1樓：曉淡
n：2013年2月25日12:56:
02妹妹去開學了，這熊孩子終橘棗於走了，該帶走的，她帶走了，不該滑判帶走的，也帶走了，好好加油啊！o：老爸來店裡買兩包煙，一邊抽一邊買，我信伍改不滿：
要抽菸去外面抽，別在這抽，嗆死了。」老爸得意的說道：「你買菸還不讓人在這抽啊。
我直接丟一句：「你在超市買手紙要當著營業員的面拉耙耙嗎？」老爸：
p：老媽問：
兒啊，找好女朋友了沒有？」我繼續忙我的事情，老媽說：「找到了年底結婚。
我：「你沒談過戀愛別來教我。你又不懂。
老媽不滿：「我沒談過，但是我吃的鹽比你吃的公尺還多！..
2樓：知96916閉贗
更羸（léi）陪同魏王散步，看見遠處有乙隻大雁飛來。他對返掘魏侍手王說：「我不用箭，只要虛拉弓弦，就可以讓那隻飛鳥跌落下來。
魏王聽了，聳肩一笑：「你的射箭技術竟能高超到這等地步？」更羸自信地說：
能。」不一會兒，那隻大雁飛到了頭頂上空。只見更羸拉弓扣弦，隨著嘣地一聲弦響，只見大雁先是向高處猛地一竄，隨後在空中無力地撲打幾下，便一頭栽落下來老世嫌。
魏王驚奇得半天合不擾嘴，拍掌大叫道：「啊呀，箭術竟能高超到這等地步，真是意想不到！」更羸說：
不是我的箭術高超，而是因為這隻大雁身有隱傷。」魏王更奇怪了：「大雁遠在天邊，你怎麼會知道它有隱傷呢？
更贏：「因為這隻大雁是我圈。
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3樓：猴82977猜說
漁民老張，求黃大仙給自己兩個閨女算命，問問她們能嫁個什麼樣的老公，黃大仙一手指蝦仁，一手指墨魚，笑而不答老張自言自語的離開：「莫非我兩個女婿，乙個是賣蝦仁的乙個是賣墨魚的？」不久，大女兒嫁給了工人，二女兒嫁給乙個帥小夥，老張說，黃大仙算的一點都不準。
三年後大女婿工傷，弄傷了眼，老張想拿錢醫治，發現存款全被二女婿偷走，老張想到了黃大仙，一拍大腿，大悟道：「乖乖，原來大仙說的，乙個是瞎乙個是屋賊呀！」
4樓：峰佘無敵
鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛用開水，點火蓋上鍋。
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5樓：記15147費樸
紫薇！紫薇！你看見我的紫薇了嗎！」「你的嘴不是在你臉上嗎？」
6樓：神樓櫻葉飄組
在古時候，有乙個很調皮的孩子，叫小淘氣，又一次，過清明要放念巖一天假，但老是不給放了芹判，同學們都唉聲嘆氣，下了課同學們都在商議，誰要是讓老師明天給我們放假，我們就一人給他乙個雞蛋，小淘氣想了想，很爽快的答應了這件事，小淘氣就想啊想，終於想起乙個辦法，放了學，小淘氣就拿了鋸，把茅房裡的樹鋸了一半，古時候都是抱著一棵樹上茅房，那晚上老師去上茅房，往樹上一抱，哎呀，一下子就掉茅房裡了，那茅房兩公尺深，仔首御那老師在裡面怎麼爬也爬不出來了，好不容易爬出來，把衣裳往盆裡一扔。到了第二天，老是一聞，那衣裳還臭烘烘的，就閉著門不出來，學生來了，敲著老師的門對老師說，..
