求能把剛認識的女孩子逗笑的笑話,求一個能把一個剛認識的女孩子逗笑的笑話

2021-06-26 01:35:40 字數 5840 閱讀 1169

1樓:蕩藜

在我們村裡頭我最壞

壞得我流油壞得我冒煙壞得我全身冒汗

在我們村裡頭我最拽

橫的是螃蟹豎的是王八橫豎沒有我拽

在我們村裡頭我最酷

不光是外酷而且還內酷簡直是沒法不酷

在我們村裡頭我最帥

帥出了風格帥出了水平帥遍了整個時代

2樓:悲劇丁

男:美女幾點了

女:**點

男:哇我倆還真有緣分,我的也是**點

3樓:匿名使用者

一位媽媽領著孩子在街上走。小孩看見天上飛過一隻鳥。

他大叫道。媽媽。媽媽。你看。那是烏拉。

然後他媽媽苦惱的說。這傻孩子。那是扔。

4樓:匿名使用者

一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好!

5樓:匿名使用者

1、老公: 現在幾點?

老婆: 十點。

老公: 整嗎?

老婆: 太早了吧,別人都沒有睡覺呢!

老公: 我是問十點整嗎?

老婆: 十一點再整吧。

老公: 我問你是不是1 0點整。

老婆: 1 1點在整,你一天不操我 你不得勁是不是?

老公: 我只是在問,現在是1 0點鐘整麼?

老婆: 整整整,現在就整 今天你不整死我還不行呢

6樓:匿名使用者

從前有個人吃東西老塞牙,有一天他的牙一顆一顆的掉了,就剩最後一顆牙,他吃東西還是塞牙了,因為他吃的是藕,套上去了

求一個能哄女孩子開心的笑話

7樓:匿名使用者

哄女孩子開心的幽默對話:

1,男:我們必須要在一起

女:為什麼?

男:為了世界和平

2,“我要讓你成為我”

“舌尖上的女人”

3,“我可以陪你熬夜,也會勸你早睡。”

“但最好的狀態是我們一起睡。”

4,“你看我的手有沒有什麼特別的地方”

“不特別啊”

“都沒有被你牽過當然不特別啊。”

5,“你知道為什麼烏鴉喜歡駱駝嗎?”

“因為烏鴉喜歡駱駝就像我喜歡你,沒有道理啊”

6,“要吃糖嗎,”

“要”“唔,你吃了糖就更甜了”

“不吃,”

“也是,畢竟你那麼甜。”

7,“你幹嘛打我”

“我什麼時候打你了”

“你打動了我的心”

曾經我也不會撩妹,對女生噓寒問暖,無數次跪舔和討好,卻被當成好男人。花費了很多精力和金錢,卻換不來女生對我的喜歡。後來在“高山戀網”裡系統學習了很多撩妹技巧,徹底讓我成為情聖。

原來女人不是追來的,而是需要各種套路,讓她倒追你。

8樓:匿名使用者

當男孩問:“你美嗎?”

各位女士注意了,小心。

有個男孩問我:“你美嗎?”

我說:“我不美!”

迴應的是五個火辣辣的手指印。

他氣憤地說:“你撒謊!

男孩再次問我:“你美嗎?”

我說:“我美!”

迴應的是五個火辣辣的手指印。

他氣憤地說:“你一點都不謙虛!

男孩第三次問我:“你美嗎?”

我說:“我...我...我不知道......”

迴應的是五個火辣辣的手指印。

他氣憤地說:“你白痴啊你!”

男孩第四次問我:“你美嗎?”

我說:“你看著辦吧。”

迴應的是五個火辣辣的手指印。

他氣憤地說:“沒主見啊你!”

男孩第五次問我:“你美嗎?”

我說:“有時候美,有時候不美”

迴應的是五個火辣辣的手指印。

他氣憤地說:“**啊你!”

男孩第六次問我:“你美嗎?”

我說:“打死我也不說”

迴應的是五個火辣辣的手指印。

他氣憤地說:“地下黨啊你!”

男孩第七次問我:“你美嗎?”

我說:“你說美就美,你說不美就不美。。”

迴應的是五個火辣辣的手指印。

他氣憤的說:“*! 你是豬呀.....”

男孩第八次問我:“你美嗎?”

我說:“你想打我左臉還是右臉?”

迴應的是十個火辣辣的手指印。

他氣憤地說:“我兩邊都想打!”

男孩第九次問我:“你美嗎?”

我說:“別打了,我受不了啦”

迴應的是十個火辣辣的手指印。

他氣憤地說:“一點都經不起考驗”

男孩再再再次問我:“你美嗎?”

我說:“跟我說話嗎?不是跟我說的吧?認錯人啦!...”

