1樓：申鮑文成
屎殼郎跟蒼蠅在討論哪種屎最美味！屎殼郎說：要說雹公升棗最美味的屎，應該的九成乾的幹屎，若是純屎，則鬆軟可口，糞香撲鼻，若是夾源拆了未消化的纖維，那麼嚼勁就特別強，越嚼越有味，令人神往！
蒼蠅道：當然是稀屎最美味笑旅！稀屎多半是消化不良，時常有意想不到的佐料，營養最豐富了，又有鮮美的湯汁，這才是最美味的！
爭執不下，便去找最有文化的蚊子評理！蚊子說：按書上來講，應該是稀屎比較美味！
屎殼郎不服氣道：為什麼？蚊子道：
因為稀屎（稀世）珍寶啊！
2樓：知67872稚苯
以前孩子的問題是：「媽媽，小孩兒是怎樣產生的。」現在孩子的問題是：「媽媽，怎樣才能不產生小孩。」
3樓：任性的公貓
當面不說，背後亂說。開會不說，會後瞎說。當面一套，後面一套，處處設套，沒有乙個安全套。
話裡有話，話外有音。聽話聽音，少吃虧兒。鐵石心腸：
一不小心把吸鐵石吃進肚子裡了。小明去逛公園，總覺得太單調。問爸爸：
公廁有男女，雞有公雞母雞，除公園外，有沒有母園？爸爸差灶一聽這個問題問的有些意外，從來沒想過：「按理說應該有母園。
母園應該要大一些，比如說航空母艦虛扮扮就比一般的**大的多。母園就是公園、花園、動物園、植物缺基園、水上公園等的總稱。」
4樓：網友
孩子的語文老師打來**，說週末想帶著全班同學來我家參觀，順便看一下我養的會游泳的鬼！我對老師說：「我家就60多平方，來這麼多人我可接待不了。
再說我家除了幾樣傢俱，養著幾隻烏龜之外，就沒什麼參觀的了，更別說有鬼看了！老師您是聽誰說的？」老師說：
你孩子寫的作文就說你家養了好多黑鬼，還會游泳呢！」孩子放學回到棗畝家，我拿出她的作文字開啟一看，見上面寫著：「我爸爸養著好多黑鬼，放進水裡還會游泳，如果不給這些黑鬼吃東西，它們就會餓死。
喚羨」我問孩子這是怎麼回事。孩子說：「我是想寫我們家養了好多烏龜。
把龜字寫成鬼字了！」我說：「好，『龜』寫成『鬼』我不怪你凳鏈森，可是這。
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5樓：笑笑開心而
什麼意思啊，下面的這種算嗎，笑話到嗆蟹笑話網：
1、青年問禪師：「大師，我……」放不下一些事放不下一些人是不是？」青年驚呼：「大師怎麼知道？」「來來來，」禪師拉著青年邊走邊說，「熱水我都。
燒好了，你們這些傻x不挨燙就是難受。」
2、青年問禪師：「王菲、李亞鵬、周迅、張柏芝、謝霆鋒都單身了，明星們個體很耀眼，為何在一起就不行？」禪師拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一。
碟核桃、一碟杏仁讓青年分別品嚐，問他：「好吃嗎？」青年點了點頭。禪師又拿出一塊五仁月餅給青年品嚐，青年恍然大悟。
3、青年問禪師：「大師，雞湯幾何，方能笑看人生？」禪師突然一耳光把青年颳倒在地，遞了一顆感冒藥給他。青年吃完頓悟道：「大師，您是說我對雞湯的。
修養還很弱，生活中應該隨時用雞湯來提公升自己麼？」禪師搖搖頭說：「你吃錯藥了吧。」
4、青年問禪師：「我時常受到欺負，沒辦法挺直脊樑做人。」老禪師微笑，拿出一條蛇。青年大悟：「您是要我像蛇一樣能屈能伸對嗎？」老禪師笑答：「誰。
欺負你，就把這東西放他被窩……」
5、青年問禪師：「我和在一起7年的女友分手了，是否愛情本不存在？」禪師微微一笑，把青年帶到正在比賽的球場道：「看看它你就明白了。」青年參詳許久。
若有所思道：「大師的意思是否是說，愛情的意義就像一場比賽，只要過程努力過，結果如何並不重要？」大師閉上眼睛道：「非也！我的意思是，你分手關。
我球事？」6、青年問禪師：「我對生活很絕望，因為我老婆把所有錢都帶走了。」禪師拿出乙個斧頭砍斷了桌子，青年若有所思的說：「禪師是讓我用力打破眼前的的恐。
懼嗎？」禪師說：「沒錢還想找我嘮嗑！信不信老子砍死你！」