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7樓：莘綺楓
一日早晨，在早餐店，一中年男人帶著十六歲的女兒在吃早餐，早餐畝顫盯店老闆、老闆娘為了拉攏生意洞州，對客人都相當客氣，說話也盡揀好聽的說，他們看到那男子的女兒長得十分標緻，就發話了。老闆：先生，這個是你女兒？
女孩：叔叔、阿姨好！男人：
是啊！老闆：你女兒好漂亮啊！
你怎麼這麼會生？男人：不是我生的，是我老婆生的！
老闆娘：有禮貌！教養好！
上大學了吧？男人：還在上高中。
老闆娘：這女兒**好，身材也不錯，不知會迷倒多少男生？男人：
擦鞋？不要再誇了，每人只迅和許說一句！老闆娘給嚇住了，小聲問老公：
如果再說，他會怎麼樣？老闆：他會更高。
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8樓：達
1，唐僧師徒被黃梅老佛捉住了！黃梅大笑：得了你們的證件行李，化作你們模樣，由我上西天取經得了！
唐僧急問悟空：悟空啊，這可如何是好？悟空笑道：
師傅何必擔憂，這可是大好事！由他替咱們去取經，等取回了經，俺老孫將其劫了，多好的事啊！2，八戒參加非誠勿擾，一出場便醜驚了眾人，但卻二十四盞燈全亮。
主持人問：二十四盞燈全亮，你有什麼感想？八戒：
其實我知道她們都想滅燈的，只不過是為了證明自己並非以貌取人之輩！此言一齣，燈全滅。八戒：
你看，我說得對吧！3，八戒好色又吃肉，唐僧責備道：為師給你取名八戒，就是要你謹守戒條，你怎。
9樓：戰歌
老牛見老虎託著腮一臉痛苦，就問他怎麼了！老虎感嘆道：從前，從老虎嘴裡拔牙是極其兇險的事，現在倒好，我去找牙醫拔牙，他不僅不怕我，我跟我收了一大筆費用！
老牛一聽就笑了：你的命可真不好，似俺老牛上月開刀動手術，不止免了醫藥費，還給了我不少補貼！老虎：
這麼爽，是你們單位的福利？老牛：哪能啊，這完全靠個人的本領！
我得的是膽結石，醫生給我開刀，說我那什麼結石叫牛黃，老值錢了！老虎：哎，照你這麼說，我要是大象就好了，拔牙肯定也能賺錢！
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10樓：幹君93011倥邑
老婆，我給你點了首歌。」「什麼歌啊？」「粉紅色的回憶。」「你特麼是嫌老孃黑了吧！」「
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11樓：小知83683訪鈉
樓主：我面前這個人讓我有種想吐的感覺。回覆：此時此刻你一定是站在鏡子前。
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12樓：名
我是一名小偷，一年前，我在土地局當臨時清潔工，有一天，我看沒人，趁機用鐵絲態戚逗捅開王科長的門偷東西，進去後才發現，科長正和女秘書摟在一起，科長拉我到一邊，小聲的說：「別把這事說出去，我給你轉正」，幾天後，我變成了體制內的清潔工。半年前的乙個大清早，局長不在，就用鐵絲捅開門打掃衛生，發現桌上有張條：
張局，感謝幫助，800萬已打您卡上。」這時局長推門進來，發現我看到了紙條，小聲說：「別帆賣說出去，我提拔你當科長」，不久，我成了科長。
上個月仔團，縣長來局裡視察，車門壞了被鎖在車裡，我用自己的特長，快速開啟了車門，縣長對我點頭，昨天，縣裡決定，認命我為土地局副局長！
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哥們兒和他媳婦巨集氏兒是網戀，我很好奇，問她媳婦兒 你怎麼能這麼信任基陪他的，網戀還嫁給他了！他媳婦兒說 其實我是實驗過他的，第一次見面，吃飽喝足，看完電影，我問他，要不要開個房間聊聊天？他說我們第一次見面就去開房不好，畢竟我們是以結婚為前提的談蔽鋒散戀愛！那次我就覺得這個男人好正派，我決定嫁給他！哎...
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一天亮信尺，兒子問老婆 媽媽，我是怎麼長大的？老婆就對兒子說 當然是吃媽媽的奶長大的！兒子看了老婆胸部一眼說道 騙人！你根本沒奶！.一天早上，我穿上新買的襯衣在鏡子敬高前照了照。兒子看到了，也在鏡子前看了看。兒子突然說道 爸爸，為什麼我們不一樣呢？我笑著問兒子怎麼不一樣了？兒子指了指我的臉，又指了指...
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乙隻老鼠闖入虎穴，老虎說 尼瑪，過去聽說初生牛犢不怕虎，現在初生老鼠不怕虎。老鼠說 大王，您誤會了，我是逃命來到您的老巢。老虎說 你約莫幹了壞事，我想人肯定會追捕你的。老鼠說 人是不敢在您的頭上拿陸動土的，我來到虎穴就想託您的福躲過一劫。老虎擔憂盯敏哪地說 獵人是不是拿了槍？老鼠說 只扛了一把鋤頭。...