1樓：丨末丨歲月
那也不能說都是你母親的錯 乙個巴掌拍不響，事出總有因。再說了那也是你爸選擇的你媽！
只能多交流，讓你母親多調整心理 換換生活方式 好改變下思維！
2樓：窮極一生的懜
既然都說精神有問題那麼要包容，實在沒辦法送去精神病院，定期去看看她，對誰都好
我很討厭自己的父母，該怎麼辦
3樓：
小時候我的父母常常吵架，還經常打起來，嚴重的時候都會用到刀和棍子，而我就會變成我媽的出氣工具，和我爸吵完架，我媽就會莫名其妙的打我，打的竹竿都碎了，而後我哭了就會更加狠的打我，還會用針扎我的嘴巴，還有手，原因是我哭的聲音吵到她了。我爸不打我但是常常會罵我，說我是個傻子，弱智，和我媽一樣蠢，是個廢物。我父母平均乙個星期每天都會吵架，三天左右會大打出手，乙個月會有2次用到刀或者棍子。
我每天都會被打，直到13歲後，打我的次數漸漸少起來。我媽看到我也常常罵我，怎麼生出我這樣的孩子，怎麼不去死，其實那時候我才5歲，小時候很多事情都忘記了，可是那些不開心的，痛苦的，怎麼也忘不掉，就是忘不掉，那時候討厭我的父母也更加討厭自己，討厭帶著他們血緣的自己，8歲，我拿刀劃自己的手，看著血往下流感覺特別痛快，之後在不開心的時候也常常拿刀劃自己或者用手砸牆直到流血，也想過自殺，想過好多種自殺的方案，有時候心理上的痛比身體上的痛更加嚴重，身體痛了才能緩解內心的不適，那種渾身都在叫囂的狂怒，無處安放的無助，那種不甘那種人對脆弱的反抗，一直覺得像我父母那樣的人不應該有後，不應該結婚，不應該生下我，生下我卻讓我那麼痛苦，心理都**了，真的無法控制，內心有兩個我在鬥爭，後來他們又有了乙個孩子。而10歲的我，陰鬱，寡言，不討喜，他們彷彿發現了他們對我教育的問題，知錯悔改般的給予第二個孩子關愛關心，而我像乙個他們教育實驗上的失敗品一樣被丟棄，被厭惡，除了幹活（洗衣，做飯，喂畜生家禽……）幹不好還要被打罵，他們從來不管我，我小時候的衣服都是別人給的，而他們第二個孩子，都是新買的。
記得上初中（離家騎自行車乙個小時左右），沒有錢買早飯，沒有錢買中飯，一天基本就吃一頓晚飯，或者把前一天的晚飯剩下的，帶著中午吃，就這樣熬過了3年，成績不算好也不差，因為自己的性格，初中沒有朋友。我自己都想放棄自己了，但是真的不甘心，我告訴自己沒有什麼比現在更差了，我想讓他們後悔，我不想就這樣，我想讓他們得到後再失去。之後努力了，高中成績很好年年拿一等獎學金，大學也努力，可是很多時候還是敗給了家庭，敗給了金錢。
現在我再也不聽父母的話，我還是恨他們，我特別記仇。給他們希望然後再讓希望破滅。把曾經他們給予我的都報答給他們，我覺得是最好的回報。
4樓：匿名使用者
我是真的覺得中國的教育很有問題，只是一直沒有拉到臺面上說。一般小地方的家庭，很多小孩都經歷過家庭暴力。也可能是同性相吸吧，我詢問了幾個朋友，都有過自殺的念頭，原因大多數都是暴力,父母責罵，不了解之類的。
去很多知乎，貼吧上也有，很多人說自己在初中時都有過這個念頭。我挨打時，我家長說"我是生你的，憑什麼不能打你，你爺爺以前天天打我呢。"他們覺得把自己以前承受的痛苦，施加在小孩身上也是可以的。
我是真的很恨自己的父母，我羨慕別人那種自信，我看著我喜歡的男孩和我表白，問我要不要和他去紐約讀書，我只能搖搖頭說不行。我甚至都不好意思告訴他我的原生家庭是這樣。每次看到他都會有自卑的情緒。
我真的想讀自己想讀的大學，而不是他們借錢做違法生意，賠了幾十萬。我真的想和自己從十三歲就喜歡的男孩子，一起在紐約租個房子，一起讀大學。我真的不想再擔心受怕，對自己的生活無能為力。