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6樓：籃球經典回顧
1、馬戲團老闆從動物園買了乙隻獅子，打算訓練好後參加馬戲演出。可這獅子怎麼也鑽不好鐵圈。老闆威脅獅子道：
你如果再練不好，我就把你送回動物園去。」獅子聽了這話很不以為意，說道：「回去就回去。
獅子反駁道，「不對，飼養員說了，我們在動物園裡也是藝術家。」老闆冷笑道：「藝術家？
你們在遊人面前吃肉、睡覺，這算什麼藝術？」獅子也冷冷的道：「行為藝術！
2、一戶人家鼠滿為患，於是特地從外地找來乙隻號稱史上最厲害的貓。果然，成效顯著！隨著同伴不斷減少，鼠輩們深感不安，它們不斷地商量對策，卻還是乙隻只地落入了貓口…終於，剩下最後兩隻老鼠了， 老鼠甲對老鼠乙說：
你趁貓睡覺時偷溜出去，如果沒事再叫我出去……」老鼠乙乖乖地出去了。過了沒多久，洞外傳來了小小的聲音：「沒事了，你快出來吧！
老鼠a於是躡手躡腳地跑出去，沒想到一踏出洞口，就被乙隻大爪抓住，只聽見那隻貓賊賊地說： 「現在你知道學門外語的重要性了吧……」3、母雞孵蛋的時節到了，幾隻母雞安靜地趴在窩裡孵蛋。無所事事的鴨女士來了，她這裡逛逛，那裡看看，一會兒指責白母雞孵的蛋太少，一會兒指責黑母雞孵蛋不夠專心跑出去喝水，一會兒又指責黃母雞趴窩的姿勢不夠專業。
公雞對鴨女士說：「你說人家這也不對那也不對，你倒是孵幾隻蛋來看看啊。」乙隻母雞搭腔說：
這你就不明白了，一般啥也不會幹的人，才會對別人說三道四！」
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7樓：網友
某君愛好寫作。幾年過去了，投出去的稿件幾十萬字如泥牛入海。今天，突然收到一張匯款單，他的《文字飯不好吃》一文發表了，特匯來稿費200元整。
某君非常高興，對妻子說：「真是喜事啊！我們快到郵局把錢取回來。
取錢後剛段侍出郵局，突然碰到一位老鄉。老鄉非常高興，拿出一張空白請柬和筆，在請柬上寫上某君夫妻的名字，遞給某君，說：「好多年都不見了，**也沒有，我今天要不是到郵局匯款，肯定遇不到你們握鎮吵，歡迎參加我兒子的婚禮。
某君接過旅返請柬，苦笑了一下說：「參加，參加，恭喜，恭喜，今天真是雙喜臨門啊！」
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8樓：無翼天使
一：孩子你在**長大的？孩子：
我是農大的，」哎喲，不錯蠻，挺有出息兆做拿的，孩子：「我是吃打農藥的菜長大的，」二：孩子你混**的，孩子：
哦，我湖大的，」偶像啊，湖大很不錯誒，孩子：「嗯，當然很不錯，不過我是搓麻將糊大的。」三：
小夥子，你是走哪條道的？孩子：「我是北大的，」天那，是北大天才啊，真是人不可貌相啊，孩子族搭：
呵呵，那個旁邊養鳥的」額。。。那是什麼。孩子：
北大青鳥」四：爸爸晚上在外打青蛙，回來後給兒子燒烤青蛙，兒子看到爸爸很辛苦：」爸爸，我以後要考清華，」爸爸（感動）：
好兒子，有志氣，有你真是爸爸的福氣。胡舉」兒子：「嗯，我以後一定好好烤青蛙（清華），」
9樓：回憶
話說魯提轄魯達路見不平，幾下子就把強搶民女的「鎮關西」鄭屠（賣豬肉的）給打倒在地。魯達揮起拳頭，說：「你這渾蛋！
老子是『西班牙隊』的鐵桿球迷，你竟然敢自稱什麼『首碼頌鎮關西』！就是你這又『鎮』又『關』的，才害得『西班牙隊』在『2014巴西世界盃』上早早出局！這是老子者鄭給你的第一拳！
讓你小子長點記性！」接著，魯達又說：「老子多次接到群眾舉報，說你賣的豬肉有很多都是注過水的！
現在，老子再給你第二拳，好好教訓教訓你這不良商販！」最後，魯達更加怒不可遏地吼道：「你小子知道金翠蓮是什麼人嗎？
她是老子的前女友！你居然連她都敢搶！老子模裂再給你一拳，讓你知道知道誰能惹、誰不能惹！
三拳過後，「.