迴應的是五個火辣辣的手指印。

他狠狠地說:“是你這個臭婆娘,你以為你變**樣我就認不出你了!”

男孩再再再再次問我:“你美嗎?”

我說:“美女啊!你放過我吧!

迴應的是五個火辣辣的手指印。

他狠狠地說:“放過你?你給我一個不殺你的理由!”

男孩再再再再再次問我:“你美嗎?”

我說:“再打我要還手了?

迴應的是五個火辣辣的手指印。

他狠狠地說:“不服管了是不是?”

9樓:1笑對人生

1、媽媽叫皮皮起床∶“快點起來!公雞都叫好幾遍了!” 皮皮說∶“公雞叫和我有什麼關係?我又不是母雞!”

2、爸爸給女兒講小時候經常捱餓的事,聽完後,女兒兩眼含淚,十分同情地問∶ “哦,爸爸,你是因為沒飯吃才來我們家的嗎?”

3、童童問媽媽∶“為什麼稱蔣先生為‘先人’?” 媽媽說∶“因為‘先人’是對死去的人 的稱呼。” 童童說∶“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’?”

4、媽媽經常叮囑小美∶“穿裙子時不可以盪鞦韆,不然,會被小男孩看到裡面的小**哦!” 有一天,小美高興地對媽媽說∶“媽媽,今天我和小明比賽盪鞦韆,我贏了!” 媽媽生氣地說∶“不是告訴過你嗎?

穿裙子時不要盪鞦韆!”小美驕傲地說∶“可是我好聰明哦!我把裡面的小**脫掉了,這樣他就看不到我的小**了!

”5、女兒對肚臍很好奇,就問爸爸,爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下,說,嬰兒離開母體之後,醫生把臍帶減斷,並打了一個結,後來就成了肚臍。 女兒說∶那醫生為什麼不打個蝴蝶結?

6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃飯的時候,爸爸領著他走到一家小飯館門口,小明死活不進去,爸爸問他為什麼,小明指著飯館前的牌子說∶“我不要吃小便炒飯——”原來,那牌子上寫著∶小炒 便飯

7、父親∶皮埃爾,今天不要上學了,昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。 皮埃爾∶爸爸,我只說生了一個,另一個,我想留著下星期不想上學時再說。

8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息,有個小孩站在他旁邊很久,一直不走,巴克很奇怪,就問∶“小天使,你為什麼老站在這裡?”小孩說∶“這長椅剛刷過油漆,我想看看你站起來以後是什麼樣子。”

9、有個小男孩,有天放學後,問他的媽媽∶“媽媽,我到底是從**來的?” 媽媽覺得這個問題不好回答,但應該趁此機會教育小孩,就一本正經地以貓狗為例,支吾地談及生殖的過程。兒子聽完後,一頭霧水地說∶“怎麼會這樣?

我的同桌說他是從山西來的!”

10、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用,自己從來不買。 有一次,他拿紙時被人看到,人家氣憤地說∶“怎麼老用別人的手紙?自己不會買嗎?

” 他說∶“這麼小氣幹嗎?不就是一點手紙嗎?我用完還你就是了!

”11、媽媽∶皮埃爾,你想吃一塊甜餅嗎? 皮埃爾沒反應,媽媽又問∶皮埃爾,你想吃一塊甜餅嗎? 皮埃爾說∶想吃,媽媽。

媽媽說∶為什麼非要我問你兩遍呢? 皮埃爾∶因為我想吃兩塊。

12、畢業那年,出去遊玩,到目的地前,讓當地的同學幫忙 訂旅館。到了之後,我們打**問他是哪家旅館,他說∶白下賓館。我們又問∶哪個bai啊?他說∶就是赤橙黃綠青藍紫的白。

13、小毛上幼兒園了,有一天,老師問∶誰知道世界上有多少個國家啊? 小毛說∶我知道!老師說∶那你說說都有哪些國家。 小毛說∶有兩個國家,就是中國和外國!

14、小童在姑姑家吃飯,姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說∶這魚真好吃,要是不放刺就更好了!

15、小明去參加奶奶的壽宴,到了吃壽包的時候,小明問∶“我們為什麼要吃這種象屁股的壽包?”眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包,看看裡面的豆沙,說∶“奶奶,快看!

裡面還有大便!”眾人昏的昏,吐的吐。

求能把女生逗笑的笑話,和腦筋急轉彎

10樓:午後醉輕風

給她講個故事唄,開始:從前有個太監,

然後就不講了。女朋友要是問,下面呢?你就說,沒了。

11樓:手機使用者

怎麼才能滿足一個女生的願望?