可生活總是會對不公平的人更加惡劣。我只看到有錢人開始追求精神世界，每天開著瑪莎拉蒂開著香檳思考人生。沒有看見受苦的小孩，能用上自己喜歡的東西，上自己想上的大學，有乙個很好的家。
我愛國，但是我也希望這些事不是一直在地下，多學學別的國家的家庭教育。不要讓更多小孩受苦了
5樓：匿名使用者
我小時候喜歡哭 也很敏感 容易感知到別人的喜歡與厭惡 極其害怕 我爸愛面子覺得我總是在外面哭哭泣泣的丟面子 不問我是不是被別人欺負了還是怎樣的就直接拿著細細的竹條來打我 有時候還用比拖把棍更粗的竹子打我 我當時害怕極了 我的外婆媽媽就在那看著而不是攔著 那時候的我身上全是那紫紅紫紅的條痕 好噁心啊 我爸一不開心就拿我和我媽撒氣 又罵又打 我長大後 我不與我爸媽說話 該吃飯該喝喝 我表姐和其他親戚還說你看你爸對你多好 你還對他不冷不淡的 你應該多孝順他們 這話的意思就是在說我不孝 這就是中國式教育 太看重孝敬父母了 有過於忽視孩子童年的心理 這樣真的會扭曲孩子的三觀毀滅他們的 我已經是這樣了 我發誓我要麼從此丁克 要麼領養 我不會讓父母來帶我的孩子 我怕他成為以前的我 自卑懦弱無能 在孩子這一方面我偏向於西方國家
6樓：匿名使用者
我沒有那麼多的家庭陰暗面和drama，但是即使是這樣，也不代表家庭就是充滿愛的。父母就是這樣，只覺得自己有養的責任沒有教育的義務，更沒有了解孩子的需要。對於有些人，原生家庭的痛苦在於乙個充斥責罵暴力的環境。
對於另一些人，是即使有乙個安穩的家庭，卻感受不到真正來自家庭的「愛」的是什麼，不會去愛人也沒有被正確愛過。父母根本不會了解孩子的人格想法，他們只會執著於自己心裡對自己的孩子該成為的樣子的的想象還沉浸在自己愛孩子的假象裡。換句話說他們也不會教育，覺得養孩子=養寵物，提供吃穿剩下的不歸他們管。
有的時候他們也會押寶在你身上，但押寶是押寶，不是教育，不是鞭策，不是成長幫助，就像**一般告訴你得做成功的人，要有遠大的志向，至於怎麼才能成功？，他們覺得這就不歸我管了。哈哈哈哈哈哈。
這樣成長下來實際上沒有過真正和父母心靈/情感上的聯結。偶爾覺得愛家人也是奇怪出於憐憫。這種情況我也會討厭自己的父母，覺得窒息，覺得孤獨，覺得被當作乙個希望被栓在主人身邊的寵物，而不是乙個有著獨特思想和個性的人。
有很多不滿。我說這些的意思是，無論家庭背景/環境是怎樣的，平和還是亂套，成長都避免不了會有厭惡家庭的階段。所以，每個人都一樣，每個人都有掙扎的點，人生是自己的，與其痛苦於當下生活為什麼是這樣的，不如甩開羈絆，過自己的人生，做每乙個真正對自己有益的決定。
至於道德？人不害我我不害人，這就夠了，情分對於這麼短暫的人生和殘酷的現實實在太奢侈（不排除未來遇到能讓你學會愛以及被愛的人）。對付痛苦的**只有狠心不是傷感，祝好，痛苦的人其實太多，大家都是在相互陪伴。
7樓：天道60是我
很多父母不配為人，從小就教育「錢就是一切」，一直抱怨親戚，抱怨朋友，抱怨社會，抱怨全天下，從不想想他們為啥沒人幫?難道不是自己人品的問題嗎?自己都不孝敬老人，還總是教育我說以後一定要孝順……巴拉巴拉……還總是說我沒用……總是說別人家孩子咋滴咋滴，總是看個電視馬上就來說學學人家…… 你們也不看看自己做的設麼榜樣，人品極差，家徒四壁，不孝敬老人，沒本事還愛攀比，自己又不想辦法改變命運，有機會又不敢上，事後又後悔抱怨，……從小就教我，人心黑暗世界沒希望，搞得我曾經抑鬱、自卑、自殺，……你們那麼委屈，怎麼不去報復啊，?
