1樓：一裕法
1.黃昏日暮，我走進一家餐廳。餐廳的裝潢和氣氛都富如空有一種獨特的意境，挺符合我對於餐廳擁有貴族氣息的審美感受，特別是那爵士風格**更是讓我的心情得到了莫大的提公升，就是餐廳服務員對我的到來大罵：
臭乞丐！給我滾出去！」的時候臉色有點難看。
2.人長的帥也是一種罪過，最怕的莫過於招蜂引蝶，吸引眾多美女的目光。特別是節假日，人櫻飢潮如流，不僅許多美渣頌瞎女笑著朝著我看，更有許多男人因為嫉妒而對我怒目相視，其中一些粗魯男人則出口成髒：
蠢蛋！暴露狂！把衣服和褲子給我穿上！
3.剛談完一筆生意，身心俱乏。回家的路上，我促足停步在一座樓前，望著其百年不老的招牌，巍峨高大且屹立不倒，門庭若。
你的手機裡有哪些笑到肺抽筋的笑話？
2樓：焦妍嘉
國際中學生機械人大賽，在日本東京舉行，教育部派河北衡水中學的學生參加，比賽開始，只見日本中學生，製造的機械人，又是翻跟斗，又是掃地，甚是則畝搭精彩。中國隊上場，衡水中學學生，整齊劃一的跑步入場，深深的鞠躬，面帶微笑看臺上，日本中學耐行校長，握住衡水中學校長的手，激動的說：「想不到，貴校機械人做的這麼好，跑步整齊，動作有沒，面部表情，都那麼逼真，我們輸了！
衡中校長：「…孫拿…這個……這個……那些是學生，機械人還沒抬上來呢！」
3樓：網友
今天就是中國的情人節了，老婆留了乙個心眼，上班時問老公：「親愛的，你有沒有情人啊？」老公聽了先是一愣，然後笑嘻嘻地說：
絕肆襪「有啊，你就是我的情人！」老婆心中暗喜，卻很鎮定自若地說：「少貧嘴，這樣吧，為了證明你有沒有情並激人，你的手機給我保管一天，如果你有情人，她今天一定會聯絡你的！
老公高興地說：「好啊，這辦法雹仿好，也省得你懷疑我！」老公說完，把手機交給了老婆。
老婆拿著手機上班了。老公看見老婆走了，自言自語道：「跟我來這一手，你還嫩了一點，我昨天就安排了一切，她自然不會發資訊來了的……」
你的手機裡有哪些笑到肺抽筋的笑話？值得你看完全文的那種
4樓：賀妙絲
世界盃1兩個偽球迷正談著世界盃。第乙個人說，昨天上屆的世界冠軍在小組賽被踢出局了，另乙個說，是啊，這下梅西沒球踢了。第乙個反駁道：
梅西是巴西人，巴西沒出局吧。」另乙個說：「哦，現在想起來了，出局的是上屆冠軍阿根廷。
2昨天深夜，我一邊看球一遊圓邊在qq上問一位久未謀面的球友：「你熬夜看球了嗎？」他說：
沒有。」我說：「你虧早可真是個偽球迷，以後別再跟我談什麼麼梅西，梅東，c羅，d羅……」球友打斷了我的放，說：
哥們，我現正在加拿大。」3師：神空塌2014巴西世界盃期間唯一勝利的亞洲球隊是哪一支？
生：？@#…！師：
中國隊。
你的手機裡有過什麼笑到抽筋的事兒？
5樓：桃園結義
1.老婆：我昨晚回孃家了，你乙個人在家怎麼過的？
老公：和以往一樣啊。老婆：
你指的是每次回孃家時候，你都是這樣過的麼？老公：是，沒錯。
老婆：扒洞那就對了。老公：
怎麼了？老婆：我在衣櫃裡放了錄音機，錄到正此飢了你舉返昨晚的一切。
老公：每次都是我去她家，昨晚她非得要上咱家。天不助我我呀。
老婆： 我根本沒放錄音機，你不打自招，天助我也。2.