10樓：以心
刀螂為兒子請了位英語家庭教師，中午到希爾頓大酒店4樓402請英語老師吃飯。剛進一樓大廳，遇見了小妹紅蜻蜓與刀螂打招呼，「刀哥（dog)好！」老師忙為小刀螂翻譯：
dog好英語就是公狗好！」到了二樓，刀螂碰到出國留學回來的大哥皮特，忙打招呼：「皮哥（pig)好！
老師忙為小刀螂翻譯：「pig好英語就是豬玀好！」到了三樓刀螂迎面遇到了二哥太螂，忙打招呼：
太（tiger）哥好！」老師忙為小刀螂翻譯：「tiger好英語就是老虎哪孝好！
到了四樓刀螂迎面遇上了四哥艾殲派螂，忙打招呼：「艾哥（egg）好！」老師忙為小刀螂翻譯：
egg好英語就是雞蛋好！」到了402，李改稿小刀螂。
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11樓：消化
老婆騎著一輛老公才穗尺買的新電動車兜風，一不小心連人帶車咔嚓一聲重重的摔到在公路的水泥地上。老公馬上趕來將老婆扶了起來並心疼的說道：哎呀！
你怎麼摔這麼狠啊，快看看**摔壞了沒有。老婆活動了一下就說猜頃高道：還好，哪都沒摔壞呢。
老公：真乎神的沒摔壞嗎？沒摔壞就好。
老婆見老公對自己痛心疾首的樣子，突然感動的差點連眼淚都流出來了。她說道：老公，我今天就摔了這麼一跤，竟然把你給心疼成這個樣子。
沒想到你還這麼心疼老婆啊。老公：尼瑪，這能叫我不心疼嗎？
花三千塊錢才買的新車，在這麼硬的水泥地上咔嚓一聲摔這麼狠，這讓誰也不能不心疼啊。老婆：啊，原來你心疼的不是我啊？？.
12樓：何凌凡
我們老闆是個女強人則拿猛，老公孩子留在美國，自己在中國開公司，最近，老闆招來一位女秘書，女秘書和老闆關係親密。敏畝單身狗的我，想追求漂亮的女秘書，昨天，趁著沒人的時候，我走到女秘書面前去表白，本來想說，我做你男朋友好嗎，結果一緊張，對她說成：「你做我男朋友好嗎？
女秘書結結巴巴的：「你……你……你知道我男扮**了？好吧，實話告孫橋訴你，我跟老闆在一起就是為了她的錢，但是，我不喜歡男人」我靠，這個世界太瘋狂了！
13樓：咖邢槐
生氣想跟男朋友分手，就說：「咱倆絕交吧。」他反問：「絕交是什麼姿勢？」節操在哪。
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一模一樣y m y y ng 釋義 乙個模樣。指樣子完全相同。語出 明 凌蒙初 初刻拍案驚奇 話說人生只有面貌 最不同。有什麼逼格高或意境不錯的四字詞語 形容手法一類的 匠心獨運 爐火純青 刪繁就簡 去蕪存箐 大筆如椽 另闢新徑 匠心獨運 爐火純青 形容主題一類的 真摯細切 獨特新穎 另闢新徑 人文...
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