自殺也不敢，你們能幹啥?? 就會拿我出氣，就會壓寶在我身上. 但你們有資格嗎?
沒有經濟，沒有人品，沒有教育，……啥都沒有. 只有恨，你們教會的只有恨，恨自己，恨親戚朋友，恨社會，恨世界，-…… 後來自己在社會上有了點見識，知道讀書的重要性，通過學習看到了更大的世界，知道利益驅動人心，情感也是利益的一特殊部分，因為她可變，……不再怨天尤人，因為存在就是合理，一切皆有規則. 按照遊戲規則辦事，就會得到獎賞.
慢慢地也算小有成就，改變了命運. 可是…… 不會因為看明白了就原諒你們，就像人人都知道希特拉是時代和個人經歷造就的悲劇，但是我們會原諒他嗎? 當然不會.
不會因為你很不幸或者無奈，就原諒你的，那是你活該，沒勇氣自殺，沒勇氣報復，沒勇氣改變的廢物而已，不是恰好看到這個話題，提都不想提你們.
8樓：慶曆四年春
我真的不知道除了我，還有和我同命相憐，甚至更慘的孩子，我也很討厭我的父母，我真的已經不能和他們交流了，他們的思想我特別想不通，或許和他們的文化少有關係吧，但是也有的父母壓根沒上過學 但是人家照樣把人做的很好很好，我也是個有點內向，並且自卑的人，我討厭回家，別人盼回家，我怕回家，別人盼過年，我怕過年，小時候經常被媽媽打，還因為不小心把碗打碎了，然後我媽媽就一腳把我踩地上，用腳踹，還是那種越打越來勁，小時候就經常說我笨，我從小就覺得自己很沒用，知道，初中、高中，每當我不會做題時我就會懷疑自己的智商，我也是個女孩子，我真的心裡承受不了自己爸媽的辱罵，那種感覺真的像用刀子在刮我的心臟一樣，一陣一陣的，我只能故作堅強，然後跑到沒人的地方，或者假裝上廁所、洗臉，然後狠狠地哭一陣，我真的好難過，真的。知道現在我也剛出來工作不久，我都23歲了，有時候看見別人的爸媽對自己孩子那麼的好，我真的好羨慕，但我又好嫉妒，我好憎恨自己。我甚至都想不通這世上還有爸媽那麼愛自己的孩子。
雖然逢年過節我也會回家，該給他們買的，我也會毫不吝嗇的去買，可是我與他們直接已經沒有了那種親情，我該盡的義務，我也會盡我最大努力去給他們，畢竟我從一生下來就在花他們的錢。我真的好討厭自己出生在這個家庭。
9樓：匿名使用者
看到你的苦惱，我深表理解。看到後面有很多人說要多溝通，但他們不知道都不知道溝通過多少次了，還寫過紙質的信，就差寫血書了，還有就是來自七大姑八大姨的報怨，甚至冷嘲熱諷，父母不爭氣我有什麼辦法，我又沒讓他們去別人家吵架，去丟臉，去顯擺，去吃喝賭，真的，為人父母者定有小人，每次身為兒女的我們都會被道德綁架，戴上不孝的帽子，可是兒女也是人，也有是非觀，恥辱感，沒有關懷，只知道責罵和要錢的父母真的讓人很崩潰，而且是不管多少錢你都填不滿，工作是不幹的，煙是要抽的，酒是要喝的，自己也曾為自己的這種討厭而自責而愧疚，可是太多的事折磨了我的心，寒了我的心，我想對父母盡量的盡孝，寧願自己不買新衣也給他們買，在物質上盡量滿足，精神上簡直不想交流，只要他們安好就好，可以不要相見了
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想諮詢一下我的男朋友是不是精神有問題
二樓的那位，不同意你的觀點，愛是自私的不錯，通過相互諒解解決問題當然更好。但是當精神狀態連他自己都控制不了時還何有理性可言。有些精神類疾病確實有遺傳特性，現在有這方面的跡象一定要嚴肅對待。沒病最好，否則一旦忽視，無論對別人還是對他自己都會造成很大的傷害。愛沒有錯，但有病就一點要看。恩 可能是有問題吧...