老公：我這年齡越來越大，可是心還是年輕的。老婆：
自戀狂吧。老公：跳廣場舞時，一位大姐總會向我招手。
老婆：你以為是跳給你看的麼？老公：
每次我不到他們都不開。
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6樓：喲呵是我
一亂仔看上某班一班花，於是了追求。下午，他去買了玫瑰在校門口等著那班花的出禪顫現。2小時候後，終於等到了，他激動地忘了形象的跑到她旁邊意圖擁抱她。
啪"de一聲，亂仔意思到了失態。立刻說抱歉。「我已對我剛剛的行為道歉了，你是不是應該對你剛剛的那一記耳光負責？
女的轉身就要走，他立刻攔了下來「你要對我負責。」女的立刻火了「你到底想幹嘛？」亂仔說「我喜歡你，這是我送你叢襲扒的花，請你不要拒絕。
女生說「為什麼？」亂仔於是拿出了平常那套繞口令「像滲昌你這種人見人愛，花見花開，車見車爆胎的漂亮女孩怎麼誰見了不喜歡呢。」這話還沒說完「啪」的一聲又在他耳邊響起。
等他反應過來話說錯的時候，那女的已揚長而去。
你的手機裡有哪些笑到肺抽筋的笑話?要能hold住全場的
7樓：薄荷溭
城市擴建要拆除一些舊房子，結果拆遷隊剛開始就遭遇了麻煩，舊房子的住戶們均搏侍不願搬茄滲出去。工人向領導彙報無法拆遷，領導思考片刻，仔細查閱了當地住戶的情況，回到辦公室打了幾個**。不過乙個小時，只見從路上開來數十輛汽車，絲毫沒有減速，急衝沖沖向住戶的房子，不一會兒，所有的房子都被撞毀了，領導下令：
開始拆吧！」住戶看著已經被撞毀的房子，只能無奈的嘆氣！工人很疑惑道：
領導啊，你**找的這些人啊，太猛了！」領導意味深長的笑道：「我只是查出他們誰家有女兒，基納吵然後打**告訴她們：
你們的父母被拆遷隊打了！她們聽到這話，一定十分開車趕回來，這些女司機。
讓你笑到肺抽筋的事情有哪些？
8樓：桃日的都
問：5個小朋友分乙個蛋糕只准切三刀，怎樣才能平分？ 答：一刀砍死個小朋友，另兩刀切四塊。
9樓：bd小葵
楊先生最近暗戀了一位美女。 惹了一連串令人啼笑皆非的故事。這不，當聽說她家要把舊冰箱拖到店裡去換新冰箱時。
他主動地提出『我來幫你』，小女子見有人自已提出來搬上搬下何樂而不為呢。『那就謝射你了』.他到公司要了車。
把舊的從七樓搬了下來。 新的搬型搏明瞭上去準備回公司。 等他們下得樓來一看，不知什麼時候前面攔了一部車，沒法呀，倒一點吧這車才能走。
司機叫他在後面看著點，楊先生平時說活從冒結巴過，可今天不知怎麼回事。『倒，倒，倒，卜告 司機聽到楊先生一連串的』 倒』. 也就放心的倒銀肆吧。
只聽到『咔嚓』一聲，一陣玻璃破碎的聲音，..
能讓你笑到肺抽筋的事情有哪些？
10樓：知哥76101倍贍
我問：端午節去哪玩了？閨蜜說：去世界各地看了看。我說：哪來的那麼長時間讓你逛？閨蜜：買了個地球儀。
11樓：任性的公貓
乙個人去了城裡，他上了趟廁所出來時，管理員衝他嚷嚷：你怎麼進了女廁所了？這個人想「怎麼城裡的廁所還分男女？
就問管理員這廁所咋能分出男女來。管理員說那枝虧上面有字，寫男的是男廁所寫女的就是女廁所，這個人說我不識字！咋分吶？
管理員說：那猛棚神就得靠裡面的設施來區分了，有小便池的是男廁所，沒有小便池的就是女廁所……這個人來到了城裡的親戚和乎家又要上廁所，可親戚家就乙個廁所，這個人不好意思問就進去看究竟，廁所裡沒有小便池，卻有個洗臉池，過了好一會，這個人從廁所出來衝著親戚說：你家的小便池裝的也太高了，撒個尿真費事！
12樓：5065滅韓頗附
馬雲去菜市場買菜，挑完菜要付款，小販說：「對不起，您還租猜滑沒有實名，請帶身份證到菜市場管理員實名，才能付款」馬雲問：「這都是跟誰學的？
小販：「這都是跟阿里學的！」馬雲：
這就是我的刷臉支付，菜錢就當我賠你的醫藥費了。菜我會安排夥計48小時內發貨」馬雲：「我買個菜為什麼要用物流」小販：
沒有物流，無法完成交易」馬雲生氣的哼了一聲兆旁，悻悻弊臘的離開小販自言自語：「活該，要不是剁手節老婆讓我破產，我能混到賣菜的份？」
你的手機裡有哪些笑到停不下來的段子？
你的手機裡有哪些值得一看的段子？搞笑李抱著歲女兒小麗，察戚讓剛從幼兒園出來，路邊有幾名幼兒園小男孩正站著一排撒尿，小麗見此不由的有點抱怨 爸爸！為什麼他們有小鳥，我就沒有呢？搞笑李 哦！那是因為他們媽媽生他們的時候都沒有放屁呀！小麗不解 放屁怕什麼？搞笑李眼睛一翻解釋 放屁小鳥就被嚇跑了呀！小麗 這...
有什麼能讓你笑到腎抽筋的梗嗎
餘歌挺好聽的名字可惜你姓張 我有個急脾氣朋友在9幾年的時候騎電單車帶著岳父去醫院看病，在岳父騙腿上車的瞬間加油走了，到了醫院開始找岳父 今天語文測試，裡面的閱讀是買麵包的小女孩，下課後，我隔壁的那個男的說了一句，買小女孩的麵包，當時我簡直要笑抽了。小時候，停電了，電視癮發作，點著蠟燭小心翼翼去偷開電...
史上最能使人笑到抽筋的笑話有哪些
歷史上最搞笑幽默搞笑文章 爆笑 一幽默搞笑 小學一年級 一年級小學生很多都尿過褲子，但偶一回也沒有過。一日偶如廁歸來，襠部有點點水跡，大家便取笑偶，偶辯解 真的沒有，只是撒尿時不小心滴上了幾滴。一mm不信 撒尿時決不會滴到那裡的！偶百口莫辯。二幽默搞笑 小學二年級 偶寫的作文 偶的好朋友小明長得很可...