是有多無聊啊?

12樓:應媚利澈

有兩隻蒼蠅在吃午飯。蒼蠅甲:大哥,我們在幹什麼啊?蒼蠅乙:我們在吃飯……蒼蠅甲:為什麼我們要吃屎啊?蒼蠅乙:吃飯的時候不要說這麼噁心的東西.

1.高中時全校必須穿校服,有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。

一日,老師看到此同學沒穿校服,問其為什麼不穿。此同學大怒,曰:我媽又沒死,為什麼要穿孝服?

2.一美術老師小有名氣,某報上有較大篇幅報道,並附**,於是在課上自吹:「最近總有同學和我說,老師你真行,上了報紙還登了**……」一學生:

「尋人啟事麼?」從此美術老師拒絕該同學上美術課。3.

語文課,老師叫起一昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說:「你會不會呀?

不會也吱一聲啊!」該同學:「吱。

」老師汗下。4.高中時快會考的時候了,有一天上地理課,老師在上面報乙個地名,讓我們就在下面回答當地所出的礦產。

說了很多地方以後,老師突然問了一句:「江南產什麼?」全班男生齊聲回答:

「江南產美女!」

5.初中時,一次生物老師講非洲草原上的生態環境,全班無人聽講,遂怒,曰:「你們都看我呀!你們不看我,怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊!」

6.一次高數課上,老師問我一兄弟:「微積分是很有用的學科,學習微積分,我們的目標是?」那老兄當時在開小差,遂不假思索高聲道:「沒有蛀牙!」全班爆笑。

7.生物課上,老師說:「其實黃鼠狼是不吃雞的,科學家做過乙個實驗,曾經把乙隻雞和乙隻黃鼠狼關在一起,第二天你們猜怎麼了?」同學插嘴道:「雞懷孕了?」

8.高三,幾何老師是一老太,愛自吹,特煩人。一日在課上說:

「我在市教育局都很受重視的,他們總是請我去一起研究問題,每次都是車接車送的。」我無意中問:「三輪麼?

」結果,從此乙個星期被禁止上幾何課。

9.上高中時,英語老師(乙個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講,遂大罵:「你們想什麼呢?

」我當時懵了,也不知怎麼的就說了一句:「想你呢!」教室裡沉默半晌,只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。

老師呆了一會兒,後指著我大罵:「你就是乙個臭流氓!」冤啦!

10.高中的時候,第一次上勞動課,老師是個老頭,自我介紹說:「我叫吳樹山。

」我突然來了靈感,馬上接道:「西北望長安,可憐無數山。」全班爆笑,老師面色鐵青,隨後我被罰乾重活。

女朋友老是把我不喜歡的東西買給我,溝通不了就生氣

既然是女朋友,還經常買東西給你,心裡雖然不太喜歡這件東西本身,但它代表女朋友對你的情意,所以你不能表現的太過明顯,我感覺她對這東西肯定是喜歡的。你可以換種想法 既然是女朋友給買的 不管喜不喜歡 那都是女朋友的心意 你沒告訴她的話,她這麼做情有可原,如果你告訴他了,她還做,要麼是忘了,要不就是故意的 ...

夢見男朋友給我買衣服,夢見男友給自己買衣服意味什麼

呵呵。我可不是什麼高手內,只是路過呵。不過這代表你們會有神呢發展呢!誰說我也不是很確定,但是哦,這肯定代表某些好的東東哦 嘿嘿。夢見男友給自己買衣服意味什麼 預示著 你男友會給你介紹乙個新朋友。夢見買新衣服是好兆頭 夢見購買新衣服 會突然去長途旅行。夢見穿新衣服 不久會釋放出獄。病人夢見穿新襯衣,身...

我女朋友最近老是出去逛街買衣服,叫過我兩次,我沒陪她去,她也沒再找我了,今天又買了幾條裙子,我問了

你又不出錢,又不出腿 還要去管他買什麼,你這不是欠罵是什麼?你可能不愛逛街,但陪女友逛街可以培養感情 如果你不想,那也就算了,反正他爽不爽你大概也不想管但你麻煩管好嘴,他花自己的錢你就別再瞎說他了 她肯定沒交往過幾個男友,我開始談戀愛和她有過之而無不及,現在懂事多啦,她慢慢也會懂事,愛她就堅持,側面...