12樓:匿名使用者

現金姥中苛刻椒倥肺靜脈墒毯

求一個很好笑的笑話,屬於能讓女生笑的很開心的那種

13樓:鑄就輝煌

男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊,回頭對著心愛的女孩說:“我最後問你一句,你到底能不能嫁給我,如果你不嫁給我,我活著也沒什麼意思,我就從這個山崖跳下去。”女孩被感動了,對著男孩大喊一聲“嫁!

”馬從山崖跳了下去!享年20歲。

14樓:匿名使用者

說,熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼~為什麼?這一切都是為什麼? 小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年。哈哈哈哈

15樓:匿名使用者

啊!親愛的♡ⅴ♡你貌若天仙,閉花羞月,沉魚落雁!

16樓:匿名使用者

一天晚上我開著丈夫的車去購物,回來後發現車身沾滿灰塵,於是擦洗了一陣。當我終於走進屋裡時大聲喊:“世界上最愛你的女人剛擦洗了你的車燈和擋風玻璃。”

我丈夫抬頭看了看,說:“媽媽來了?”

17樓:匿名使用者

我講一個笑話,一年冬天有一男子頭帶棉冒走近理髮店坐穩後說道給我理個小平頭,理髮員忙過來摘去帽驚叫一聲哇,這頭怎麼理呀?原來是個禿頭。

18樓:wind媚媚

問女生:“你知道為什麼超人要把那麼窄的**穿在外面嗎?”對方問你為什麼?

你就回答:“因為救人要緊呀!”如果對方回答,她知道,你就回句:

“哇塞,你好聰明。”這樣就化解尷尬啦。是不是很有趣呢?

我自己都把自己樂到啦,哈哈哈

19樓:匿名使用者

社交地位。低社交地位的搞笑,就真的只是搞笑,不會產生吸引。只有高社交地位的搞笑,或者至少是平等的搞笑,或者幽默,才會產生吸引。什麼是低社交地位的搞笑,或者不平等的搞笑?

舉個例子:馬戲團裡的動物,猴子,在馴獸師訓練後,可以做出逗你笑,搞笑的動作。你看了後,會笑,甚至大笑,覺得很有意思。但你不會因此愛上這個成功逗你笑的猴子。

這隻馬戲團的猴子只在表演的時候,逗你笑的時候,你才覺得它有價值。你對它是有喜歡的。但這個喜歡只停留在那一刻。一旦它不再能逗你笑的時候,它對你就沒價值的。喜歡也就消失了。

20樓:我是一面小黑板

我聽說有人喜歡你

誰?一共有三個人

嗯?我,我,還有我

在綜藝節目中看到的。

21樓:幸福的走下去啊

小明去理髮店理了頭髮,第二天,她去學校上學的時候,同桌小紅對他說,“哇,小明,你的頭髮好像風箏哦!”,小明聽了非常非常難過,非常非常沮喪,他傷心的衝出教室,在操場上奔跑著…奔跑著…奔跑…跑?!然後他就飛了起來…

22樓:網裡網外一個我

真實發生:李三的爸爸讓李三下田築埂,李三說“你願意去你去,反正我不去”。晚飯後,李三正在小賣店“鬥地主”,他爸過來對他說:

“你媳婦召喚你回去睡覺呢?”。李三正忙著出牌,隨口回答:

“你願意去你去。”

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搞笑幽默段子排行榜上面很多啊。有什麼笑話 能把我逗笑嗎 越爆笑越好 一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王 你儘管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的.公主 破喉嚨.破喉嚨.沒有人 公主.我來救你了.魔王 說曹操曹操就到.曹操 魔王.你叫我幹嘛.魔王 哇勒.看到鬼 鬼 靠 被發現了.靠 阿鬼,你看的到我喔.魔王...

逗女孩子開心笑話,求能逗女孩子開心的笑話

只要真誠就能感覺到的。看你自己的態度,還有方法用的對不對了,女孩子都比較心軟的。土味情話也挺好的啊,間接表達了你的感情。是不是,加油小夥子啊。有次考試前一天夜裡準備好了小抄,揣在兜裡,心裡美美的就睡了。第二天異地的男友說要來,心理那叫乙個激動啊。換上漂亮衣服就去考試了,結果一摸兜。談戀愛真的很影響成...

誰能找幾個能把人逗笑的笑話,誰給我一個能把人逗笑的笑話100分

丈夫 我又沒踩你的腳,為什麼剛才在大庭廣眾之下,你幾次高喊我踩你的腳呢?妻子 穿著這麼漂亮的高跟鞋,我總不能光叫你一個人瞧呀!一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑,猜一猜誰贏拉?a 兔子 q 錯 是烏龜拉,前面有說是一隻跑很快的烏龜,跑很快噢 q 兔子不甘心,又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步,這次誰贏拉?...